内向的人该选择什么样的沟通方式

我有轻微的社交恐惧症，交流与我而言是一种负担。我既不喜欢和别人聊天，又不喜欢别人不找我聊天。我总处于这样矛盾的状态中，大把的时间浪费在纠结“要不要聊天”、“聊得好不好”……上面。为了改变这一现状，我开始物色各种教人如何沟通的书，各种社交课程。这些书籍和课程都假定：社交是好的，你要多社交。好，我开始练习书上的技巧，高频率地社交让我更加社恐。然后再换一本书学习，加重社恐的状态，如此循环……垂死挣扎之际，我看中了图书馆最厚的一本书《沟通的艺术：看入人里，看出人外》。我想一本520页的书总应该有点价值吧。

事实上，看完了整本书的我仍然讨厌社交。在上述越战越败的过程中，我决定放弃刻意的社交练习。因为人要遵从自己的本性而活，方能活的自在。这本书没有用吗？不，它给了我一个社交的理由——观察并提升我自己。我是非常典型的内向型人格，即专注于内心世界，通过仔细考虑资讯、观点、概念来获得满足感。内向者是通过了解自己来了解世界的。所以我着重学习了辅助我得到信息的相关技巧，用这些信息提升自己，并在社交中找到一点点快感，以支撑我完成这次社交。

这本书的作者罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特是沟通领域的专家。罗纳德·B·阿德勒擅长人际交流，著有多本与社交技巧、公开演讲、商业沟通有关的书籍。拉塞尔·F·普罗科特是北肯塔基大学的教授，有着多年沟通学的授课经验。这本书先详细地讲解了沟通的每一个环节，再考察沟通对关系的影响。书里举出大量的例子，其间穿插着各种电影和美剧。所以不用担心如何理解和应用的问题。下面我结合自己的切身体验，谈谈内向的人该选择什么样的沟通方式。

1. 不存在一种沟通方法，将内向的性格变得外向。

我参加过很多社交课程。一般的套路是：先拼命鼓吹社交的好处，然后告诉你一些社交的技巧，最后鼓励你多和陌生人搭讪。并且强调只有你完成了最后一项才能获得成功。比如每天认识一个陌生人；比如和陌生人拥抱等等。

当我站在陌生人中间的时候，每一个细胞都叫嚣着逃跑。等我强忍不适完成一次搭讪任务后，我脑子里只剩下“想一个人静静”这个念头。社交技能提升，呵呵，不存在的。我只感觉设计这种课程的人一定是一个外向的人，他根本不理解内向者的世界。内向的人不应该用这种方式学习社交，而应该换一种思路。

首先，性格不分好坏。内向的性格有它独特的优点，外向也有它的缺点。我们没必要，也不可能改变自己的性格（也许有方法，但是代价太大了）。我们真正需要学习的是如何扬长避短。《沟通的艺术》中谈到：

“人格在很大程度上是由基因确定的。而我们的沟通方式某个意义上是被人格设计出来的。但是我们可以调整和控制。”

所以我们应该尊重自己的人格，去寻找自己的沟通方式，而不是盲目的跟从网上的大V学习一种通用的沟通模板。于是我开始思考我自己的路。

2.倾听

我发现相对于说话，我更愿意倾听。我还发现外向的人并不是一定要对方说什么，而是他需要你参与聊天。这么说可能会产生一些矛盾，举个例子。每次参加聚会我都会坐在最边上听他们讲话，处于一种神游的状态。可想而知，我被贴上了闷、不合群、神秘等等标签。尽管为了装出合群的样子，我参与过一些话题的讨论。我的朋友仍然觉得我被冷落了，会把聚光灯打在我身上。天知道我有多尴尬。

后来我仍然坐在最边上，并使用《沟通的艺术》中关于倾听的技巧，让对方感觉到他被人认真地对待。我用“听”的方式参与到他们的谈话中，让他们感觉到被需要。然后我就变成了“合群的人”了。朋友也不再用担心的眼神看着我，拉着我到处交友了。

如何正确的倾听？

首先要做到的就是专注地听。然后尽量放下自己的偏见（或者说是预设的立场），怀着空杯的心态去理解。最后你需要给予对方一些回应，营造出沟通的氛围。在这个过程中，正确的理解和恰当的回应是比较难的。有时候需要让对方判断我们是否理解对了。比如：将他的话用自己的语言叙述出来，并加上一个例子和自己的看法。然后询问对方是否理解正确。《沟通的艺术》称这种方法为“释义”。这样做可以帮助你更清楚地了解对方的想法，并让对方知道你在认真地倾听。

当对方感觉到他被人认真对待时，沟通的气氛会更加友好，你在他心中的形象也更加正面。如果你不喜欢说太多的话，不妨多加一点肢体语言。在关键的地方简单地发表一些支持性的话语，引导对方继续说下去。相信他对这次谈话会有一个美好的体验。

3. 尽量利用每一次沟通

内向的人本质上是不喜欢频繁地沟通的。但是我们需要利用沟通获取一些信息，这时候沟通的技巧就显得很重要了。外向的人可以通过多次实践来学习沟通的技巧。内向的人显然更喜欢从理论下手。所以我的做法是在一次沟通中学到最多的东西：

1. 找到一本权威书籍，学习整套沟通的方法

2. 记住和别人沟通的过程

3. 反思每一个环节，找到优点和缺点，调整沟通方式

对于第三点，当你熟读整本书之后，你就可以意识到哪里做得好、哪里做得不好。一本好书是可以为你指明改进的方向。这就是挑书的原则。《沟通的艺术》恰好可以做到这一点。我偶尔需要和某人探讨一些有争议的问题。在谈论的过程中我发现：虽然我们之间没有吵架，但是我们逐渐削弱对彼此的依赖，逐渐撤退，越来越少地投入这段谈话中。这次的沟通就显得十分索然无味。

这时候我意识到是沟通气氛不对。产生这样现象的原因是传达了过多的不受重视的信息。然后反思自己哪些行为传达了不受重视的信息。书上举出一下例子：

（1）视若无睹：不承认他人的信息。

（2）插嘴：在别人尚未说完话之前就随意插话会给人不关心对方谈话内容的感觉。

（3）各说各话：谈论与别人说话内容无关的事情。

（4）岔题：转移话题。

（5）无人情味：总是充满各种陈词滥调，从未对说话者真正做出回应。

（6）含糊其辞：言语中不知包换一种意思，对别人的回应留下模棱两可的结果。

（7）表里不一：回应包含了两个矛盾冲突信息。

通过书本，我知道我之所以传达不肯定的信息，是因为我潜意识里对他不欣赏，不尊重，从而导致这次谈话失败。沟通的目的就是为了交换信息，找到解决问题的方法。就这个目的而言我失败了。所以后来我开始增加肯定信息，避免攻击性的行为。最后顺利解决问题，避免多次纠缠不清的沟通。如此内向的人才能避免陷入无休止的争论中。

世上没有一片相同的叶子。世上也没有相同的沟通方式。学习一本全面而又系统的沟通书籍，你能从中找到属于你自己的沟通方法。当然《沟通的艺术》也不是万能的，不能涵盖所有的沟通场景。这时需要你多观察多思考，找到属于自己的路。这本书提供了一套完整的思路，引导你思考沟通这件事。