上了大学的我，溺死在了友情的苦海中

我高中的时候有一个守护神，遇到难题，或者生活中的不开心都会和他分享。我们互相帮助，努力学习，一起吐槽，一起成长。虽然比不上青梅竹马，可我还是毫无保留的把我剖析开，展现给他。对了，我们是异性。

那时的我，学习成绩好，还被一些不成熟的少年或明或暗表现出的喜欢围绕着，很是骄傲。在最初，我并不相信男女之间存在一些真正的友谊，我也从不深交男性朋友，朋友圈也不允许存在男生，最多就是和熟悉的男生说两句话，也没有过恋爱。

然后他的出现，我的原则世界轰然倒塌，变成一片废墟。

上了大学的我，溺死在了友情的苦海中

他最开始出现的时候，我其实算不上喜欢，甚至有点反感。觉得他身边有好多女生，他女人缘太好了，我觉得他是那种浪荡的人，是我最讨厌的那一种，所以我选择无声的讨厌，拒绝和他接触。

友情的开始是分小组，我们是班里的尖子生，所以自然被分到一个小组，他交际能力强，是组长。然后经常出去开小组讨论会，才有了一点点接触，是那种淡的不能再淡的交情。

转机出现在我的一次危机事件，我陷入了自卑的绝境中，快要窒息了，被他一点点拉了出来。从那一次，我就决定，他这个朋友交定了。其实是他一点点的靠近，才换来了我们友情的一点点可能。我们磨合了很长时间，后来相处就非常温和。不是那种浓烈的感觉，而是淡淡的包围着你，一想起对方嘴角就会不自禁的上扬。

上了大学的我，溺死在了友情的苦海中

那一次，我上了心，我从不在男生身上用心的。我们好的时候，可以吃一个苹果，零食总想着给他留一份，远远看到他就会早早露起笑容，排位子，总想靠他近点。好多人都觉得我们恋爱了，其实我们没有，可能最多有一点点喜欢。然后磨合期我就知道，我不是他的良人，所以我也就没了那样的心思，我对他更多的是依赖吧，是不轻易给别人的依赖。

上了大学，我不适应新的环境，焦虑，压力如洪水般压倒了我。不想父母担心，自己一个人艰难的撑着，经常哭。然后，还是他救了我，我记得他来救我的那天带着光。他是我的神。我曾经暗暗发誓，只要他不主动结束这段友谊，天涯海角我都陪着他。

上了大学的我，溺死在了友情的苦海中

可是天不随人愿，我们还是走向了结束。我的危机结束了，然后一切恢复了平常。我们的课是冲突的，所以见不了面，消息也不能及时回复。

他专业课很忙，还要忙着适应他的新生活。我是能理解的，只是这种理解不能压制我内心的苦涩。我记得我给他发消息，等啊等，拿起手机看了又看，怕不能错过，然后就没有然后了，或者有时候两天后会有一句回复。可能是等待耗尽了我的热情，和我单方面的心甘情愿。

我决定结束的导火索是一个玩笑。他在空间发说说，他说没钱了，然后我联系他，问他，他说是个玩笑，然后他说去聚聚，我满心欢喜的答应，后来发现我当天下午有课，然后他说随意。可能是语气太官方，太冷漠，脑子里出现了三个字---结束吧。然后我说那好。

从那一次我再也没主动找过他，可能是心有灵犀，他也没找过我。

上了大学的我，溺死在了友情的苦海中

前天，做了一个噩梦，然后他又出现了，还是带着光救了我。我莫名的醒了，再也没睡着。我从没做过这样的梦，我悲哀的发现原来他对我那么重要，曾经只是觉得他特别，从没深想。我听说，当你梦到一个人说明他正在从你的世界里消失。也好，我也正在努力适应没有他的生活。再也没有失望了，挺好的。视野里没有了他，我发现原来世界也是挺好的。

是他一点点靠近才有了我们这段友情，如今，我悄无声息的从他的世界里退出，结束这段还是挺美好的感情。我不想声嘶力竭，弄得最后狼狈不堪，就算是保留一点尊严，为了我自己，也是为了这段情。

我溺死在这段情里，他没来救我，我自己一点点爬了出来了。我终于可以不依赖他了。还是想和他说一声谢谢，还有再见。