我所见

我是一个脾气古怪的人，其实很早以前便知道这是我融入社会的绊脚石，可偏改不掉那些怪毛病，以至于折磨他人之际亦折磨了自己。

我也是一个不长记性的人，犯过的错误还会再犯，即便教训多么深刻，过不了多久还是会好了伤疤忘了疼。

我从未庆幸生而在世，可又不敢寻短，整日里荒废时光，做的全是无用之事，只徒添自己和他人的烦恼罢了。

存活至今一件事都没做成，为了让这世界不再出现像我这般的人，故书此文。

先聊聊家庭吧，我父母离婚之前已经展开了长达数年的冷战，或许是因为这个原因，培养出了我对他们的一种不信任感，但凡有关于我的事，皆很少向他们提及。

既然他们将全部心思都用在了互相对付上面，那我就只好学着一个人解决所有事，这一点我至今学不会，最好的结果是事情做坏了，最差的结果是收不了尾。

后来他们离婚了，我爸就再也没管过我，只是每年给我六千块钱就算了事，虽然他在家的时候也没怎么管过我。

可能他一直想在我心中树立一个严父的形象，但到了现在他连父亲的形象都快被时间抹去了，我非常理解他，毕竟“负责”二字做起来很难。

关于教育，我的记忆当中除了打骂再无其它，对于刚上小学的我而言，记不住汉语拼音或是背不住口诀表就算是天崩地裂的灾难了。

直到那天我得知他再也不会回家，心里毫无感伤，甚至还松了一口气，一方面原因是这场战争终于画下了句点，另一方面是没人能管我了。

我妈对我很好，但她也只能担当一个母亲的角色而已，大多数时候她不会知道我在想什么，我也不会告诉她。

回想一下，我们好像从来没有正经的聊过天，一直都是她说她的，我说我的，直到最后吵了起来，或是陷入沉默。

有几次我试过敞开心扉地聊天，她要么看着电视，要不就划着手机，后来我就无话可说了，除了要钱。

你知道有些事情不好意思对朋友倾诉，只有对父母讲，这条路对于我而言却被堵得死死的。

没过多久我妈就带了个叔叔回来，他们的关系直到现在应该都还不错，我们一起住了几年，直到我大学毕业以后他们就搬走了。

有件事值得一提，高中时我拿了张银行卡出去取了几千块钱，全给花光了，我以为那张卡里存的是我从小到大的压岁钱，结果不是，我妈直接气炸。

但她以为我是不满意那位叔叔才这么做的，其实没什么特别的原因，不是报复性也不是计划性，我拿那些钱买了许多不必要的东西，老实说还蛮开心的。

自从家里只剩我一人之后，就产生了极大的变化，客厅、过堂、厨房、厕所的灯全不亮了，找人看过，说是线路的问题，要修的话得凿墙，这是没有必要的事情，所以每当夜幕降临，家里唯一有亮光的地方就是我的卧室。

时间一长，仿佛这房子一开始就只有我一个人在，好几次开玩笑说要卖了它搬走，实际上也舍不得，因为除了它，再没人知道我经历过什么了。

我最喜欢的就是客厅侧面挂的一幅刺绣，这是外婆亲手绣的，上面写着“人是漂泊的船，家是温暖的岸”。这句话让我更喜欢鲁迅先生了。

外婆曾经和我说我妈不容易，具体的言辞我记不太清了，她心疼女儿我可以理解，直到她去世的时候我都没问出那句：“那我呢？”

家庭的事就说到这里吧，如果有和我差不多经历的人，希望你们不要封闭自己，大可对朋友敞开心扉，或许现在你们觉得难以启齿，但这些经历并不丢人。

现在来聊聊朋友，可以说，我的青少年时期没有碰到这么一群朋友，那现在的我应该更糟糕。

用世俗的眼光来看，他们并不是一群优秀的人，但每当他们聚在一起的时候，总是有说不完的故事，生活中的所有烦恼都可以抛到脑后。

几年前我还觉得我们可以一直这么胡闹下去，当然今天我肯定明白这是不可能的事，不过想当初，道如今，还是免不了几分遗憾。

一开始都很好，在中学的时候我有很多朋友，上了高中才有了固定班底，我是后来加入进去的，或许就没这么深的羁绊了，可这并不影响我信任他们。

他们应该也是信任我的，要不然不会对我诉说那么多的烦恼，可是我却一次都没有和他们交过心，所以就自然而然的变成了一个倾听者。

青少年总是有很多烦恼，总需要找人安慰，我想这个角色我扮演得还不错，我会恰到好处地给予他们安慰和鼓励，我太知道他们想听什么了，现在想想，或许那些话也是我想听的。

可是每当我想倾诉一些事情的时候，他们总是显得漫不经心、无精打采，回答的话也偏离到九霄云外，渐渐的我开始觉得这件事不是很公平。

于是我也不再扮演倾听者这个角色了，那之后依然有人找我诉说烦恼，都被我以极度敷衍的态度打发走了，几次三番以后，再没人找过我。

像一件热销的商品终有滞销的时候，有新商品上架，人们就会理所当然地遗忘它。

不过倾听与否都是我自己选的，我倾听别人的时候他们同时也会给我一些我需要的东西，其实是公平的，公平的点在于我们都很自私。

我依旧觉得和朋友倾诉是一个正确的选择，或许他们不会十分上心，但还是比憋在心里要好，只是我没有选择这条路罢了。

我曾在友情这里找到过信任，是时间抛弃了它。

我们现在还会每年聚会一次，说的都是当年的话，但我能看出记忆中的那群少年，早已随着岁月的流逝变成了另一群人。

我觉得所谓友情，可以依靠，却不能依赖。朋友只是碰巧交上的，你不欠他们，他们也不欠你，能同行多久都是命运的安排。

之后，我的话又少了很多，因为真的找不到人了，也开始抗拒外人，变得不想和别人交流，时间一长还会有生理上的不适，人人都觉得这是一件怪事。我却觉得还好，要是封闭了这么多年还能和其他人打成一片那才奇怪吧。

我也不再着急找到解决问题的办法了，老话说事不过三，我想严谨一些，人生漫长，谁又知道这个“三”会在什么时候出现？

话虽如此，可谁又知道明天的我是在阴间还是阳间呢，不过最有可能的还是像现在这样坐在屏幕前打字吧。

这些事本该储存在我脑海里直到腐烂，可思虑一番后还是觉得写出来有用。如果你是像我这样的人，那么趁早改变；如果你不是像我这样的人，以我为戒。