在我养育孩子的过程中，有一件事情让我始终觉得羞愧无比并留下遗憾，这件事情的经过是这样的~
四年前的夏天，儿子哭着回家说院里有个孩子打他，用泥巴摔到他身上，因为儿子哭的很委屈，那个孩子又高又大，我就觉得自己孩子被欺负了，我就像一只愤怒的狮子一样来到楼下对那个孩子咆哮：是不是你觉得自己比别人高大就可以欺负别人，那么，比你高大的人是不是也可以欺负你？我边说边抓取一团泥巴扔到他身上，你现在是什么感受？你欺负别人的时候想过我儿子是什么感受吗？这次就算了，再敢欺负我儿子我饶不了你。说完，我就拉着儿子离开了，我根本没有去了解事情的来龙去脉，我没有了解到那个孩子原本用泥巴投射一棵树结果不巧扔到了树对面的儿子身上，我没有了解到儿子是如何借由这样一个很意外的小事情促使矛盾升级恶化了，我只有一个念头：我的儿子被欺负了，就好像我被欺负一样，我很愤怒。
当然，我这么处理事情带来的影响却远远没有结束。
第一个就是孩子们发生的矛盾很容易过去，他们还会在一起玩，每当他们玩的时候碰巧遇到我，那个孩子就会赶紧躲开，后来，那个孩子很怕再碰到我，找我儿子玩的次数越来越少，我的儿子，失去了一个朋友。
第二个就是孩子们产生冲突矛盾的时候正是孩子学习人际交往的好时候，我们需要给孩子时间和空间自己解决问题，然后重新解读刚才发生了什么事情该怎样正确的处理这个事情，而我这样直接介入就剥夺了孩子解决人际冲突机会，所以，遇到问题，我的孩子会倾向于找妈妈。
第三个就是为什么这样一件事情会让我觉得自己被欺负了自己的自尊被挑战了呢？因为我这里有伤，我自己有这样一个‘我是弱者，容易被强者欺负’的认同，就像我不认同自己肥胖，即使有人说‘你看起来像头肥猪一样’我也不会生气，因为我内在很清楚我是什么样的，我并不会对‘我像肥猪’产生认同；反之，如果有人说我‘看你畏头畏脑的什么事情都做不好’，我就会生气，因为我内在有一个对自己‘胆怯、无能’的认同。所以说，外面没有别人，只有自己，你觉得外界如何如何，只是自己有这样一个部分被投射出去的结果。
三岁以下的孩子因为自我界限的不清晰就更容易产生冲突了，孩子们之间有矛盾，我们妈妈怎么做呢？
首先，评估这个情境是否需要大人参与。有些孩子的冲突是不需要大人介入的，他们会在冲突中建立自己的人际交往模式，大人总是介入，会干扰宝宝功能。
其次，如果你评估冲突已经到了两个孩子无力解决的程度，家长就需要干预了。干预的的过程分为三个步骤：一是看到孩子的需求和情绪，比如：你是不是想要这个玩具你很喜欢这样的玩具？二是帮助孩子区分分人我界限，比如：这个玩具是小朋友的不是你的，别人的玩具别人可以支配，你的玩具你支配；三是给到孩子解决冲突的规则和具体办法，比如：你想要玩这个玩具必须经过别人的同意，或者早教中心的玩具是集体都可以玩的玩具谁先拿到谁先玩，如果你想玩必须排队等待，或者你可以拿自己的玩具跟小朋友交换等等。
两三岁的孩子很少懂得分享，他们会保护自己的物品，他的物品就是他的延伸，像身体一样，是自我的一部分，此时，妈妈要做的事情是帮助孩子确认这种感觉：这个东西属于你，别人要拿走，必须经过你的同意。这个时候，如果家长提出分享的话则不太妥当，被动分享意味着孩子无法捍卫属于他的东西，在人格成长过程中，严重情况下会习惯放弃自己的权利。捍卫自己东西是一件好事，在孩子社交模式尚未成熟的时候，孩子并不知道什么样的方式能让他更好的保护自己，这就需要家长示范，慢慢内化成孩子自己的社交模式，他慢慢就会知道，保护自己的东西，并不是死死抱住它，推开别人，他也可以用语言协商的方法，这种方法显然更简单，当然当孩子语言发展不好的时候，他会优先使用自己的嘴巴去咬小手去打，通过这种更熟练更容易掌控的方式去解决问题。
总之，三岁以前的孩子大多受本能欲望的驱使想做什么做什么想要什么拿什么，两岁伴随语言的出现会是一个很重要的分水岭，语言的出现意味着孩子具备了初步的逻辑思维能力，有了因果关系的认知，这个时候给孩子讲道理孩子就能明白，想要玩别人的东西必须经过别人的同意，碰开水的话手会疼，这些道理所蕴含的先后关系孩子就能理解了，所以，这个时候就可以给孩子社会规则的概念了。那么，对于孩子们之间的冲突，我们能做的就是给孩子引导给孩子时间，让他们慢慢的分辨：我是我，别人是别人，我的东西是我的东西，别人的东西是别人的东西，我可以掌控我的物品，别人可以掌控别人的物品。他对自己和这个世界的边界感越清楚，孩子越能够很好的控制自己和尊重别人。
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