九零年代的悲剧人物，生不逢时，希望的根源往往来自于痛苦。

首先感谢“各位看客”用几分钟看我的故事

其次感谢“所有我遇到的人”发这些只是为了让自己不再活在过去，把自己的故事写出别人的一种“意境”是我要做到的工作。

九零年代的悲剧人物，生不逢时，希望的根源往往来自于痛苦。

从小到大什么都没有，就是磨难最多，乐观心态的我慢慢的走向深渊的缝隙当中无法自拔。

那个时候七岁吧，依稀记得那年马路上都是土路，家里住的房子算大的，不过也是几百块砖瓦堆积而成的，从小家里面做生意的，看过了太多的虚伪态度，感觉每个人脸上都带着虚伪，可能我比较傻，比较乐观，没有被大人所污染，从小就学到了真实的与人相处，所以从小认识的小伙伴是挺多的。

九零年代的悲剧人物，生不逢时，希望的根源往往来自于痛苦。

七岁这年发生了一件事故，至今为止还记得自己走路撞到了头，头被撞得流血缝了十几针，但是我乐观啊不以为然，以为躺几天就没事了，还省得去上学，好高兴的样子。谁知道整整在家躺了快一个月，痛了有半个月。可能就是从这个时候心态就有点小变化，变得不那么的乐观，现在还留着一条伤疤。

九零年代的悲剧人物，生不逢时，希望的根源往往来自于痛苦。

九岁那年，跟大我两岁的哥哥一起玩耍，也不知道什么原因跟他吵了起来，被他用腿踢了一次小弟弟，然后皮就后翻了，小时候不懂一直以为被踢坏了，吓得我跑去医院看了好几次。我跟我哥哥从小到大就一直在打架，而且每次都是我被打得半死不活，从小就充斥着暴力。

还有一些比较“平凡”的事，电视剧上经常播的，家里面的家暴，父母的吵架和打架，还有冷暴力等等之类的，这些事情等以后有时间在继续分享吧。

十三岁的时候可能是家里的缘故，不再开朗，变得很自卑，得了“微笑抑郁症”，自己个人认为的，因为从小“死”这个词就一直在我脑海里面盘旋，不过至今为止我还是没死掉。开始变得非常的虚伪，见人都说违心的话，不再那么与人交心了，学会了各种欺骗，俗话说得好：见到什么就学习什么，从小那种环境不学虚伪都难。

九零年代的悲剧人物，生不逢时，希望的根源往往来自于痛苦。

十四岁是小学六年级，那年的春游我记得没去，依稀记得是因为受伤了，我还坚持想去最后被我父母骂惨了才没去。

当然最让我痛苦的是我“喜欢”的那个她在我14岁那年就从此没有见过面，可能是自卑的原因让我过了13年也没有再见过她，但是我一直单身，假如我的另一半不是她我另愿不娶，所以我一直认为我的“灵魂”定格在了网络14岁那年，接下去的日子都是行尸走肉一样的活着。

十五岁上的中学是一所混混中学，天天充斥着各种暴力跟黄赌毒，我幼小的心灵怎么可以承受这样巨大的危险，所以总是默默无闻，很害怕惹到别人，所以胆小懦弱自卑的性格越来越放大朋友也越来越少，总是一个人上学一个人吃饭一个人读书，再加上我身体越来越差劲，两个腰特别的痛，可能是自己不怎么锻炼和久坐的问题出现了腰间盘突出，所以导致我总是流着汗在上课，所以学习也非常差劲。不敢言语导致很多人都看我不爽，但是我又没惹到他们，因为我小学同学很多，所以没人敢对我怎样，只是我这个性格越来越不敢跟别人答话。

十六岁我记得在学校我跟老师吵了一架，但是又怕被叫家长所以只能被他侮辱，这是我最黑暗的时期，16岁这个时期我一直想遗忘，因为我差点重度抑郁，也就是这个时候让我有了强烈自杀的欲望，在家里好像是有尝试自杀，每次走到6楼的边缘往下看就没勇气了。被老师打然后被他骂然后让他责罚，这也是我非常讨厌老师这个职业。依稀记得那天我迟到了然后被老师叫到了办公室，他用那种寸尺很厚的那种抽我，所以我恶狠狠的看他，他还恶语相向所以我真的无法忍受就跟他吵了几句然后就软弱下来了，可能他看到我软弱就责罚我，我又不敢反抗。

16岁我记得我选择了辍学，好像就是因为学校和老师的原因，因为辍学是没有跟家里人说任何，就这样一直在家不出家门，父母以为学校放假，直到老师过了3天才打电话问为什么没有去上学，我好像那天被我父母骂的很惨，好像还拿石头想要砸死我，我顶了一句说我不想读书，反正最后我也妥协了就去学校了，反正我是不知道我怎么上的学，感觉很不真实，那个时候我真的非常的绝望。反正我去了学校就再也没有笑过，把所有的同学和老师当作空气，整天就是趴在自己的座位上开始睡觉，厕所也不去的，只有吃饭才会跑一趟厕所，早上上学下午回家。

到了17岁我又混过了一年，然后要选择高中了，但是我分数不够上不了高中就直接去了职业中专，其实我心里很拒绝上学的，但是家里又不让我辍学，我就这样被动的去上学，因为中专是在很远的地方，自己又是抑郁症患者所以在宿舍期间我跟舍友都不好，舍友感觉我很怪，那种感觉让我更加的痛苦，过了一学期我又感觉自己受不了又回家在家里躲着不想去上学，学校那边也说了这里随时可以辍学，我也就稀里糊涂的辍学了。

18岁了，已经在家蹲了半年，整天吃饭睡觉玩游戏看动漫，每天幻想着去数码宝贝世界，去动漫世界过生活一直都把自己代入动漫的世界不愿意面对现实。也不知道哪一天我妈跟我爸吵得很凶，一般他们吵架我都是不去理会的，我哥过来敲我房门跟我说爸妈因为你吵得很凶，我妈还说如果我不去上学她要去自杀，她以自杀逼迫我去上学。我真的不是读书的料再加上我腰间盘突出问题，我非常讨厌上学，但是懦弱又善良的我怎么可能让我妈去自杀，我又稀里糊涂的回到了学校，最可气的是我妈叫我回去初中复读要我重新考高中和大学。

就这样我又回到初中面对当初的那个让我逃离这所学校的老师，这个阶段是我抛弃一切的时候，我把家里人在心里都给抛弃掉了，因为我回到那个学校受到了各种各样的冷眼与嘲笑，各种各样的声音飘入我的耳朵，特别是同班同学说我怎么又回到初中去读书，真的史前无一例。这个阶段我只有痛苦跟阴沉，对任何事情都非常的冷漠很痛恨，甚至是有人跟我打招呼我都用很冷的口气去回他。到了毕业我又一次的逃避不敢去中考又保送去了最烂的高中 刚刚好有名额。

19岁了，高中又是一所暴力的垃圾学校，充斥着暴力和黄赌毒。又加上这个阶段我的性格是不好惹的，然后去高中开始与人打架，惹到了当地的地头蛇就这样被打出来了，但是我不后悔了。因为我在暴力中学到了一种不一样的东西，那就是凶狠，这个世界上没有一个好人，只想要心狠手辣，所以我有了勇气。我的勇气来自于我的凶狠，也是很可笑。

20岁了，我想出去工作了，但是家里父母连最基本的生活费都不给我，还在怪我没有读书，说我不读书就不给我生活费，然后我就在家工地帮忙了一年多，但是父母又不给我工资，我也觉得欠他们的这个时候也该还了，就没向我爸要，但是最可恶的就是当我再一次想去工作的时候，他又不给我生活费，叫我在家里帮忙，不要出去工作了，我是真的无语了。

21岁了，我又没生活费了，又在自己房间呆了半年开始重度抑郁起来，父母也不会在管我，也不会在为我的事情吵架了，21岁后半年，他们实在忍受不了就叫我的舅舅把我带出去工作，我就跟着我的舅舅来到了山西，所有所有都是我舅舅在弄，但是去了以后才知道又是另外一个工地，而且是那种更脏更臭的工地，我怎么忍受得了，又是北方。所以我更加的怨恨父母还有做好事的舅舅了，我忍受了一个月真的受不了就又回家了，又没有钱。

22岁我终于遇到了信用卡和借呗，这两个让我重新焕发起来，拿着借呗和信用卡去生活，去打工，在大润发打了一年的工，拿着钱买了很多自己非常要的东西，比如：好的电脑，PS4啊  一个高档的手机啊。反正那段时间感觉是我人生中最最美好的时候了，但是美好的时刻才过不了多久。

23岁后半年，我跟好久没见的朋友出门一趟，就这一趟我载着他遇到了车祸，车祸很严重，我脑颅出血骨折，他牙齿掉了六颗，我休养了3个月痊愈的差不多，住院的这段时间非常的难受，而且医院的药费超级贵的，贵的我本来要住2个月的，我一个月就提早出院了。

出院以后就在家里休养，这段时间天天在家活着无忧无虑，也不用担心被骂 也不用担心赚钱。只是吃吃喝喝 玩游戏，这一段时间也是感觉挺好的。

24岁因为，我朋友牙齿修复需要十万，没钱帮他修复，我又开始重度抑郁了，拿着借呗去炒股，想着看能不能赚大钱帮他治疗牙齿，哪里知道输到欠账，还好借呗不是很多钱，现在正在打工还钱，现在得我重生了，抛弃所有得东西，不在意所有得东西，一心只想要赚钱，不再懦弱不再自卑不再痛苦，只想要把自己得生活过的，也不会在产生愧疚感，事情都已经发生了就发生了，所有得困难都勇敢面对，船到桥头自然直，从来没有这么好过。朋友牙齿反正也不是故意得，叫他去找肇事车主赔吧，我是无所谓了。

25岁的现在，半年的时间想要还钱，却没有动力去工作，有动力却因脾气暴躁跟人吵架，工作辞职以后，想着做自媒体被忽悠进了一个课程，本来欠钱的我又用分期欠了更多的钱，不知道何去何从，不知道人生方向，就只能痛苦不堪，或许死亡才是最好的归属，已经没有任何的留念，还没开始努力就已经宣布失败的结局如此可悲。

最后说一句，家庭教育真的很重要。