乱述(五)

  能有多少的疲劳？没有？有！一样的一闭一睁，身体便苏醒了，我不知道该睡多久，眼睛都睁不开，脑子里总有灵光一闪，述说内心的平静！

  但，我不想记，也不想管。

嗯！乱了，本有一个开头很棒，我肯定会大受欢迎，别问为什么。

  走在路上，放在外面，人肯定会瞧瞧。人多了自然而然就有争议，过程，定论，之后，消失。

  我述说着谎言，看着别人一本正经下那种隐含的恶意，不禁用脸上的疲劳掩饰自己，我在笑，假笑，嘲笑，哈哈大笑。

  曾经的我认为自己很棒，四肢健全，身体虽说有这样那样的问题，但更多的是精神过于疲劳，只要调节一下，就可以了。

  而且在工作，在看书，在写作，不抽烟喝酒……我自认为及格了。

  于是开心，快乐，开始看会电视，电影，综艺，晚睡早起，试着用浅薄认知去追求一些欲望。

  描述了半响，我便心里难受的一塌糊涂，我喜欢的总是及时行乐，长久压抑后成功的喜悦，对于那个没有人理解，支持，寄住，害怕交谈，人性恶意，自我迫害的人来说……想成功光靠自己似乎不够。

  我那会并不聪明，也不明白社会规则，甚至不了解资本主义与社会主义。别人高谈阔论，无可无不可。

  只是别都想……不对，划开薄雾，看着窗外的雨，窗内的人。

  想风，听雨，说天上人。

  小孩，我还是一个小屁孩，学习上并不上进，因为自认为重头再来，基础在那，然后才发现心思太杂太乱，该怎么样的，偏偏换着来。

  思维偏差极其严重，更可怕的是，太过孤独。

  总是怀念过去的那种生活，我不清楚，怀念是那早已熟悉的路，还是说人来人往，层出不穷新鲜的事物，活力。

  如果深呼吸，如果说不行，然后这里总是停顿。

  描述一下我现在的状态，大脑空空的，思绪近乎空白，边边角角尽是围墙。身体不由自主的恶心，想法在下一刻便会中断，开始对人心抱有极大的恶意。

  这种为了完成或者是说心理建设，为了之后能顺利放纵自己的任务。做不下去了，我的空间从小小的房间变成了更小的房间，除了一个未知的借口，有的全是麻烦。

  时间有时候一直在我身边，当我用时，它也在，只是更像是一种对于意识上的感知，用来体会来自周遭的信息。

  尽量处理的问题，对生活中的过程很是眷念，希望自己会有用，也希望自己就这样。

  我不清楚，是打字快点，还是口述快一点，因为很难有程序把我真正的心里动态描述出来。包括我自己我总是在写下去的一刻，给自己添油加醋。

  想高大上点，想疯狂点，想放空，我好像真的抑郁了。