很多人从小到大都很“坏”，有人甚至毁在了青春期的叛逆和躁动，长大以后会悔不当初，为什么没有乖乖听话，少犯一点傻。我现在却常常后悔，为什么当时没有说出自己的欲望，没有一段要和家人决裂的叛逆时光。
我是个很乖巧的女孩，从小到大没有受过一点点挨打，印象里，为数不多的几次责骂在过去三年里。说给别人听的时候，有很多人羡慕我的乖巧。从小到大遇见的所有人里，我是唯一一个没有挨过打的孩子，像是别人家的孩子，不哭不闹，也不会停在玩具店的门前不走。可是慢慢长大以后，开始后悔，为什么小时候没有养成说出来的习惯，哪怕它会带来责骂。
小时候，因为懂事和内向，我从来没有主动要求过什么东西，可是我只是一个小女孩，也满怀期待地向往，可以抱着大熊睡觉，可以穿着粉红色的裙子，戴上喜欢的蝴蝶结奔跑在街上，很遗憾，我从不曾把这些欲望说出来，以至于现在回想起童年，没有别人的粉色气泡和小女孩情怀。
和别的小朋友，阿姨一起逛街的时候，阿姨们满是羡慕的对着妈妈说，你的女儿真的好听话，不吵不闹的真好啊。我天生敏感，总是能在那个瞬间捕捉到妈妈脸上一闪而过的自豪感，我也压抑了自己的天性，跟着她骄傲，仿佛这是一种优势。可是时间长了，我却慢慢地开始后悔，我曾经把大人的喜好强加在自己身上，以他们的喜好为自己行动的标准，在很多问题上妥协了，看似快乐。在被人嘲笑穿衣落后，带着大妈气味的时候，在我按照她们的意愿成长的时候，我慢慢地，开始失去自己。
当意识到这个问题的时候，我开始叛逆（可惜晚了），不是因为年少轻狂，非要证明自己什么有多么对，而是我想做自己，哪怕那个所谓的自己不被认可，快乐就好。开始把自己的想法放在第一位，但那个不表达的习惯一旦养成，是很难改变的，习惯了有很多事情不去说，不敢说，习惯性伪装以至于让他们觉得，我很坚强甚至无所不能。
在高中很长一段时间内，我翻来覆去睡不着，脑子里全部是家里人的期望，他们不知道我的压力有多大，到现在他们都觉得，在我面前说，如果我考不到哪里就是不孝这种话是在鼓励我，因为这一点，我恨透了不符合实力的期待和鼓励，我害怕听到别人说你一定会怎样的鼓励，那很是讽刺。
那是一种不被理解的痛苦，老师，家长只会觉得，是在高中压力太大，而不会觉得，从小到大不反抗的精神深深地驻扎在心里，以至于所有的话我都会当真，我会认真考虑不符合实际的期待，会在夜里一遍遍地问自己，如果真的达不到，未来是不是很糟糕，会害怕也会想着想着就流泪。
那时候我多么希望，我从小就顽劣一点，不要让别人有太大的期待。
或许以前的班级里，很多同学认为我优秀，但优秀的人也许并不快乐，有时候以思想的自由为代价，得出卖真正的爱好。
我没能报考喜欢的专业，没能去到喜欢的城市，所有的选择都是明码标价的，省外都很遥远很危险，谢谢那些好意。最后我按照别人的想法走了，在走远的路上后悔我太过于软弱。
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