1969年，心理学家做过一个实验。
他们邀请一群大学生玩他们喜欢的、有趣、有挑战性的拼图游戏。
他们把大学生分成两组，一组会因为拼出拼图获得外部奖赏1美元，一组不会获得任何奖赏。
大家猜哪一组拼图时间更长更认真？
实验结果发现，有奖赏的一组，即使最初对拼图有兴趣，但是因为有了奖赏，他们反而忘记了拼图本身的乐趣，只是为了奖赏而拼；没有奖赏的一组，拼图时间更长，获得的乐趣更多。
同样的实验后来又用在学生们一直在做的一项趣味活动中，结果发现，一旦有了奖赏，他们就对活动本身失去了兴趣。
为什么有了奖赏，反而让人们对原本感兴趣的事情不感兴趣了呢？
《内在动机：自主掌控人生的力量》这本书告诉了我们答案。
这本书是自我决定论创始人、著名心理学家爱德华·L.德西和理查德·弗拉斯特基于40余年科学研究写成的。这本书通过对内在动机的挖掘，告诉我们掌控人生的力量来自何处，以及如何获得。
《内在动机》告诉我们，奖赏会伤人，会削弱人们的内在动机。
奖赏似乎将玩的行为变成了某种受到外部控制的东西：它把玩变成了工作，把玩家变成了棋子。
这是奖赏伤人的根本原因：奖赏的背后是控制。
想想平时有没有说过下面的话。
只要你听话，妈妈就让你玩一会游戏。
只要你认真学习，我就给你买XXX
只要你这次考试进步了，我就带你去xxx玩
只要老师不告状，你就答应你XXX的要求
表面上是看似乎给了孩子奖赏，实际是控制孩子按照自己的心意达到自己满意的状态。
你是权力和力量比他大的人，你控制了他想要的，所以Ta不得不听你的。
被控制的人，缺少的就是什么?
自主
德西和瑞安研究发现，每个人都有三种基本的心理需求：自主、胜任和链接。满足这些需求，特别是自主的需求，才能激发人们的内在动机，让人们全心全意地投入某件事情，同时拥有最后的体验和表现。
没有自主，内在动机就会被削弱，就缺乏做事的积极性和主动性，甚至会敷衍了事。
朋友家孩子换了一位钢琴老师之后，不用催都会每天主动练琴一小时，朋友特别高兴。
但是一段时间后发现，孩子练琴的时候不像以前那样专心，经常会看墙上的钟；而且只弹熟悉的曲子，不愿意练习新曲子。后来朋友气得说“你不练新曲子就不要练了”，孩子急的哇哇大哭，一边哭一边说“你不让我练琴，我就得不到积分了。”
原来新钢琴老师对孩子说，如果你每天在家练习一个小时，老师就会奖你20积分，积分可以换橱柜里的玩具——孩子练琴并不是真的想把琴练好，只是为了得到积分兑换玩具。
奖励让孩子的兴趣、心态、认真度等都发生了变化，而且加大了孩子的压力。
有人看你会问，既然奖赏有副作用，是不是完全不能奖赏呢？
不是。
奖赏是否能够取得正面激励的效果关键看奖赏的方式：奖赏的人不能有控制的心态。这就要求我们做到：
1.不提前说奖励的事，事后奖赏，把奖赏与对方做的事情本身关联。
2.奖赏前自问：奖赏的目的是什么，是不是控制?会不会给对方带来压力?
3.奖赏时把自己放在与对方平等的位置上。不用“必须”“应该”，或者是“你做了什么，我就奖励你什么”，“想要奖励，你必须......”这些词句。
我自己也曾犯过因为奖赏打消孩子积极性的错误。
我女儿从小就很爱阅读，可以不洗漱不吃饭就趴着看书。我看到她如此喜欢阅读，就想奖励一下她，鼓励她提升阅读的质量。就对她说“如果你能够在一个月之内读完这一摞书，妈妈就给你一笔阅读基金。”
刚开始她很积极地阅读，但是后来她跟我说“妈妈，我不想要那笔阅读基金了。”那摞书她也没有读完。
其实孩子原本对阅读是很有兴趣的，阅读本身就给了她奖赏。但是因为我的自作聪明，反而伤害了她的阅读兴趣，阅读不再是一件快乐的事情，反而变成了一项有压力的任务。
如果我不提前说奖励的事情，只是在孩子读完之后告诉她，她阅读这一行为感染了我，我们设立一笔阅读基金，以后专门用来买书，结果可能就大不一样了。
奖赏可以有，关键是奖赏者的心态，一定不能用控制的心态去奖赏。这不仅指对孩子，对待成人也是如此。
此外还需要注意，奖赏的次数不要频繁，偶尔为之，否则奖赏会停不下来。
牛牛是个很调皮的男孩，家里大人一出去，他也立马跟着跑出去玩。为了让他能够在家完成作业，妈妈答应他，只要在规定时间内完成作业，就给他买爱吃的薯片。
刚开始这个奖励还挺能够激励他的，但是薯片吃腻了，他就又拖拉不写作业了，就跟妈妈商量每天按时写作业让 妈妈给买遥控飞机。
等到飞机到手了，他又开始提新要求......
通过奖励促动一个人的行动力，一旦奖励不能满足对方需求时，奖励就不再有效，对方就会提出新的奖励要求，奖励的频次就会越来越多，奖励的代价可能会越来越大。
奖赏是一把双刃剑，一定要用好，否则就会适得其反。
最后，阅读文章的你，记得问自己两个问题：
是否曾犯过通过奖励控制孩子行为的错误，结果怎么样？
未来的一周，按照原本的习惯，你可能会因为什么奖励孩子，会怎样奖励？看了今天的文章，你打算怎么做呢？
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