原来，我还没走出那些年

当自己提笔想写点什么的时候，我沉了一下，思绪里回映的，然是他的画面，他……

原来，我始终没走出那些年……

那些年，或许，我眼里都是泪水。

那些年，你在北方，我，在南方，我们相远不是一个省份、两个省份，而是你在最北端，我在最南端。那时候是幸福的，因为总是觉得是老天冥冥之中的安排，毕竟，跨越着整个中国的维度，我还是认识了你，你心，系着的是我。我真的很幸福，甚至觉得自己是拥有整个世界的全世界最幸福的女人。幸福的笼罩下，我好像又经常眼里透着泪水。

距离，我暂且程最美的距离吧，是它成全了我相思想念之苦。我想他，触摸不到他；我念他，得不到他同样的回应；我寻他，相册脑海全是他，却是没有温热的躯体……我似乎得到了他的全部、他的思绪、他的情感，他的容颜……但又似乎，我从来没有拥有过他。

那些年，或许，他与我融为一体

他工作所有的烦恼，他都吐苦水般流向我；他小时候调皮的事，他一件完又一件向我回忆起；他被他妈妈打了一整晚的那个坎，他说我这辈子只对你说过；他不会搭配衣服，所以他回老家前几天会不断给我打电话，问这个好看吗，这个搭这个可以吗……全部的全部，一切的一切，我都很享受，享受他对我的依赖，享受他对我的爱，我真的很幸福。我甚至已经默默在做去他的城市生活的准备，因为他离不开我，他需要我，而我，我爱他。

这一幕幕统统还在我的脑海了，如此清晰，如此亲近，如此……

那些年，致你，也致我

这，不就是那些年而已吗？那些你陪我笑，那些你陪我哭，那些你陪我走，那些你陪我的那些年。你陪了我五个青春年头，我也还你六十个月初月末。可，第六个年头，第六十一个月初，你还是在远方，我还是我自己。我记得，你答应过我毕业后便到我的城市，我记得，你曾承诺叫我等你一年。

毕业第一年，你说：“我刚找到工作，先做看看，过段时间再看看。”

毕业第二年，你说：“领导刚调任我到中心部门，领导现在看重我，这个机会我想抓住。”

毕业第三年，你说：“你烦不烦，你这样我很累，到你那边城市没有适合我的岗位，我做什么？何况，我这边现在很忙，领导经常安排我出差，我没天没夜的工作，我真的很累……”

是的，我们这些年的风风雨雨也在这第三年走到了终点。是我提出的结束没错，因为我知道你很累，我，也很累。爱情本该美好，但我们却如此累，这不应是爱情应有的模样，所以我提出了结束。毕竟，我在这五年了也看不到你说过任何一句“你等我，等我来接你”，或者“你再等我一年两年，我快去找你了”等等之类。有的是你一次有一次的推脱，你一次又一次的借口，在你的未来规划里，对我，你只字未提过，这已经不是曾经无话不谈的你了。我们，似乎越来越远了，我，又怎么忍心拴着你？

我为什么我磨灭不了这些记忆，我想回到原点，我想重新选择，我想没有认识过你！是，我被伤的很痛。是，我至今还没忘记你。是，我现在还是想你念你。是，我要接受现实，我要重新开始。

是的，我要重新开始，一个没有你也同样开心的开始。没有隧道，没有雾霾，没有雪花，没有没有。

我，承认我还没走出那些年。

我希望，你幸福，我也努力追寻幸福，可好？