地铁上，被一个陌生姑娘骂不要脸……

图片源自：文杰的小木屋

001 挤地铁的尴尬经历

北漂的人想必都有一种“迷之经历”：早高峰挤地铁。

有一次，我背着厚重的电脑包，好不容易被后面的哥们挤进了地铁。但电脑包还在外边，所以必须把它挪进来，否则会被关闭的地铁门夹住。

就在地铁门关闭的前几秒，我很费力的把电脑包挪进地铁。不挪还好，一挪真是吓一跳！

挪电脑包时因为太用力，不小心碰到了我身边的一个姑娘。然后她大声骂道：你往哪儿摸呢？

我说，你在说我吗？

她说，不是你是谁呀？你个臭不要脸的，刚刚往哪儿摸呢？！

我……

静静的，尴尬的，一动不动的，站了一路……

002 关键对话

01 什么是关键对话？

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到底什么什么是关键对话呢？并不是只有国家领导人之间的谈话才算作关键对话。发生在我们每一个人身上的，能够影响我们日常生活的对话都可以称之为关键对话。

比如开头我遇到尴尬的一幕，这段对话对我而言就是关键对话，如果处理不好的话，不光这个姑娘对你充满怨恨，很可能招全车厢的人共愤，甚至还可能被送往公安局。

比如你想让朋友还钱该怎么沟通？既不伤感情，还能让朋友还钱。这段对话对你而言就是关键对话，如果处理不好的话，不光钱要不回来，很可能朋友都就没得做。再比如你该如何跟老板提升职加薪呢？如果说的不好，不光得不到加薪，还有可能被解雇。

生活中的关键对话场景太多了，比如孩子总是不听话，爱人跟你吵架，同事总是不接受你的建议，领导总要求你无偿加班，邻居总是违反公德……

这些不都是生活当中那些让你头疼的棘手问题么？这些都是关键对话。

直到今天再读《关键对话》，我对这些关键对话的场景印象更为深刻，如果再遇到这些尴尬的场景，可能会有一些巧妙的方法。

02 书籍介绍

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这本书真有这么厉害么？其实作者阵容就蛮厉害的。这本书的作者一共有四位，科里·帕特森、约瑟夫·格雷、尼罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨。这四位都是演讲沟通领域的高手，而这本书浓缩了他们20多年的研究和对数十万人的跟踪调查结果，影响了数百万人。一经问世，就高居《纽约时报》、《商业周刊》、亚马逊畅销书排行榜首位。

这本书的厉害之处还在于，它把那么多纷繁复杂的沟通难题化繁为简，研究出一套万能的沟通套路，只需要了解下面这三点，你就能学会高效沟通，解决生活和工作中的沟通难题。

接下来，为你分享关键对话的三个重点：

第一个重点：时刻牢记自己的沟通目的

第二个重点：营造安全的沟通氛围

第三个重点：解决关键对话的万能钥匙

今天重点阅读了1-4章，前两个重点。明天继续分享第三个重点。

003 时刻牢记自己的沟通目的

很多人会疑惑，我自己的目的我还能不知道么？是的，当你在进行关键对话时，很容易迷失，忘记自己最初的沟通目的。

《教父》中有一句经典的台词，“不要被你的对手激怒，当你被激怒的时候，你的智商为0”。

所以能够实现关键对话的最重要一点就是要学会控制情绪。在对话过程中牢记自己谈话的目的。

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比如你不喜欢丈夫下班之后就打游戏，当你加班很晚才到家，发现丈夫窝在沙发里面玩游戏，饭还没有做，你就气不打一出来。

你想跟对方聊一聊，做家务跟打游戏之间的平衡问题，但是当你在跟对方沟通的时候，慢慢地从做家务问题变成了指责对方自私、不照顾家，而他则反过来埋怨你小题大做。

于是你们两人开始吵架，你气的哭了一晚上，到第二天你已经在考虑是不是要离婚的问题了。早就忘记了你的初衷只是想跟对方沟通一下做家务的问题。

有没有中枪？

我们很多时候总是把对话变成发泄情绪的出口，而不是解决问题的方式。

所以学会关键对话的第一步就是时刻牢记自己的沟通目标。在解决关键对话之前，学会问自己三个问题。

1. 我希望为自己实现什么目标？

2. 我希望为对方实现什么目标？

3. 我希望为我们之间的关系实现什么目标?

比如刚刚发生的事儿

你希望为自己实现什么目标？

你希望鼓励对方，在你下班晚的时候能多承担家务。

你希望为对方实现什么目标？

你希望能够帮对方实现娱乐跟生活之间的平衡，打游戏跟做家务之间的平衡。

你希望为你们之间的关系实现什么目标？

你希望你们之间的关系更亲密。

明确自己的目标之后呢，你还要想想怎么做才能实现这些目标？

上面这些问题都想明白之后，你沟通的时候就不会偏离自己的初衷。你就不会从打游戏的问题开始往回翻旧账，上升到对方自私的问题。你就不会情绪失控。你才有可能通过谈话来找到一个解决方案。

比如说刚刚的例子，或许我们可以这样跟对方谈：老公，我并不反对你下班之后玩游戏，我能理解。上一天班非常累，你玩游戏就跟我看电视剧一样，都是一个放松的手段。但在我加班回来晚的时候，我希望你能够分担一些家务。我不想我加班到很晚，回来之后，还要饿着肚子自己做饭。你看这个问题我们可不可以找一个方法解决一下？

如果这样，你的关键对话就不是仅仅发一通脾气，而是在寻求解决方案。在这个过程当中，我们的目标就是解决问题，明白自己要什么，不要什么，然后学会对比说明。

同时，你还可以跟对方讲：亲爱的，我只是想尝试解决，我加班回来晚时家务的分担问题。我绝不是在指责你玩游戏。我希望，我们的感情不会因为日常的琐事而变得越来越淡。

如果我们这样做，我相信，你和老公之间就不会因为一个问题，而直接因为情绪上升到离婚的严重程度。

004 营造安全的对话氛围

当我们完成第一步后，对方一定会配合吗？我看未必。

如果你有过玩抛接球的经历，你就有深深的体会，当你向对方抛出一个球的时候，并不意味着对方会配合你好好接球。很多情况下，我们在第一步完成了关键对话的准备，但是对方不一定会接受。

比如，当你在跟对方沟通的时候，你发现无论你怎么说、说多久，对方要么只是木然的听着，陷入沉默；要么对方都会激烈的反对你，完全跟你对着干，你们之间的谈话完全没有办法进行下去。

可是，这都是因为什么呢？

其实是对话氛围出现了问题。

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我们都会有这样的体会，当我们生气的时候，耳朵就像有个开关给关上了一样，把自己整个封闭起来了。无论对方说什么，你都听不进去，完全一副“不听不听、王八念经”的感觉。什么样的信息都不会去接受。

只有当我们不生气了，才会觉得自己是在一个安全舒适的对话氛围当中，你的开关才会重新打开，你才愿意跟对方交流，你才能畅所欲言。

所以，关键对话中营造安全的对话氛围，也是非常重要的。

具体怎么做呢？

01 在必要的时候学会道歉

当对方不愿意跟你进行链接，不愿意跟你沟通的时候，有的时候真的是我们自己的错，有的时候是因为误会，对方误解了我们，但无论是哪种方式，真诚的道歉，都是一个好的开端。

如果本身就是自己的错，那么抛弃所谓的自尊心，真诚地承认自己的错误，这样对方才有可能跟你进行接下来的沟通。

如果不是自己的错误，是由于误会而让对方误解，这个时候，稍微牺牲一点自尊心，跟对方道歉，换回一个能跟对方沟通的机会，从而才能够解释清误会，难道不值得吗？

就像开头，如果再一次发生，我可以尝试跟她坦诚的道个歉，说一声对不起。

所以学会真诚的道歉是营造安全对话氛围的第一步。

02 利用对比法消除误会

关键对话的目标是解决问题。

牢记我们想要解决的问题是什么？我们不希望在对话中出现什么？

比如让朋友还钱，你完全可以非常坦诚的说，之所以让你还钱，是因为最近我的身体出现了一些问题，去医院看病需要一大笔钱。我知道你可能有一些压力，但是希望你能理解。

比如孩子考试考砸了。你想跟他来个关键对话。你可以说，孩子，爸爸并不是要责怪你，我不会因为你考试成绩不好就不爱你了。爸爸只是希望能跟你一起看看考试不好的原因是什么，看看能不能找到方法帮你提高学习成绩。

当你在做对比说明的时候，把自己想要达到的目的和不想要达到的目的说出来，把对方可能产生的误解或者已经产生的误解说出来，澄清一下，为对方营造一个安全的对话氛围。这样你们才有可能进行高效沟通。

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所以，如果遇到类似于我挤地铁的尴尬场景，要牢记两个步骤：

第一步，先闭嘴，牢记你的目的；

第二步，冷静和对方沟通，营造安全的对话氛围。