今年我31了。
31岁，我突然意识到。对于一个女人来说，应该不算老，她的人生才刚刚开始。我常常想，如果我还没有结婚，或者没有生两个孩子，我的心态会不会更加年轻点，心理会不会更加健康？
但是时光不能倒流，我现在拥有两个孩子，从怀孕，哺乳她们，为她们担忧，在闭塞的环境里面对哭泣的婴儿，仿佛那是世界末日。慢慢的 我心理出现问题了，我抑郁，焦虑，恐惧，心律失常，虽然后来我好转了起来，注意力放在别处，不再去想一些可怕的事情。但偶尔，我还是控制不住自己的情绪。我提醒自己要理性，活在当下，无愧于心就好，生命应该是美好的，顺其自然，理直气壮的活着。
不明白自己焦虑症发作的时候，觉得自己活得好像亏欠了谁，像个罪人。在那些夜里，无数次找寻活下去的理由，在黑暗里与抑郁搏斗，像一个溺水的人，拼命地抓住任何可以救命的东西，那黑暗的力量是可怕的，它淹没我，压毁一切，它让我认为活着是可怕的，恐怖的，死亡不知道何时何地用何种方式到来，一切都是可怕而失控的，有个意念说道:我不可能主宰一切，但我可以主宰自己的生命，我可以决定自己什么时候死！
在绝望中我差点被这个意识控制了，我拼命挣脱它。我不能死！不能自杀，虽然活着很可怕。那段时间觉得世界是可怕无比的，所以积累的负能量全部爆发了，我的心灵世界被毁灭了，肉体也生病了，垮了。我整个人面临着30年来最大的精神危机。抑郁，焦虑，被害妄想症。成天害怕死亡。
我面部浮肿，心率失常，心慌气短，头晕乏力，内心恐惧，情绪和精神不受控制，严重失眠。我觉得我随时会死去。只要我躺在床上，可怕的画面，可怕的想象，像真实的一样对着我迎面扑来，我不断地去体验别人的痛苦，别人的死亡，而大脑告诉我这是我应得的，我要疯了！我混乱了。
我怎么变成这样的？
起因是我目睹一个邻居的死亡。死亡真的是一个沉重的话题。以前我认为死亡是老了以后静静躺在床上，像睡着一样安详离去，所以不那么可怕。可是邻居是突然大口吐血，喷血，几分钟就死了，应该是胃底动脉破裂。当时我们站在旁边束手无策，所有人都慌了，面对这样突然的情景，一个生命突然离去，却无能为力，所能做的，只是跑来跑去，目瞪口呆。
这是一件可怕的事情，它让我重新认识死亡。还有，失控的感觉。非常非常不好。原来我这样无能，我突然想到，其实我对自己的生命其实也是无能的，谁知道死亡用何种方式降临。以前我总觉得自己可以活很久很久，死亡在我年老时来到，现在根本不用考虑。可是这件事情让我焦虑了，我不能接受人要死的这个事情，想着想着我就大病一场了。
如果是现在，我会对去年的我，生病的我，进行开导，是啊，每个人都会死，这个世界上也本来没有我们，是从无到有的，又从有到无，体验了一下生命。我们不能决定自己的死亡，但我们可以决定自己活着的时候能做些什么。
我想要自己活的有意义，没有遗憾。
我真的是重新审视自己的人生，写回忆录，找回自己，也是对自己的一种救赎。
从童年开始吧。
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