当我和母亲说了各自安好之后，我删除了她的所有联系方式

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爱是什么？

母爱又是什么？

在我7岁以后的成长过程中，我不止一次问过自己 “拥有母爱，是什么样的一种体验？”

很可惜，在我7岁那年，父母离异，对于母爱我无从体验。在我27岁那年，母亲来到我们身边，我以为有机会体验到什么是母爱，遗憾的是我依然没有找到答案。

直到25年以后，我长大了，已婚，然后自己做了母亲。

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我才知道，爱是一股力量，在我千万次想要放弃的时候，又咬牙坚持住了。

爱是一种接纳，一种忍受。接纳现实生活中的一切考验和馈赠，忍受生活中的一地鸡毛和琐碎。

爱是一种创造。一种对未来生活美好憧憬的不懈努力和坚持。

爱如此，母爱更甚。

所以，我特别不能够理解，在90年代那个资讯还相对封闭，观念还比较保守的1994年，我的母亲为了自己的婚外恋情，抛弃自己的家庭，携带长女，扔下次女和小儿，而投奔所谓的爱情。

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我不能理解，是什么让她割舍了浓浓亲情？是什么让她狠心抛弃只有7岁的女儿，6岁的儿子？

是他的前夫差吗？他的前夫，确实不高，不帅，钱也不多。但在那个时代背景下，他的前夫至少有一份国企的工作。

是他的前夫人品坏吗？他的前夫在遭遇离异之后，一个人养大两个孩子，孩子孝顺懂事，工作努力上进，在整个村里，有着极好的口碑。

我不知道事情的真相到底是什么？我的父亲，穷其一生，没有说过他的前妻种种不好。而我自从与母亲相认，听到最多的就是：你爸年轻时脾气太差，愚孝，不懂得心疼人，小气不舍得花钱，但凡你爸对我好点，我们也走不到这一步……

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听起来，似乎都是我爸的错。而她，我的母亲，在经历了为爱情背叛家庭之后，并没有一个好的结果。对方家暴，据说经常对她动手，后来实在过不到一起去，我的小姨帮他介绍了一户人家，对方年长她10几岁，丧偶单身，两个儿子也已经成年，家境好，愿意接受她带着一个女儿。不知是出于现实的需要，还是对当下生活的逃离，她应了这门亲事，自此一过就是20年。直到，她身体生病，对方儿子不愿意给她出钱治病，她再次选择离开。

这次离开，是我接她出来，在深圳短暂停留之后，送她去了福建大姐家。15～17两年时间，爸爸妈妈开始接触，而我有意促成她们的和好，毕竟三个孩子的血脉相承，毕竟这可以是一个完整的家。

但命运再次捉弄了我，也捉弄了我的父亲和她。她身体需要用钱，穿衣需要用钱，还喜欢带金，她动不动跟我的父亲说她需要很多钱，你舍得给我花吗？我的傻父亲，一个中了一辈子黄土地，还没来得及领取退休金的人，不止嘴上说他舍得，最终还死在了挣钱回家的路上。

那是17年的10月26号，父亲62岁生日，也是距离我预产期两天的日子。我们中午1多和父亲通完电话，发了生日红包，就没在联系。而父亲下午和村里一个同龄人接了个小时工的活，在晚上7点多返回家里的路上，遭遇交通事故，当场身亡。

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当然，我是事发2天后才知道父亲车祸死亡的事情。那一天，是17年10月28号的下午2点多，我给父亲报喜电话关机，给弟弟打电话也是无人接听，后面就让母亲给姑姑打电话，并交代母亲在电话里一定要说不在我身边。电话接通那一刻，前面两句话还是正常的：莲姐，小娜生了，是个儿子，她爸呢？里面回话，那挺好的呀，娜不在你身边吧。我跟你说个事，你一定挺住啊……JH不行了……哇，我的母亲失控的哭了起来。

后面的情景不愿意在复述。那个悲伤的镜头犹如我内心的一个黑洞，想一次痛一次。我的父亲，在我人生最完满的时候，给了我最大的遗憾。

时至今日，我的父亲去世已经一年一个月加23天，而我的母亲和现任男友同居也一个月有余。在前几天电话里的时候，她告诉我说，相处了一个新对象，我能接受。年前准备打证，我也可以接受。而说到最后一点，对方要求百年之后，要合坟葬在一处。我问，那我的父亲呢？她侃侃而谈解释一堆，最后跟我表达的就是，我跟你父亲感情不好，也分开20多年了，死后也不想在折腾，就不要迁回去了……

多么冠冕堂皇的理由啊。如果这个人条件不好，你会答应这个条件吗？和我父亲感情不好，又为什么同意复婚，还让我父亲把一个农村的房子搞得跟城市住房一样，抽油烟机，窗帘等？

你所谓的在寻找的安全感，究竟是我们做子女的太无能，还是你太自私？作为一个母亲，你有生无养。作为一个发妻，你无情无义。

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对不起，25年前你抛弃了我，我只能默默忍受。

25年后，你再次丧失道德，我有我的选择。

既然我们都不在你的规划里，那就尘归尘，土归土。过往种种两消散，就当不曾重相见。

希望你得偿所愿，祝我们后会无期。

by：文字整理于来访者A的自述。A告诉我说，她不会再做母亲的创可贴和灭火器，从她的情感里，已经和母亲断绝母女关系，未来不会有任何交集。

我静静听完，暖暖拥抱，告诉A说：不是每个人做了母亲，就懂得母亲的含义。既然你看见了自己的需求，也做出了自己的选择，那就接纳和拥抱自己的勇敢，好好活。