一个人总有属于这个人的基因，一段时间也总有属于这段时间的人物，而这些人物终归会为这段时间画上句号。
有时候，我觉得我很喜欢你，但是后来，我更喜欢我自己。
我是一个容易在哎里迷失自己的人，曾经有一段时间我觉得，爱情就是我的全部。
18岁的年纪，我自以为是的爱上你。
无意中的一次邂逅，我以为是两个人的一见钟情，后来才发现，只是我一人的兵荒马乱。
从那以后，无论在何时何地的偶然相遇，都不是我一个人的精心安排。我开始默默的喜欢你。
我一直以为我把喜欢隐藏的很好，可还是被我亲密的朋友发现了。
她说，要不然你俩好了算了。我去说媒。
2天以后，我收到了你的第一封信。
就这样，没有任何交集，我们竟然就这样在一起了。我以为，即使没有很好的开始，我也要让我的爱情有很好的过程。
我开始拼命对你好。
你胃疼，我每天都泡了热牛奶送去你的教室，即使你的教室和我的教室不在同一栋楼。我不怕辛苦呀，你健康就好。
你爱打球，我从来没有占用过你的时间，甚至都没有埋怨过你忽略我。我觉得，我只要看着你开心就足够了。
你心里有喜欢的人，我从来没有问过，也没有委屈过，我一直认为，跟我在一起，你挺吃亏的。
…………
就这样，我用我所谓的“宽容”和“大度”来包容着我们的爱情。
在一起27天，不到一个月。你只跟我吃过一顿饭，跟我一起去过三次超市，你给我写过9封纸条。
分手的那一天，毫无征兆，你说你厌倦了这样的生活，你说你想要好好学习，不想分心了。你说我是个好姑娘，不想耽误我。就这样，你给我发了一张好人卡，然后就急忙从我的生活里消失了。
我没有埋怨过你，我只是觉得，我是真的很喜欢你。
你比我大一届，那一年你高三毕业了。
我还记得你毕业走的那一年，我比你哭的惨。你毕业以后，那间教室空了很久，我每天下了晚自习都回去看看，想找一找你生活过得痕迹。
我们学校有个习惯，就是把考上大学的学长学姐的照片打印成海报，贴在教学楼门口。你毕业之后，我就偷偷的把你的照片，扣下来，保存好，证明你曾经存在过。
我的高三 ，你是支柱。我为了考你的学校，拼了命努力，把你的学校贴在桌子上，当成我前进的动力。我下定决心，去你在城市。
我的高三，过得同样兵荒马乱……
我曾经以为我有足够的勇气去面对你，我有足够的信心让你重新接纳我。我曾经以为，没了你，我会过不下去……
填高考志愿的时候，我突然失去了信心，失去所有坚持下去的动力。
你爱的人出现了，那个人并不是我。
我放弃了和你有关的所有的一切。我不再想靠进你，我想远离你，我开始害怕面对那个狼狈的自己。
失去了爱你的信心，我只想热烈的活着。
当我彻底放下你的时候，我发现，其实我并没有那么爱你，至少，我没有因为失去你而活不下去。
我并不否认爱你，只是我更爱自己。我疯狂而炙热的热爱着生活。
失去了爱情的我，并没有泯灭，而是重生。
这就是 我喜欢看某个城市日出的原因，就好像见证了某件神圣的事情，例如，重生。沉寂之后的欢腾，泯灭之后的重生。
我爱你，但是有时候，我必须更爱我自己。
有时候真的很喜欢你很想和你在一起
有时候又真的很累很想放弃
可是你偶尔的温柔总会让我觉得
如果我自己放手了多可惜
所以就为了一点不知道存在不存在的喜欢
等了好久好久 可是后来 我终于明白
有时候 有些人 有些事
我们除了说再见 别无选择
谢谢你
曾经出现过
在我最美好的日子里
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