残冬的傍晚，小区花园里灯火阑珊，朦胧如梦；游人稀少，寥若晨星。
我吃过晚饭，刚在简书发布完一篇揭露江湖中医胡吹冒撂、草菅人命的文章《中医最大的敌人》，为了清脑散心、活动筋骨，便穿上獭里羊皮夹克，戴上棒球帽、大口罩和皮手套，到小区花园里转悠，正好在灯下碰见了一位江湖中医大师。
这位江湖中医大师，中等身材，秃顶圆脸，目光闪烁，满嘴金牙，口若悬河，旱烟不离手，总时叭嗒叭嗒地吸个不停，仿佛那是维系生命的氧气、倚老卖老的广告和激发精神的神火；而且疫情解封这一向一直不戴口罩，标榜自己身板硬朗，深谙中医，养生有道。
我认识这位江湖中医大师，但因为平时见面次数少，他对我并不熟悉。他是小区里一位同事朋友的老泰山，老伴病逝很早，退休前在国营门市部卖了一辈子布，现在随女儿、女婿住在小区里，平时起得特早捡垃圾，整天自诩江湖中医大师，毛遂自荐地给人开方治病；但他女婿去年突发脑梗，差点上演了白发人送黑发人的悲剧，他却无能为力，硬是在西安四医大保了一命。
然而，这一切我全都一清二楚，这位江湖中医大师却以为我一无所知，再加上时值傍晚、灯光朦胧、我穿戴太厚，压根儿把我当成了小区里的陌生住户，叭嗒叭嗒地猛吸了一口旱烟，启动如簧巧舌，开始向我天花乱坠、神乎其神地自吹自擂起来。
“您在小区住吧，我怎么没见过您哪？″江湖中医大师把我当成了潜在的忽悠对象，兴奋得如同打了鸡血似的招呼说道，“今天下午供电局光明小区四位患者请我去给他们诊治，我刚刚回来坐这儿喘会儿气！供电局的人财大气粗，一人给了我一千元！"
“房子再小，总有放钱的地方！”我故意逗他说道，“谁的钱也不是风刮来，人家不是财大气粗，而是钦佩您医术高超！”
“高高高，一看您就是文化人！"江湖中医大师竖起大拇指眉开眼笑地对我大声说道，“咱小区的人只管我叫中医郎中，省上、市上、区上的人都心悦诚服、众囗一词地尊称我为中医大师哪！"
“省上都有人请您这一位大师，那可以称得上名扬一方啦！”我笑着又加了一把柴火。
“名扬一方算啥？"江湖中医大师头一歪露出一脸的鄙夷，“应该说是名扬天下，因为‘前年我受邀坐飞机到京城疗养院，专程给一位退休老干部针灸诊治呢！一周之内针治痊愈，不仅给了我一万元酬金，还让我和他一同疗养了一个月！"
“牛牛牛，大师真叫一个牛啊！”我故意连声赞叹，然后话锋一转说道，“咱们小区您都治好过谁，让我分享一下大师的喜悦、功德、风采！”
“什么叫治好过谁？那叫做治好过一大群哪！″江湖中医大师高声大嗓、唾沫四溅、滔滔不绝地炫耀卖弄说道，“一号楼有一位在市政府上班的女科长，整夜整夜辗转反侧地睡不着觉，眼睛红肿得像两颗软蛋柿子，恨不得拿切面刀剁床子；请我去看，三副药下去，她就能呼噜呼噜地睡大觉，感激得想把我认干爸呢！六号楼一位中年女老师，内分泌紊乱，屎凝固得跟生铁橛橛子一样，用手抠都抠不出来；请我去瞧，三副药下去，她拉屎顺溜得跟露凉粉鱼鱼儿一样！十二号楼有一位在读男博士，论文过不了关，压力山大，老二跟公公一样用不成了，老婆子锅锅子正热却黑里白里守活寡，气得整天跟他闹离婚；请我去一瞅，三副药下去，他老二一天到晚都硬得跟棒槌一样，把老婆整得每天得吃止痛片！……"
“厉害！厉害、！！厉害！！！”我又是一通夸张大赞，然后微笑着问道，“像您这样名扬天下的中医大师，绝对应该有国家颁发的行医执照吧？"
“执照倒是一个屁！"江湖中医大师吐了一口唾沫不屑一顾而又振振有词地说道，“执照就跟结婚证一样，只不是盖了一个红坨坨的一张废纸而已——有它婚姻不一定幸福得像蜜罐子，没它婚姻不一定臭得像尿盆子！"
“大师高见，高见大师！"我已经从江湖中医大师口中获得了自己所想了解的全部信息，便借故和他告辞说道，“您再歇一会儿，我到小区外买个东西！″
“好！来，把我名片拿上，给大家带去个福音！"江湖中医大师不失时机地递给我一张名片……
第二天一大早，我和爱人起了一个大早准备去西安看望一位朋友，刚下楼正好碰见江湖中医大师在刺骨的寒风中捡垃圾，把半人高的垃圾桶几乎都扳倒了，同昨晚气势如虹、睥睨天下、侃侃而谈的神情简直判若两人，狼狈像一个无家可归的老乞丐。
“大师，您悬壶济世，名扬天下，一天挣那么多钱，何苦浪费时间捡这些臭垃圾，不嫌脏污了您的回春妙手，辱没了您的一世英名，毁灭了您的发财之道？”我站在不远处，微笑着打趣问道。
“您……是……谁？我不认识您……”江湖中医大师似乎想起什么，神情慌张地低下头，提着鼓鼓囊囊的垃圾袋逃兵似的匆匆而去……
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