那年高考。

刚和爸爸通完话，半夜无眠，坐在阳台吹着风，四下静默，只有星星陪着我。秋，感觉来的好快，挺冷的。蓦地，出了神和回忆纠缠开来了。

那年晚上12点夹杂着不安与期待和全家等着成绩，当冷冰冰的数字映入眼睛，似乎在不甘，是啊，优等生竟然也会考出只过本科线的成绩啊。

说实话，没有多悲伤，只是心里有一种早已是这样结局的无奈。高考前的放肆以为自己执掌天下，尽是逍遥，和同学高谈阔论畅想步入大学后的生活，浮躁的心态，有点小聪明似的恶作剧，或许在别人眼里那是一种胜利者的姿态，看题不到五分钟神游九天之外。貌似自信的背后在看到差生们争分夺秒刷题时，心里还是会有一丝说不出的慌乱与紧张，但人是会自我催眠的啊，没事，我是好学生，我都掌握了，不会存在那种不会的情况，每天自娱自乐，当听到老师告诫道，高考即将来临切莫浮躁大意，不要到时候抱着被子哭，我不屑一顾。怎么可能是我？

但现实的残酷永远都是，你不知道下一秒会有什么在等待你，3年前的自己就是在一个不起眼的晚上哭的稀里哗啦。爸爸或许早都料到吧。知道后，说了一句，不哭了乖，早点睡吧，是啊，早点睡吧。但我在凌晨起夜时，他房间的灯还是亮了一晚，我也整整在门外站了一晚，我不敢敲门，就是很怂地站在那里，是我对不起他们，当期望成空，好面的父母该怎么面对那些亲戚，我替他们难过。

那年的夏天没有颜色，有或许也是黑色的，拖着沉重的行李再一次回到学校，无可置疑地选择复读，我记得那天很热很热，树上的知了叫个不停，门卫挺难为我爸爸，好不容易进来了整个宿舍楼空荡荡的，看着为我跑前跑后的爸爸，我就看了一眼，就借故离开了，躲在食堂后门口，哭到胸口痛，我的爸爸，为我骄傲的爸爸，提起女儿满脸自豪神情的男人，何时变得佝偻沧桑，又何时染白双鬓，那肩上到底扛过多少重物，那双手又负担着多少不易？

猛然觉得自己很不孝，我能用什么回报他们呢？他们已经尽自己所能为我提供最好，我知道，大家都说学习好有什么用，社会没关系照样混不行？原来我深信不疑，何止一次心里埋怨数落过父母，但是他们对我的呵护备至与关爱，此生千金都难换，抹干眼泪，我有手和脑，为什么不让父母去享福，他们会老。父母还在苟且，我有何谈诗与远方。

那年，我真的很努力很努力，八个月的磨练，268天的煎熬，268天家人的陪伴，孤军奋战的模样多年后想起也只觉得云淡风轻罢了。只是那段年少时光珍藏于心。

想让爸爸以后肩上的重物可以再轻点，也贪心地想让他再老的慢点，与我一起诗与远方。那时的浮躁想来也可笑至极，只不过是内心懦弱装模作样罢了，高考留给我更多的反思与成长，人生路，一步一步都不好走。往后怎么走怎么来，踏踏实实呗。

罢了，似乎夜间的风更大了，星星也没了，睡觉吧。

那年高考。
那年高考。