我也曾体验过崩溃

我也曾体验过崩溃

谁都有崩溃的时候。可能是因为一些事，或是一些人，长时间的积压在心头，直到有一天，你感到呼吸困难，喘不过气来，你急需得到宣泄。

宣泄的方式有多种，比如运动，比如狂吃，比如找人诉说，比如大哭一场。

这些方式我都试过，这就证明了我是那种经常崩溃的人。心灵脆弱，外表坚强，说到底不过是一只“纸老虎”。

十一期间，日日将自己锁在宿舍。每天一睁开眼，一天的生活就摆在眼前。吃饭，学习，睡觉，周而复始，循环反复。

坐在桌子前，一坐便是一天。眼睛得不到休息，嘴也闭不上，屁股由于坐了太久的椅子而隐隐作痛。

稍作休息片刻，就开始投入到紧张的复习中。距离考试还有一个月，面前的厚厚的三本书和卷子还未看完。

眼前的字开始变得模糊不清，心情跟着模糊的字变得烦躁不安。室友的奋笔疾书，使宿舍的氛围变得更加的沉重，给我带来满满的压力。过度压力的副作用一触即发。

我慌乱的逃离了这个令我感到压抑的氛围，将试卷，考试一股脑儿的抛在身后。我好像看到卷子在空中飘，书在自动翻页。他们向我飘来。

我想打电话给父母，但又怕克制不住自己的情绪，适得其反。我强忍着想哭的冲动，将电话拨给了闺蜜。

我不知道我想与她说什么，从何说起。我想告诉她，我身上背着一座山，负重前行，一只腿跪在地上，仅仅靠一只腿在支撑。远在天边的她也不能给我一个怀抱，借我一个肩膀。说与不说皆是徒劳。

我想去看桥，她说不安全。如果从桥上一跃而下是什么感觉？这是我去看桥的初衷。

轻生的念头，不是第一次存在。我只是单纯地好奇死时的感觉和死后的世界。

我听从她的话，漫无目的走在路上。路过便利店，买了罐啤酒，还有一袋糖。边走边喝，边走边说。

那一刻，世俗的眼光，家庭的教养，形象都无关紧要。

我记得自己问了她一长串的问题：为什么我当初孤身一人来到这陌生而又遥远的地方？为什么我被迫选择不喜欢的学校和专业？为什么所有的一切都要压在我的身上，为什么我是顶梁柱，是骄傲？为什么我现在做的都是我不想要的事情，为什么我不能按着自己喜欢的方式过一生，为什么我不能活成自己想要的样子？这一切究竟因为什么？

她沉默，我沉默。耳边略过司机按喇叭的声音，小贩的叫卖声，路人的交谈声，热闹非凡。

这灯火通明的城市没有一盏灯为我而亮，这川流不息的人群没有一人为我停留。从头至尾，我都是孤独的。

宿舍里的流浪猫有人不时的去喂，流浪的我却无人问津。这里，没有值得依靠的人，没有值得回忆的事。两年之后，我该怀念的不过是独自一人飘荡在嘈杂街上的日子。

酒入愁肠愁更愁，话到嘴边说不出。

千言万语汇成一句话，我就是一个胆小鬼。可电话那头的人却从不放手，总是第一时间出现在我最需要的时候。这个世界上总有一个人爱着不完美的我。

我也曾体验过崩溃

坐在学校的操场上，吃着饭，打着电话。周围的人皆是成群结队，享受着假期带给他们的休闲时光。

我嫉妒他们，嫉妒使我疯狂的进食，嫉妒使我变得丑陋。我嘴里塞满食物，胃里阵阵反酸，眼泪终是不争气的流了下来。

电话那头的她并没有感觉到，因为那只有一瞬间。如果不是感到脸上有东西，连自己都怀疑我还是哭了。

每次崩溃的理由在别人看来都是小题大做，只有自己清楚这根稻草到底压垮了多少斤重的难过。

从小到大，他们只告诉我要好好学习，从没有告诉我如何放松。我被当成骄傲，炫耀的对象，却没有人想过这炫耀的后果是什么。将来我让他们失望了，那些人就会把我，把他们都当成一个笑话，一个茶余饭后的话题。

所以我所有的压力不是来自他们，而是我自己。承载他们全部希望的我，不敢辜负他们的我，害怕辜负他们的我。

压力，随着时间的增长而增加，成了击垮的我最致命的稻草。

崩溃可以，但不要让熟悉你的人看到你狼狈的样子，他们会心疼。不要让不熟悉的人看到，流言蜚语最是伤人。

笑，是最好的伪装面具。

你脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬的有多紧。你笑的没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。度过这段难熬的日子，你想要的岁月统统都会给你的。