我站在墙外，内心无比荒凉，我坚持着我坚持的，现在看看张兰也真是强大，从一无所有做这么大的产业，可是孩子不是我们能选择的，也不可能按着我们的方式前行。
我现在内心里面越来越开始鄙夷男性，可能自己马上雌雄同体了吧。我没有办法获得更多的帮助，在一次次的需要努力的道路上，我没有获得任何的辅助。其实我心里是委屈的。委屈的都不愿意表达出来。只有让自己的内心越来越坚强。
坚强是唯一能够让我显得不是那么狼狈的一点。我可以不用低下头哭，我也不会抱怨任何命运的不公。我只能往前走，走往前面的路上，我不再纠结是否如此，我只是想好好的活着，其实也不知道是什么原因支撑着，只是担心在松下来的那刻我失去对生活的热爱和对生命的追求。
昨天之前的领导喝醉了酒打电话问我生活的意义，人生的意义。
其实我知道人生本没有意义。我只是故作坚强假装我依旧活的鲜活罢了。
想到这里我内心更加荒凉了，我开始不知道所以然了，我也开始不知道我存在的意义是什么，是的我们隔离了父母的爱，可是当我们对我们追求的东西失去了热情和爱的时候，其实一切都变的没有意义了。
我开始理解了很多人选择以结束的方式去结束掉自己的痛苦，也许短暂身体的疼痛也不愿意尝试这世间的苦。人兜兜转转，明明可以高高兴兴的活20岁，可是非要向上天借来那么多贪念，在成熟的时候，才知道一切是多么的荒唐可笑。
如若可以，不要去碰爱情，如若可以宁愿不长大。
我原本以为我可以拥有一些爱的东西，现在看来，还是我自己一厢情愿了。在今日的阳光里面，我还是昂起了头颅，不让眼泪掉下来的时候，是不想让自己在阳光明媚的里面活得如此狼狈。
我可能已经不会再爱了，我也可能会憋坏了，我想像白天化日的天空下，大声喊一声，操你妈的人生~~
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