一个人的浪漫

2009年给我的第一个感觉就是今年过的好快，我一个人在这座城市颠倒的生活迷迷糊糊竟然已经过了大半年，眼前的8月也快要过去大半了。惊讶之余，又得学某些人感伤起来，易逝的时间，我拽紧了没？

我找不准用什么词或者句子来形容这些时间的生活。

去年冬天，我不知道自己用了多大勇气和学校说了拜拜。走出校园的那一刻，我没有一丝的眷念与不舍，即使教室里依然坐着我会偶尔想念的那些人。冷的空气，也觉得新鲜好多，至少没有校园里那么浑浊了。肩膀，还说不清楚是轻了还是变的更重了。暂时没有情绪可以去思考那么个复杂伤神的问题，先冲出去离的远远的再说吧！

走出校园，也离开自己从小与伴的绵延大别山。记得离开的车子把我从我从未到过的大山都逛变了，仿佛是在告诉我什么。这条路线没有经过南溪，我庆幸自己终于可以从瞳孔里摆脱那个地方。山好高，山好大。我走不知道我们走了多久才走出去，我只记得我一路上都在问司机什么时候才能到平原呐。雪，有的地方化了，有的地方还深深积着，放眼望去还雾气腾腾的。我想说这是一种什么样子的味道。打开车窗，用力的吸了一下，气沉丹田，保存起来。免得还会怀念某些值得的怀念。

来的第一个城市是常州。我怎么也没想到是这个地方，我只在同学的简讯里看到这个城市名词，而现在我是真真切切的在这片土地上。

这里的大似乎能更显得我落寞了。就我一个人，整天无所事事的。于是我把周围自己的脚步所能到的地方都给踏了过去。还好，这里的冬天显的温暖，和雪无缘，和雨就特别投缘了。每次出去，回来的时候棉布鞋肯定是湿透的，还沾了甩都甩不掉的泥巴。我决定不朝郊区跑了。

武进这边有个大学城。因此，旁边的什么网吧，溜冰场，淘宝小店，小吃街，电影院，数码城特多。我是属于社会比较低层次的那种人民，兜里响当当啊。所以我的原则是只能看不能买。每次去的时候我的身上最多的时候可以搜出20块的零碎，基本上不买东西。次数去多了，什么也不买。但也是老顾客啊，这是名副其实的光顾，不知道那些服务员私底下是不是早把我给撕烂了。我最爱看的东西当数手机了，一直梦寐以求自己能拥有一部IPHONG，可是好遥远呐！常州的手机开始真是把我给骗了。那时候诺基亚的N95才出市，估计得6千多吧，在那个店里明码标价750元，我当时就感叹这个科技产品的更新换代太快了，也在暗自高兴，兴许什么时候IPHONE也能降到这份儿呢。为了确定一下，我去问问老板是不是真的，结果老板说了一句更可怕的话，让我直接不敢要这机子了。你猜他怎么说。他说：“朋友，你要是真看中这机子，我还可以再受点损失，直接300给你！你看行不？”我当时就跑了，是激动的？

逛累了，我便去网吧消磨我的时间。这边有个蓝精灵网吧。说真的，真不忽悠人，里面的什么都好，什么空间布局都是我玩过的所有大网吧里最好的。唯一配置不好的就是网管了，表情太严肃，不熟的话我不敢把那10元人民币给她。在这里上网还经常没空位，这么大个网吧，我滴乖哟，佩服老板，真会赚钱，那一刻我甚至有点想开网吧连锁的想法了。洗洗脸，还得静下心来上网。初中那会儿对网络游戏到了痴迷的程度，中考的时候休息还偷出去上网玩游戏，但现在似乎对那个淡了。这就是人拉，喜新厌旧。在这个网吧里，我认识了我徒弟，也一常州人，金坛那边的吧！开始认识滴时候还以为她小P孩子一个呢，属狗的。可是时间长了，不这么认为了。除了长的和我以前的GF差不多外，脾气也差不多，成绩比那个好，情商嘛有时很高有时候很低。本来是想把在前GF身上的郁闷在她那里发泄一下，结果被人家数落了。自叹是老了！

我在工地上，一个人站在屋顶的广阔地面上。从学校里出来，没改变的是我还是那么喜欢唱。虽然偶尔感觉自己唱的很难听，但我喜欢那句广告词：“想唱就唱，唱的响亮。”我喊呐，最好嗓子喊的不能在发出声音了。好高兴，我终于感觉呐喊可以放松自己的情绪了。我太爱模仿了，声音一直停留在他们的影子里面。唐禹哲，罗志祥，WILLBER......我喜欢音乐，是因为我能从歌声里找到一些与自己生活相磨合的东西。我的快乐，悲伤，不安，希望，未来，幻想，都可以用它表达出来。我喜欢它，我爱它！！！！于是，我想我工作一定要沉浸在音乐里面，与它越近越好！

我还会看看电影。《非诚勿扰》正在热播，我也不是什么世外高人，免不了受其影响。于是我也开始迷上那个光头蛋，迷上他说话的方式，迷上他放荡不羁的背后掩藏却又抹不去认真善良。《爱情左右》也挺好看，我感悟呀，现在大人明目张胆的谈恋爱都这么失败，免不了伤害与真爱难寻，更别说我们这些在学习阶段偷偷工作的地下工作者了。所以还是死了心吧！对青春的爱恋死心！

烟花过去了，节日也过去了。我在常州一个月短暂的停留，我不知道我能在这里留下些什么。走的时候，我又跑到房顶高歌呐喊，我想我的声音也许可以一直在这座城市的上空不停绕吧！我留下的纪念就这些，也许多年我回到这里还能听到呢。

我去的是另一个更大的城市——上海。此前我已经来过几次了。

我还会不熟悉，有些地方变不是用沧海桑田可以形容的。这里就是今天一个样明天又一个样。世博就要来了，这里正在加紧变，好在明年的5月1日定格。我走过的道路已经被挖掘机挖的破碎不堪了。

我如愿以偿的在一个离音乐很近的地方工作——KTV。此前，我只去过一次KTV，我们县城的KTV，第一去我就知道我是麦霸。我觉得真的好不简单，还一个未成年，高中没毕业，什么都没有的人。于是我造就了一个假的自己——昌旺。20岁，在同事面前还以为我是一多老练的一个人。

工作前培训的一个月，我真的是被自己折服了。每天教官让我们150个俯卧撑，连续直坐几个小时，这些我都得必须坚持。那时候上海给人的感觉就是，工作特难找，人家大学生都在这做呢，你有什么资格不做？明亮=昌旺？中间可以划等么？每天早上我从市南挤公交车跑到市北，来回四个小时的路程，我坚持着。到了营业现场，每天面临着不断的新麻烦和老套的按部就班的工作，我私下有时候都感觉自己要疯了。工作还把我的时差给颠倒了，同事开玩笑说我们在过着西方人的生活！我们就是这样安慰自己的，一切都可以坚持下去的不是么？

终于过了艰难的适应期。工作也变的是生活中的一件那么习以为常的一件事情了。

不得不说，这份工作我学到了好多，我也有项技能了。我学会了洋酒的品法，洋酒的相关知识，KTV系统，DJ，社会关系处理这些我都可以了。还有很重要的是，我都可以做小媳妇了，卫生啊，我打扫绝对有经验了。

工作休息的时候，我便一个人逛大上海。市中心周围我基本都走过了。时间长了，我发现的我的小书包里也装满了卡。有各大银行的，有苏宁和国美的，有

KTV会员卡，有公交卡，大众卡......好多，都有4厘米高了。其实这些卡里面有现金的很少，但是我想，这也算是我在这个城市存在的一种痕迹吧。

在这个城市，我成了一个独行者。许多同学在这个城市都是三五成群的聚在一起，而我似乎更习惯一个人。我发现在热闹里我更想找一份宁静。一个人，去自己想去的地方，做自己想做的事情，想自己想想的东西。

我会坐在电脑面前反省自己以前在学校的过错，想自己假如重来会是什么样子。我刚离开校园的时候是在恨自己，而现在我已经没有那么多心思去恨自己了，我得爱自己，自己不爱自己，谁还会爱你。我这么瘦弱的身体，不对，我得吃。于是，我一天早餐能吃10多元钱的，中午三碗，晚上三碗，再不胖，身体细胞自己写检讨吧！

我也渐渐发现自己原来没有那些所谓的爱情也并不会活的不好啊，反倒是轻松开心多了。记得，出来第三个月的时候听说琪也没读了，当时我说不上是什么样子的心情，在想，会不会这就是命呢？即使她的人生与你有再多的交集，你们也不会有任何关系。只是偶尔在这个城市看到一些广告招牌里有那个琪字，还是会想起那个人。唯一不同的是心里再也没有什么波浪。我可笑的以前啊，只是为了自己以后要更灿烂的笑么？

挑小粪滴，这个笑容在自己脑海一直存留至今的那个人。从认识的那一刻起，我就看见你一直笑啊，笑啊！没良心！还可以拉，城市的这些无聊的日子，有你的争吵简讯还是可以熬过去的！只是，这些没看见你的时间里，你的笑容是不是一直真实存在着？你不知道笨蛋都变的沉默么？

我看《花样男子》了，也看《一起来看流星雨》了。那么多的争执与褒贬，我发现我也喜欢参与其中了。这样的生活过的很有意思嘛！为了支持小爽，我会在网上疯狂的发信息。还有黄英，刘惜君！你们都要加油呀！

如今，我又选择回到校园了。不知道是因为经历一些什么明白一些什么才做出这样的决定。但我知道，这次回去，家庭为此又得付出多少。我是草根，肩膀上一定是重了。不能想失败！

经过了这几个月一个人的

浪漫，我发现自己长大了。我跟他们不一样了，我没有资格去浪漫，我是平凡普通的闫明亮，我要安下心来，过自己平凡普通的生活了。

那个很平凡很普通很拽的明亮，你必须回来！