快到双十一了，当我意识到，我刚刚忍不住花个把小时去计算一箱4、50块钱的纸巾每包比超市便宜了几块钱、浏览对比各大纸巾品牌之间究竟谁更优惠、对比去年双十一的价格它们究竟是便宜了还是涨价了的时候，我忍不住拍了拍自己的脑门：这该死的穷人思维！
我从小生长在一个并不富裕的家庭。类似这样花大量时间成本去省无意义的小钱的行为，在我的成长过程中，如影随形。由于起码温饱没有问题，很长一段时间里，我并没有意识到自己也是被贫穷影响着的。
记得我第一次意识到自己跟别人的阶级差距，是小学的时候。
那时候每天我妈能给我2毛的早餐钱（九十年代）。大概够买一包校门口的豆奶或者一个小面包。
我并不需要这笔钱去解决温饱，学校会有课间餐，家里头一般也会煮早餐，所以这2毛钱相当于我的零花钱，我很心满意足。
有一天，我跟班里的一个家境稍微富裕的孩子吵架。具体原因已经不记得了，我只记得我发出“致命一击”讽刺对方非常渺小之后，对方回我一句：“你妈还每天才给你2毛钱呢！”
然后那小孩仿佛用了最精妙最能侮辱人的语句一般的狂笑起来，他身边的朋友也一通哄笑。
他并不知道自己说的就是事实，而我却瞬间有种无地自容的感觉。
我还记得当年脸红又强装镇定的样子。那是我第一次意识到，原来我是贫穷的。
其实，穷，或者说没有钱，并没有什么。它可以成为你奋斗的原动力，可以让你熬得住清贫的生活，经得起人情的冷暖。
但贫穷也会让你“耐不住”好日子，会让你不计代价地把省钱成为价值观的最高标准。
还记得，多年前为了全家人生计，每年在外省出差两百八十多天的父亲，买了一箱又一箱的方便面，最后吃坏了肠胃才停止。其实公司给的餐费补助，完全足够他吃上正常的饭菜。但他舍不得，能省一点是一点嘛。可是后来治病的钱远远超过了他节省下的餐补。
刚开始工作的一两年，虽然每月收入有2500左右，我却绝舍不得消费超过两百的单品。宁愿花大把大把的时间上淘宝，完全没意识到其中的沉默成本。
偶尔，我咬牙买了一两件质料好的衣服却舍不得穿几次，总觉得需要什么特别场合才穿；穿的时候也供着，处处小心怕穿坏了。
直到我阅读《断舍离》的时候看到：这种不舍得使用，其实就是在潜意识里认为自己配不上拥有这么好的东西，所以你才不能把它平常看待。
贫穷带来的不仅仅是物质的匮乏，它更会影响你的眼光、格局和判断——它会带给你所谓的“穷人思维”。
这就是为什么贫穷并不能仅仅通过给穷人钱就能解决。而“穷人思维”的可怕之处，是它带给你的发展限制。
意识到这些以后，我有意要克服这种思维，我告诉自己：物质上的富裕算什么，精神上的富有才是最可贵的。
我看各种理财的文章希望自己能理智看待金钱；我学习断舍离，努力降低自己的物欲；我鼓起勇气到精品店去体验各种奢侈品，从而锻炼对它们淡然处之的气势……
我像个演员，内心如一根紧绷的弦，外表要装得波澜不惊。
然而，过去的一切成为了今天的自己。
后来我才意识到对物质上的富有还没有发言权的时候，为自己冠上精神富有的帽子是多么的可笑。
让我跟自己最终妥协的，是一次相亲经历。
我坐在一个“富二代”面前，费劲心思思考何时应该激动何时应该按捺，如何在一无所知的时候不表现出无知的状态；而他也每句话都斟酌怎么表达才能维持我的体面而不伤害我的自尊，但又小心翼翼不表现出他的这层“考虑”……
那餐别扭无比的饭让我跟自己握手言和：因为装，太TM累了！
我放手拥抱自己，拥抱我的自尊和自卑，拥抱我的觉悟和浅薄，也拥抱我对金钱的渴望与克制。
我不再跟自己较劲，也许在往后的岁月里，我还会有不由自主被穷人思维引导的时刻，可只要我能够一次比一次更快的反应过来，然后拍拍自己的额头道：“别犯傻！”，就够了。
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