梦梦老师，我从来没想过爸爸的离开给我留下了那么多，那么深的创伤，过去我只是觉得爸爸过世了，我很幸运的遇到了一个如此爱我对我好的现在的爸爸。
我现在才看到三岁左右那些印痕，当我今天在做看到人际关系，金钱关系，情感关系时我看到了我对情感对对方有很多的期待，有很多的控制欲，又有很多的不安全感，那种心汁焦痛的感受，在父亲离开前我的生活是非常美好快乐的，爸爸给了我一些美好的童年欢乐带我玩，给我骑马举高高，包括我不听话他以当时最残酷的方式打我我也没害怕过，都能感受到那股暖暧的爱。
爸爸离开后我的世界看到的都是灰暗的了，我不敢去相信快乐和美好了，我觉得快乐这些都是短暂的，给人留下伤痛的，爸爸离开我的生活是平静的非常平静，少了之前的热情和激情，有的时候也可能是因为生活需要陪场而且，记忆中再也没有感受到那种发自内心的由心而感受的爸爸之前带给我的那种真实的快乐了，我这么信任的人，对我这么重要的人，带给我这么快乐的人，给我依靠的人他离开了我，离我而去，对于选伴侣找男朋友结婚一样重要，对我好，给我快乐和安全感，我信任他，他信任我，我们可以彼此欣赏鼓励努力，对我来说他和爸爸一样重要，我和男朋友相处的感受，心中的焦痛和我不相信爸爸的离开是一样的痛，我不相信我不确定眼前的这个人给我的一切安全，快乐，信任是不是真实的，他会不会像爸爸一样离我而去，我怎么来确定他不会，我怎么来相信他，我能信他吗？我不确定，但我确定的是我不想再次去经历爸爸离开后的伤痛，在我的情感关系中我一直在害怕重复爸爸离开后的那种痛，我不相信爱情的美好，我也不去相信对方，我用各种方式考验对方，挑剔他
在人际关系中，爸爸离开前和离开后有很大的变化，爸爸是一个生意人，有着聪明的头恼，和为人处事的交际能力，在当时我们家盖房子在全村都算是第二的了，爸爸离开后，所谓人走茶凉，我们家原本漂亮热闹的新房子变的凄凉了许多，所有事情都压在了妈妈的肩膀上了，妈妈忙碌的奔波而我的从那刻开始停止了，我开始像个机器人一样听从妈妈的话什么该做什么不该做，做什么。只知道听从，我也不会去表达自己的感受和需求，因为听从妈妈的话就是对的，就是乖孩子，在所有其他人眼中也是好孩子，爸爸离开后一切的变故后边的人情事故我就麻木自己了，我只知道我能做什么，我没去想我要什么了，因为我想的再多也无用，也不能去做去实现了，爸爸离开了，回不来了，我不愿去面对这事，我不愿去面对事实，这是真的，我不相信，我不相信，我不相信，爸爸已经离开了我，我也封闭了自己，去认清，看清社会人际的真实，我活在了自己的世界里，我总善良的不愿去看清，去看到，外面世界就会美好，就会随着我想要的方向发展，我就不用去面对那些我不想面对的人和事了，慢慢时间长了后，长大后习惯的回避和人沟通交流，我也会刻意的去隐藏我内心的真实感受和需求，因为我知道那真的是属于我自己的没人知道的，我不能让人知道，让人知道了我就没了安全感，让人知道了我就没有了保护锁，再也没有防护墙了，沟通心理感受和表达我心里的需求是我最后的一道防护墙，我因为封闭自己不愿表达自己的感受，还常常曲解别人的意思，我更分不清关系自己的感受和需求，当我想表达时我又特别人说我的好。因为我在自己的世界里觉得自己很好了，或着我就望着乖乖的听着别人，我不懂得与人共情，我不懂与人如何交流，与人交流时是不表达自己的真实感受和需求，有时能倾听出别人的感受和需求，我会刻意的去回避，也有时候我会去制止，我就不愿意去表达自己的感受和需求。
有时候当我想表达时我很容易关系混合，自己误解关系，把意思表达不清，有时候是意思不想表达清楚，自己内心不愿去表达清楚，或有些迷上隐隐约约感觉，不愿意一次表达清楚，也有内心不愿意面对真实感受。
过去我常常在约经期或欣常自己时内心会有一阵酸酸的涌上心头，当我想到背判时我哭了，我想到的背判人不是别人而是我的父亲，我感觉自己找对像和别人亲密，爱上了别人就是背判了父亲。
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