放假回家没出过门，除了一日三餐，去澡堂洗个澡，偶尔陪爸妈坐会儿，大部分的时间我都一个人待着。晚饭后，老爸又发话了。
“跟我一起去你范叔家玩去吧，跟范**（范叔女儿）说说话，谈谈心。”
“不去，晚上还有事。”
“你有啥事，我还不知道你，我姑娘嘛，跟我小时候一样，就是不愿意出门，你要多出去结交朋友，不要老闷在家，读书再多有什么用，你看习主席，天天满世界跑……”
“那不一样好吗。”……最终，谁也没有说服谁。
仔细想想，好像一直都是这样。在大人甚至自己的父母眼中，我是那种只相信自己说的话，从来不听别人劝的人，然后又因为自己头上那一点“成绩好”的光环，那些“高冷‘偶尔会被旁人说是骄傲，对此，我一直不能理解。
读初中高中的时候，身边的朋友都是被爸妈收手机、督促他们不准玩，而在我家，我几乎不玩，我的娱乐爱好很少，不玩游戏，不怎么看电视，其他没有提及的大概对我来说也算不上娱乐，每逢周末，我爸就会说一遍让我出门的话，我每次都说作业太多，就算真正出门的时候也只是一个人出去走走。
我记得我以前不怎么爱笑，除了在熟悉的人面前，比如，父母，朋友，村中熟悉的人，由于近视，不戴眼镜的时候，走在路上我也不会很远的就主动打招呼，怕认错人，通常等那人走进了，看清了，认识的长辈会问好，当然，大多数我都不认识。种种原因，我听爸爸说村中一些长辈在他面前说我如何如何，诸如不如姐嘴甜之类，也提起过千万不要因为我书读的多成绩好就目中无人之类的话，当时我嘴硬反复为自己辩解，心中愤懑，觉得是大家不了解我。
后来想想，如果从旁人的角度出发看待当初的我，好像也无可厚非，毕竟没有人知道我在想什么，自然我也没有道理去责怪别人。语言这种东西，有时候本就没有任何逻辑的，偶尔还伤人。之所以记得这么清楚，是翻到那时候的日记，看到潦草的字迹中的一点点水渍，还有字里行间透露出的没有说出口的话，好想抱抱那时的自己。
而现在，时隔多年，再次被我的爸爸劝解要多出门，我的心里是平静的。我的爸爸总觉得他很了解我，知女莫若父嘛，可我倒当真失望他了解我，如此，我也不用写下这些文字。单说了解，我相信这世上没有任何一个人能够完全了解另外一个人，甚至包括他自己。因为世上任何一个人都生长于不同的时间和空间，吃不同的东西，穿不同的衣服，说不同的话，人的复杂又怎么轻易让另外一个人看破呢。
我不否认，读万卷书是要行万里路的。一个人读再多的书，他也要跟别人交流。我不是天才，还没有强大到能摆脱其他人独自解决任何问题，所以我需要交流。我从不敢否认这点。这也正是我和我爸的分歧所在。他认为只要我走出家门，就能了解到有价值的东西，多和其他人聊天就有可能发展关系成为人脉。
我承认每次我迈出家门，跟人聊天的时候，是会有一定的收获，但是这种收获跟我的时间投入未必是成正比的。我现在上大学，即便是寒假，我的生活也是有一些事是必须做的。比如每天早上练英语口语，每天写文1000-2000字，学习日语大约2个小时，（复习+背）单词50个，晚上做瑜伽，偶尔这些事还做不完。因为有时候会在看书或者看电影、纪录片上花过多的时间。所以一个人的时候是绝对不会无聊的，我做的每一件事都是有意义的，而且是真心喜欢的。
要是我“出门”，又会发生什么呢？住在农村，想去谁家做客会经过好几户人家，熟悉的不熟悉的，先打个招呼表示友好，碰上话多的，也无非是问问在哪上学天气如何适不适应，这些都是作为一个后辈必做的，没什么，将来的社交想必也需要这些。偶尔聊天内容还会触动我的情感区域，也许还能作为写作素材，我不排斥。最不济，无非是像个猴子一样出去遛一遛，大家都说几句。可是，一个晚上，从“出门”到回家，我的心中究竟有多大长进呢？
也许问题的根源就在这儿。现在的我比任何时候都渴望内心的成长，我有我的感情，我的父母，我的朋友，我的亲戚，我需要这些情感，也需要独处。我可以在自己舒适的范围内平衡好这二者之间的关系。但是那些原本可以用来读好多马尔克斯的时间，如果花在对我来说没有多大意义的社交上，我会觉得心疼。
我从来不排斥出门，我有一些好朋友组成的自己的小团体，过年之前还商量着要用奖学金请她们吃饭，偶尔逛微信QQ，会和其他同学聊天，在手机上看到网友分享的东西也会同他们交流。我的生活从来不是静止的，只是始终以我为中心，以我想要的弧度向外扩展。我关注这个世界发生了什么，也关心我的朋友做了什么，更重要的是我无时无刻地都知道自己在想什么，没有什么比这更好了。所以我为什么样“出门”呢？
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