大概是五年前吧，上高中之后，开始每天学不进去习，偶尔情绪大爆发，在家里大哭大喊。觉得活着的每一天都艰难，每天睡前祈祷在梦中死去，但是第二天早上发现自己还活着时，总是很痛苦。不得已地要面对新的一天，吃早饭，去学校，然后趴在课桌上睡一整天，以此来逃避活着这件事。
后来去陆陆续续看了几次医生，断断续续地开始吃药。
记得最开始吃的是那种五颜六色的小药片，每天妈妈帮我挑好放在卫生纸上，我吃完饭之后，一粒一粒吞下去。吃了没多久我就停掉了。
仍旧是日复一日地，去上学，然后借睡眠逃避现实，睡不着时看小说，看了一本又一本，从一本的世界里，进入到另一本的世界，不敢停，不敢回到现实。日复一日地痛苦。
间歇性地情绪爆发，在家里闹，也和老师吵，让家里人也很头疼。
第二次看医生的时候，医生直接下了诊断，说是双向情感障碍，所以开了双向的药，这次也没有坚持吃很久。
快高考的时候去了徐州，跟医生说了些乱七八糟的话。医生建议高考完以后住院。当时居然还想着要学习，想着要高考，让医生开了些集中注意力之类的药。当然这些药也没有坚持吃多久。
离高考大约还有一个月的时候，我身上出现了可怕的躯体化症状，很难形容那时候的感觉，整个身体都梗住了，别提行走站立，连坐直都很困难。病急乱投医，当时甚至去看了神婆，她说我是撞了鬼。于是我跪在那里，由她拍拍打打，每天带着桃木的项链手链，可是没有用。
后来还是去找了那个心理医生，开始系统地吃药。高考最后的那个月，我居然开始听课做题，荒了快三年的数学，我通过做真题卷，硬生生地从两位数，考到了高考的三位数，不指望有学上的我，居然考了个二本。
高考后的那个暑假，我开始大剂量吃药，药很苦，每天三餐后，数不清有多少颗，我用酸奶一次性吞下去，然后干呕。胃好像要彻底坏掉的感觉。
后来我用黑色塑料袋，装着一摞一摞的药，去了大学。一开始很认真地吃，后来开始偶尔忘记，慢慢地，几天吃一次。渐渐地，我再次把药停掉了。
那次停药并不容易，似乎是产生依赖了吧。时常走在路上，觉得天旋地转，严重不适的时候，我会再吃上那么一两颗，一开始两天一次，三天一次，后来一个星期一次，再后来，我突然发现天地都不转了，于是我彻底把药抛弃了。
我不吃药了，可是我并没有好，一点也没有好，但是我好像学会与它共存了，死乞白赖地活着，不怎么说话，情绪很少，也不怎么思考，但我还是死乞白赖地活着，一开始总喜欢在床上呆着，后来即使累了也不躺着。
我现在大三了，彻底断药大概快一年了吧。不知道该怎么形容自己现在的状态，不再有像高中那样大吵大闹的状态，偶尔会有情绪高涨的时候，但大部分时间，都是不吵不闹，不说不笑，看似正常却又过度冷漠地挣扎生活。
我就这么擅自断药了，也很久没有去见那个医生，我的病没有好，但似乎也没有恶化，我不知道未来会怎样。会疯掉吗？还是会傻掉？
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