我讲不出自己的故事

如今，我已经是年近半百的人了，我一直觉得，我过往的人生岁月里，虽说不上是命途多舛吧，可也算不上顺利，而且，这将近半个世纪的光阴里，有太多痛苦的回忆，有太多旧伤痕留下的隐痛。

平常的日子里，我也能享受暂时的岁月静好，也能理解和接纳生活本身的艰辛和不易，但是，当内心的剧情被身边类似的情景唤醒时，当童年未被满足的渴望再次被激发时，我的心，瞬间就成了波涛澎湃的大海，它激动，翻滚，奔腾，咆哮，让我宁静的心空，一霎时就被淹没在痛苦的浪潮里，久久不能平息。

然而，我也知道，我就像祥林嫂，自己的痛苦说给别人听，最初的时候还会因为好奇和新鲜，换取别人几滴眼泪和一捧同情，但是说的多了，只会被厌烦，甚至批判。

祥林嫂一直说，一直说，那是因为她的痛苦从来没有被全然的接纳，她的伤从来没有被治愈，所以，她走不出，放不下，同样，我的痛埋在心里，也从来没有一个人真正的看见，理解，懂得，所以，我一直在找一个忠实的听众，一个可以抱持我的人，但是，我一直没有找到。

那就把自己的故事写下来吧，从小喜欢听神话故事，鬼故事，传奇故事，爱情故事，从未停止过追寻故事的脚步，却一直在听别人的故事，讲别人的故事，却从来没有想过，让自己做一回故事的主角，好好的耐心的讲述一下自己的故事。

于是，我打算从出生开始，讲一讲我的人生，那些经常会在不经意间掀翻我的快乐，啃噬我的内心的过往，那些我从来不曾认真记录，却时不时卷土重来的画面……

然而，几次尝试，我却写不下去！

为什么？为什么我可以用信马由缰的几千字行云流水一般介绍别人的人生，却讲述不出自己的故事？

明明那些情节是自己亲身经历，亲自感受的，有自己的眼泪和伤痛在里面，为什么却写不出来？

停下，搁置，放弃，转移注意力……

终于明白，我讲不出自己的故事。

就因为那些情节是自己的亲身经历，有自己的眼泪和伤痛在里面，在讲述的过程中，我就不能不被情绪困扰，不能不陷入当时的情境，愤怒时，我本能的发泄，于是情绪和语言可以像山洪暴发一样奔涌倾泻，有势不可挡的劲头，然而，平静时的我，却缺少那种力量，我困在我的牢笼里，像从小被拴住的象，虽然早已经有了可以挣脱的力量，思维却在固有的模式里，不能摆脱，依然是那个不能掌控自己命运的弱者。

所谓当局者迷，旁观者清，也是这个道理吧。

尽管学习了很多心理学知识，懂得了很多自我成长的理论，但是，我的潜意识，已经固化了许多东西，撼山易，撼动固化的思维模式，绝不是一夕之间可以做到的。

那么，就试着允许吧，允许自己有时候还是会被习惯的思维模式捆绑，允许自己成长的很慢，甚至还时不时的倒退，允许自己作为一个普通人，没有那么大的格局和那么高的境界，允许自己虽然多次立志，还是会蜷缩在旧习惯里踌躇不前……

写下“允许”两个字，心就平静了很多。

允许自己成为现在的自己，允许命运成为当下的状态，在允许之后改变才有可能。

没有听众，就在心里听自己的声音。没有可以抱持自己的人，就自己抱持自己，首先不和自己较劲儿，然后才能接纳和原谅，毕竟，想要原谅别人，首先要接纳自己。

现在，我还是讲不出自己的故事，那就不讲，让那些挥之不去的画面在想来的时候继续来，让那些不经意间吞噬我宁静心空的浪涛继续翻滚，我相信，再清晰的画面，只要不继续描摹，总会有变浅变淡的那一天，在汹涌的浪涛，失去了源头，也会有偃旗息鼓的时刻。

慢慢来，当我可以云淡风轻的回忆过往，当我不在被记忆所伤，我相信，我就可以用行云流水般的文字，娓娓的讲述我的人生了，那时，故事只是故事，心将不再有伤痛。

我相信那一天会到来，相信本身就是力量，此刻，我有让自己平静的力量，有享受现世安稳，岁月静好的力量，我也相信，未来，我会更多的拥有这样的力量，越来越安稳的过好以后的人生……