现在的爱情太飘渺,碰到对的人不敢去爱,却在背后发帖说什么错过一个人怎么样。
遇到不是那么对的,或者不是很爱,反而不会有那么多想法。苦心经营一段感情,不如被爱,就算失去了也不是很痛,难的只是去选择下一任。痛彻心扉,爱而不得的爱情还是不要了,太苦了,一个人太苦了。
我应该属于那种对女朋友身边得一切都很小心眼得人,所以我很累,我要知道你在干嘛,都有谁,你微信QQ这个还有那个男人是谁,就先叫她密码好了,密码也属于我这种人,就是那么不巧我们在一起了,我金牛她水瓶,(之前一直想不起她的星座,问一次忘一次,但是分开以后我就记得了),我们俩的星座不合适,性格也不是那么对,特殊情况外都是我先让步,做她想做的事,我的也只好搁置了,就这样,我和密码吵闹的在一起两年。谁也讨厌吵架,所以我会尽量避免,墨菲定理有一句书,越不想发生的事情十有八九会发生,我就有时候也在想,是不是真的不合适,不然为什么会这样,我总是小心翼翼的和她相处,只是因为不想因为一些小事破坏了我们原本美好的氛围。
回忆还是美好的,那么青涩,可惜的是我现在对她的样子已经模糊了,忘了她笑起来是什么样子,哭的时候又是什么样子,可能这就代表心里没人,独守空房……。
过年那段时间我烫头,锡纸烫,之前一直没决定好,到了那就决定是锡纸烫了,而且还不错,然后就一去不复返了。越来越浪,微信加不停,也没有在付出过真心,没有在收获过真心,现在害怕遇到对的人,可能因为年龄可能因为害怕,也可能对未来的憧憬。因为年轻,所以放纵。也可以说我在在找理由,有多少人可以安于现状很久,都期待改变。
可能就是因为经历多了,我变得越来越敏感,敏感到睡觉的时候别人一个翻身就会吵醒甚至惊醒,听音乐一个变调也是,我讨厌自己想睡觉睡不着,本该到了循规蹈矩,按部就班的时候,身体又不允许。
寒假的时候,我不顾父母反对,独自借钱去买猫,除了和我一起去拿猫的人,谁也不知道。大人们总是这样,嘴上说着我不喜欢,实际拿回来又忍不住多看两眼,然后就爱不释手了,总是完成了我的一个小愿望。(奉上猫咪刚来我家躲在床底照片)。
如今我在好好的把你还回人海里随后我又开始找吉他班,因为年龄和零基础的关系只好一对一,没有自己当初想象的那么难学,知道一点乐理就好。而这些只是我现有的目标,以后应该还会有,最近半年我觉得我过得挺充实,也够自在的,想旅游就旅游,该去酒吧就去酒吧,也够放荡的。不过能做自己喜欢的事情也很开心。不开心的事情就是别人说我渣,我也没有玩弄别人的感情,单身微信小姐姐多一点也没有错,真的不知道自己渣在哪。
我觉得现在的我才是现在年轻人的样子,是众多年轻人中的一员,也是这个标题的意思,你就是我,而我有可能是你。
如今我在好好的把你还回人海里
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