文章：爱加父母学院廖小慷
前两天，一位14岁孩子的妈妈找到我，他的孩子今年初三了，马上要面临中考，但是孩子却在两天前突然决定不去学校。
我开始跟妈妈了解孩子不去学校的原因，原来孩子跟爸爸的关系一直不好，爸爸平时总是喜欢批评孩子，而孩子在爸爸面前经常唱反调，这一次孩子之所以不去学校，也是因为在饭桌上的一点小事跟爸爸发生了争吵，双方越吵越厉害，最后还跟爸爸打了起来......妈妈看着眼前的两个“男人”争吵，心理最后的防线也崩塌了......
随着跟妈妈的深入沟通，我开始去发现这个家庭的原貌，妈妈告诉我，孩子跟父亲之间的矛盾已经不是一次两次了，这一次是最激烈的，妈妈处在孩子和父亲之间，非常的无助。在了解情况以后，我开始问妈妈一些比较深入的问题。
“您跟孩子爸爸的关系如何？”
妈妈非常委屈的留下眼泪，“如果不是因为两个孩子，我已经跟他离婚了，这么多年我一直忍着，就是因为我想给孩子一个完整的家”。
我继续问：“那孩子知道你们关系已经破裂了吗，你们有在家里发生争执吗?”
妈妈说：“我们经常吵架，而且孩子爸爸经常当着孩子的面指责我，孩子让我们离婚......”
我问：“您的大女儿已经上大学，您的儿子现在快15岁了，您跟两个孩子谈过你们夫妻之间的事情吗”
妈妈说：“没有......”
随着跟妈妈长时间的沟通，我开始发现，这个家庭的冰山越来越清晰，孩子不想去学校只是一个表面的原因，真正的原因是因为孩子在用拒绝去学校这个行为反抗他的父亲。
更可怕的事实是——
孩子憎恨爸爸，因为爸爸经常打击他，同时还有一个更深层次的原因——爸爸在家里经常对妈妈出言不逊，加重了孩子的厌恶,对妈妈的同情，所以孩子经常跟爸爸唱反调。
孩子也憎恶妈妈，因为即使爸爸对妈妈这么不好，但是自己的妈妈却没有任何反抗，依然还在爸爸身边，孩子既同情妈妈，同时又觉得妈妈很懦弱。
是什么原因，这个家庭会走到这一步？妈妈的初衷是希望通过维持一个完整的家，希望让孩子更加健康的成长，但是结果换来的却是孩子对父母双方的厌恶，虽然我能够理解眼前这位妈妈的不容易，但是这个家庭走到今天这一步，从妈妈的角度来看，有一点很重要的原因：妈妈对孩子并非坦诚。
我问妈妈：“这么多年，你觉得在这个家庭中你过得开心快乐吗？”
妈妈说：“过得不开心，但是在孩子们面前，我尽量不去提我跟他们爸爸的事情。”
我问：“那您认为孩子在这样的家庭氛围中他真的可以感受到开心快乐吗，您认为孩子学到了什么？”
从结果来看，孩子除了感受到妈妈无力、爸爸很冷漠，好像这个貌似完整的家也没有给孩子带来更多的温暖和力量，这么多年的委屈曲求全，换来的未必是孩子的快乐和对父母的理解。
妈妈以为维持了一个完整的家，尽量不提跟爸爸的矛盾，就是对孩子最好的爱，于是没有对孩子坦诚在这段关系中她真实的感受，但是从夫妻间的行为和双方的情绪中，孩子已经感受到了家庭的矛盾，并且针对这个矛盾，孩子根据自己的理解给出了一个解释，给父母贴了一个标签。
这让我想起了我们小时候，很多家庭里面父母吵架，吵完架过了几天又和好了，过了一段时间又吵起来，很多父母觉得，孩子还小，不需要跟孩子解释什么，但是其实孩子在这个过程中是很蒙的，因为孩子并不知道父母是什么原因吵架，是因为感情不和？是因为爸爸对妈妈不好？或者是因为自己不够好？
在这个过程中，因为父母没有任何一方去跟孩子坦诚的沟通过吵架的原因以及感受，所以孩子只能按照自己的主观判断去理解父母吵架的原因，于是，有些孩子可能认为是因为自己不够好，父母才吵架，有些孩子可能是认为爸爸太凶了，所以父母会吵架，如果孩子长期靠自己的判断去解释父母吵架的行为，就会形成一些偏见，比如：自己不够好，或者“爸爸不是一个好男人”，长期以往，孩子的心理会发生什么变化呢？他可能会不认可自己，或者排斥异性。
父母为什么需要对孩子坦诚？
曾经，有一位妈妈问我：“老师，跟孩子坦诚沟通我们的想法和感受，您认为孩子会接受吗？您认为孩子会理解吗？毕竟他只是一个孩子。”
在亲子教育中，很多时候，家长会把孩子始终当一个孩子来看，觉得他什么都不懂，同时把自己始终当家长来看，觉得自己在孩子面前无所不能，绝对的权威，始终是对的，所以即使自己有什么痛苦、委屈、焦虑，也很少跟孩子去表达这些恐惧。
其实，家长和孩子都有一个共同的本质——人，是人就会犯错，就会有情绪，就会有对于对方不能接纳的行为，更重要的是，孩子作为“人”这样一个个体，对于各种行为的敏感度是很高的。比如，你明明很在意孩子的期末考试成绩，但是你又在言语上告诉孩子：“你不要紧张，妈妈不会在意你考多少分，只要你努力了，多少分都可以”，但是，你又经常偷偷的瞄孩子有没有认真在学习，你看到孩子在放松的时候，虽然言语上你没有说什么，但是你眉头紧锁，你觉得孩子会接收到一个什么信息呢?
孩子往往接收的是一个双重信息——妈妈明明不关注成绩，但其实很在意。久而久之，孩子会无法判断自己的妈妈到底想要表达什么或者他会觉得妈妈很虚伪。
孩子对于行为的观察能力是很强的，当他看到父母的行为的时候，他会有一个感知，如果父母不是坦诚的，父母的言语表达和非语言的表达不是一致的，孩子就会用自己的理解去定义父母的行为，但是这个理解是来自于孩子自己的主观想法，未必是对的，如果这个时候父母愿意主动把自己的感受、困惑直接倾诉出来，就可以修正孩子的看法，同时让孩子不再有疑惑。
在家庭生活中，有很多时候，我们无意识就掉入了“不坦诚”的陷阱：
很多夫妻明明感情不合，却在孩子面前表现出若无其事；
父母经常背着孩子吵架，却在孩子面前假装很好；
父母明明就没有办法接纳孩子的行为，但却要通过指责，命令操控孩子，或者通过妥协来平息孩子情绪，但是自己心里又不舒服；
很想了解青春期孩子心理在想什么，不直接跟孩子沟通自己的焦虑和好奇，而是通过查看QQ、手机来了解孩子的情况；
面对孩子，父母如何做到坦诚？
为了发展出真实、健康的亲子关系，我建议可以这样做：
1、作为父母，需要跟孩子表达我们的感受，无论是正面的感受，还是负面的感受，这样孩子就可以知道真实的我们，是怎么想的。
2、作为父母，如果我们的负面的感受跟孩子的行为没有关系，你需要跟孩子清晰地沟通清楚，这样不至于让孩子误认为是他犯了错。比如夫妻吵架，结束后挑一个合适的时间跟孩子谈谈是什么原因爸爸妈妈会吵架，引导孩子正确的认识冲突。
3、作为父母，需要表明你愿意倾听孩子并且对孩子的行为表示理解，理解不等于纵容孩子，它只是提供了一个清晰地了解事情原貌的基础，从而让孩子对你也是坦诚的。
4、作为父母，需要对孩子发出明确而诚实的、内外一致的信息，虽然孩子们都喜欢自己的行为被父母接纳，但是如果你作为父母确实不能接纳孩子在某些方面的行为，你也可以坦诚的告诉他，这样孩子也可以有空间处理父母的不接纳。
5、孩子一旦步入青春期，作为父母，需要理解孩子有可能不会按照你的建议去行动。
网友评论