我是个处女座，是个追求完美的人。就像星座上说的，处女座，只是对别人要求完美，其实也不尽然。最起码在感情上我要求双方都是完美的，不含任何杂质。
处女座这个人吧，外表都看着高冷，只有熟知的人才知道，处女座到底有多么的神经质，逗逼搞笑，浑身上下全是戏。曾经听说处女座是月饼界的五仁，青菜界的香菜，怎么都让人讨厌，可能说的就是处女座的毒舌吧。
记得我和男友是相亲认识的，那时28岁已经是大龄了，父母很着急，就是各种饭局，各种相亲，想快点把我嫁出去。第一次和男友见面时，就感觉这个人个子很高，身板很直，有种干净的气质，让人很舒服。左右年龄大了，也不愿意选了，就和男友一年后结婚了。
其实我很讨厌相亲那种感觉，说不清楚，总觉得没有感情基础的就没有爱情，在一个可能就是因为结婚而结婚，多少有些敷衍了事的感觉。可是那时没有时间考虑那些细节，28岁说大也不大，在婚姻上面还是个孩子，有着放纵不羁的骄傲和不可一世的心态。
对了，我的这个结婚老公也是处女座的。你们能想象到两个处女座打架是什么样子的吗？各种讲道理，处女座吵架不会输，我俩经常吵了半天，然后就突然笑了。怎么说呢，婚后的生活挺和谐的，因为都是大大咧咧的人，没有那么多墨迹的事。
其实，当初选择他，主要是看着一身正气，还有就是处女座的感情洁癖，让我相信他不会出轨，不会做出对不起我的事情。可是，现实却总在你来不及设防的时候就狠狠地打你一巴掌。
我们结婚三年，感情虽然说不上很炽烈，但是也彼此欢喜。他会顾忌我的感受，虽然嘴上不饶人，但是行动上却总是向着我的，尤其是在他家人面前，永远袒护我，除了他以外，没人能让我受委屈。我心里真的挺满意的，如果没有那件事发生的话，我想我们现在的孩子都已经很大了。
那年，老姑生病住院，我们去医院探望时，正好他的电话响了，我就说了一句，去外面接电话，别影响到病人休息。很随意的一句话，我就感觉他的神色很不自然。女人对于感情的直觉准的连自己都害怕。
晚上开车回家的时候，他的手机短信又响了，我说我看看谁大半夜的给你发信息。我们结婚那么多年，我从来没翻过他的衣服、手机。这是第一次要看他手机，他当时有点慌了，问我回家的路在哪边走。当时我就笑了，我一个路痴，上车就迷糊，还问我？心慌的已经语无伦次了，这更加认证了我心里的想法。
回家就查了所有的通话记录，我说，你俩一天恨不得聊24小时不中断，能跟我说说你们都聊些什么吗？他说只是普通的同事，家里遇到点事和他唠唠。谁能信，叫我怎么信。但是我有种强烈的感觉，他们只是可能暧昧，但是实质性的出轨却不可能。
这件事他跟我保证不会在发生后我就相信了，可能还是因为他是处女座，处女座不会干这样的事吧。可能就是我太年轻，每天做着不切实际的梦，把人想的都太简单。有时我也问自己，究竟从哪来的自信，这么相信自己的老公。然后像个傻X一样风轻云淡的没心没肺。
后来的剧情朋友们应该想到了吧？有一就有二，就有无数次。第二次发现的时候正好赶上清明，我带着金毛多多，拖着行李箱，回了娘家。但是晚上又跟着他回了我们的家，因为清明上坟，娘家来了亲戚。
回家我彻底爆发了，把所有的委屈，所有的愤怒全都一股脑的说了出来。然后就是他的保证，说再有一次我们就离婚。我不知道是否相信了，但是我过不去这个坎了，我开始变得疑心疑鬼，不愿意和他同床共枕，他电话一响，我的耳朵就竖起来，想知道是男还是女。
那年元旦，我彻底崩不住了，这种行尸走肉的日子不是我要的生活，我忍受不了感情上存在杂质。我说我们离婚吧，这种日子过得一点劲都没有。他说，他绝对没有在肉体上背叛我，他没有出轨。他说你们女人在受委屈或者情绪低落的时候可以找闺蜜谈心，可以哭。可是他不能，他把那个女的当成了知己，他说他们的思想能达到共鸣。
我讽刺的笑了。多么冠冕堂皇的理由啊！这就是传说中的精神上的出轨吗？如果这两者二选一的话，我想我会原谅肉体出轨。我觉得肉体出轨可能是一时的冲动，一时的诱惑。但是精神出轨却是最不好对付的，那种灵魂上的共鸣能让人不可自拔的陷进去。
后来他说，他之所以会跟别的女的谈心，是因为我不理解他。说我不理解他工作上的糟心，不理解他有时的情绪低落，不理解他受到同事排挤时的心酸。我又笑了，我觉得他比我还可悲。谁是谁肚子里的蛔虫？谁也不会异能，每时每刻都能知道你在想什么。你能和别人说你的痛苦，为什么不能和自己的妻子说？
这些我都不想问了，我隐约的知道，他的出轨，责任好像都在我。是我一步步的让他投入了别人的怀抱，今天的一切都是我一手造成的。临走时我说了一句话，你要还是个男人，就别让我为你的出轨买单。我承认，夫妻感情破裂，永远不只是一方的过错。
都已经到了这个地步，说再多都没有意义，在我心里已经有了不可跨越的一道鸿沟，无论如何，我们都回不去了。现在回想起曾经的一幕幕，嘴角有时会扬起微笑，也会皱眉，也会心酸。这出轨就跟家暴一样，没有一次就能完事的，都是无休止的。
现在这个社会谁都会犯错，出轨不可怕，所有的出轨都是有原因的，只要究其根本，解决了，就不会造成那么大的伤害。如果非等要用离婚才能让一个看透事情的本质，这个人就不是值得托付的一个人。我庆幸自己还没傻到家。
明明自己出轨，却把责任推给别人。可能就是我还年轻，看不透爱情的本质和人心的险恶。
如果婚姻的本质不是让我幸福，而是让我被婚姻的条条框框束手束脚，这份婚姻就已经死亡了，永远不能复活。我不会为了世俗的眼光或者别人的闲言碎语就承受本不该我承受的一切。
离开，我不曾后悔，只是怪我自己，没有及时的找到原因，也许真的是我的错。
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