我

我

今夜，我又在网吧过了一夜。

我想，当我又一次踏进这里，又一次金钱紧张的待在这里，那些往昔岁月清晰的记忆在大脑里重现。

我曾经在多少个日夜踏入这里，彻夜不眠、表情麻木的玩着游戏，大部分时间是一个人在游戏中战斗，然后在凌晨三四点走向住的地方，路上行人寥寥，我漫步在被昏暗路灯照亮的马路，内心充满莫名的失落感，无穷无尽的空虚充斥着脑海、身体，理智告诉我绝不要再这样，一定要振作起来，可是在后来的日子一如既往，慢慢成了一种习惯。

每当我无处可去时，便会来到这里，这里从不拒绝我，无论我花不花钱，都有一个小角落可以容纳我。

我想，我是个随便的人，我对生活没有过高要求，我在哪里都可以过夜，可当我无处可去，内心空洞、茫然时，总会想到城市里的网吧，这里容纳了无数个我，我的失落、我的兴奋、我的悲欢离合时刻，我都一个个深夜默默的打着游戏，或者看着电脑上的照片发呆。

我喜欢这样的地方，不会关门的场所。这里唯一的难受就是这里太过于吵闹，让我觉得一个人太过于孤单。

城市的繁华、喧嚣加重了孤独感，当我看着别人的欢声笑语时，那一刻我觉得自己仿佛一生都注定无家可归。注定像一片羽毛，随着世界的意志移动，或漂浮、或落地，对我来说无关紧要。我的意志，即是跟随、寻找、观察、发现、尝试、放弃。

我说无家可归，不是真的无家可归，只是一种精神上无依无靠的状态。我觉得自己在这个世界上是多余。我既然对这个毫无期待，自然也不会努力为这个世界做出贡献，只是静静的看着周围的变化，心中无限感慨，一切只能独自体会。

看的越多，内心的欲望越纯粹、越实际，早已看够了世间的千姿百态、浮浮沉沉，人生也不过如此。自视过高却偏偏行为幼稚。我想，在我的意志里，一定有我绝对无法割舍的部分。

我不曾追逐理想、不曾执着无私的爱、不曾疯狂的不顾一切，顾虑太多，变化太多，事事总不如愿，或者在期待过后，内心已经感到无聊、乏味，这必然会遭受嘲笑，笑我说了太多、做的太少，没有经历却装作看破红尘。我也想过，也许真的是这样，我应该去真正的尝试一下做点什么，但我终究发现，狂欢过后，剩下的只有更加强烈的空虚，更加无助的孤独感。

我想，我从来都不曾看破，我内心依旧真诚的相信爱，只是做了太久的旁观者，已知这世事无常，不再去如懵懂时一样的执着和自信。在这日新月异的世界，已经不知不觉间入了岔道，而且浑然不觉得走错，一踏上一条路必想一探究竟，只无奈意志力过分薄弱，不能长久的支撑我的信念，于是不时会动摇、迷茫，然后看到新的东西，内心又燃起激情想要使自己优秀、超凡脱俗，只是不知这激情够燃烧多久。