案例一 舞会中腼腆的小男孩
有一次,我带着9岁的女儿参加露天舞会,碰上了一对母子。这位妈妈想跟大家一起跳舞,但儿子(大概六七岁)却把双手抱在胸前,怎么也不肯跳。妈妈被孩子搞得很恼火,不停地数落:“是你把我拉到这里来的,你自己现在怎么又打退堂鼓了!”这些话使得男孩的双手抱得更紧,甚至连脚后跟都聚拢了。假如情况发展下去,结果可想而知。于是我在一旁插嘴说:“咦你发明了新式舞步吧?”我模仿着男孩的样子,抱起双手,并冲他灿烂一笑。他也回我一笑,手放松了一点,换了个安势。我也认真学着他改变了姿势。那位妈妈的反应也相当快,马上如法炮制,学起了儿子的样子。我们都笑了。男孩开始随着音乐摆动起双肩,他妈妈喊道:“,这舞步还真有创意!”男孩开始跳舞了,而且越跳越开心,在场的其他人也很高兴,包括我女儿在内。我的一句玩笑话使情况发生了逆转。
案例二 模拟拖沓的晨间时光
我女儿还在幼儿园时发明过一个很棒的游戏,让我不用真的大喊大叫地提醒她上学不要迟到。一天早上,她下楼来,在门后躲着,轻声地对我说:“现在假装我还在楼上,我们就要迟到了,你真的很生气,我言听计从,对着楼上吼道我们要迟到了!我现在很生气!”她这时在门后,者嘴窃笑。我假装威说:“你最好赶快下来,不然我就扔下你不管了,我自己去幼儿园了!”她忍不住大笑出来,但我假装没听见,气哼哼地出门,她跟着出来,但我还假装没看见,让她走到了前头。她坐进汽车后,我又自言自语地表演说:“气死我了!如果幼儿园老师问:·艾玛呢?我就跟他们说:“她还没穿好衣服呢,所以我只能自已来了!”她一边咯咯地笑个不停,一边又极力掩饰其实她就在我旁边这个事实。艾玛让我体会到,上学前的紧张准备也可以很有趣。这个假装生气的游戏让我无需大吼大叫,不用真的生气,做个游戏就可以让孩子的上学准备进行得更快。
案例三 简单的小游戏
在我女儿3岁生日聚会上发生的一件事,清楚地说明了游戏的基本点。我在我家街道对面的公园里安排了形式多样的游戏,又拿出我自谢为心理学家的专业本领,把这些复杂的游戏一一给孩子们讲解。没想到他们却毫无反应,只是围在身边傻乎乎地看着我,好像我是个外星人一样。我不可能叫他们再回到屋子里去,因为他们的情绪已经调动起来,都憋足劲想玩点儿什么,可就是对我的游戏没感觉。我正不知如何是好,妻子过来给我解了围。她上来就说:“好啦,现在所有人,冲到草地的那一头,然后再冲回来!”孩子们欢快地在公园里跑了起来尖叫着,欢笑着,一路跑过去又跑回来,然后乱坐在地上,咯咯地笑个不停,大口大口地响着粗气。他们看着我,一个男孩问,“太好玩了,我们可以再来一次么？”就在那一刹那，我恍然大悟。
案例四 亲自间互相抛掷垒球
举一个最简单的游戏作例子:亲子间相互抛掷垒球。假如父母能像用显微镜观察事物那样认真观察孩子的一举一动,就能发现一个简单的接球练习其实具有很多功能。孩子正在训练手眼和身体的协调性:父亲与孩子玩得非常开心;经过苦练,孩子终于掌握一个新技巧,还得意地露了两手;垒球飞来飞去,划出美妙弧线,就像架起了一座亲子间的空中桥梁;父亲的夸赞,如“漂亮”、“接得好”,都会给孩子带来自信,并对父亲产生信赖感。
一个简单的游戏也可能隐藏着强烈的情绪暗流。有一位向我咨询的父亲,曾描述他儿子怎么用力掷球给他。他从儿子掷球的力道看出孩子很生气、很沮丧。我们一起分析后发现,孩子其实很可能是在问:“你能够接住我投给你的球吗？我对你是不是太情绪化了?我这样发泄情绪合适吗?你不会以为我是在发火吧?另一位父亲提到,他的孩子很喜欢玩接球,但是一旦他漏接了,泪水便会忍不住落下来,而且还会发无名之火:“我叫你投得低一点,但你从来不听!”这个例子中的孩子所发泄的情绪跟玩垒球毫无关系,他只是将别处积累的情绪借机发泄了出来。
案例五 粘人的大卫
这位妈妈说:“大卫变得菲常黏人,容易烦躁。每一次我出门,或者只是离开一下房间,他都会死拽住我不放。昨天我准备出门打网球,那是我每周唯一的次练习,一周里最珍贵的个人时间了。大卫一看见我带着网球拍要出门,就抱住我的腿,大哭着不让我走。我解释说,现在是妈妈的运动时间,可他却抱得更紧了。眼看就要上演一场拉锯战,我也变得开始失去耐心。
这时我想到了你说的游戏方式。我没有拔就走,而是把大卫抱起来,一起坐在沙发上,愉快地对他说:好了,我不去打球了,我要跟你在一起,一起睡个午觉。我真的好累好累啊!多舒服的枕头啊!我打了一个哈欠,趴在他的身上,假装打起了呼噜。大卫大笑了起来,把手捂在我的嘴上,不让我打呼噜。我假装醒来,四周寻看,间:·我的大卫呢?怎么不见了?这个枕头肥哪嘟的还不怎么平。’然后趴在他身上继续打呼噜。”咯咯笑了一阵子后,大卫把我推起来说:妈妈,走吧走吧,你快迟到了!我们在门口亲密地拥抱再见,他也高高兴兴地度过了这段没有我陪伴的时间。等我回到家时,他给了我一张画。在画里,我正挥舞着一把巨型网球拍。
案例六 学会主动穿衣服
我女儿上幼几园大班后,有一段时间不愿意自己穿衣服,我和她都为此感到困扰。她觉得我对她态度不好了,不像以前上小班时一样愿意帮她穿衣服、愿意与她做伴了。而我呢,则认为她明明可以自己做到的事情,现在却在故意找麻烦,不愿合作。她说不清自己被抛弃的感觉,只是一味坚持自已穿不了衣服;我却把这一切理解为无理取闹和偷懒依赖,自己因此也变得很不耐烦一早上还有那么多更重要的事情等着我处理呢。
过了很久我才意识到,叨叨说教的效果最多等于零。有一次与其说机灵一动,不如说是情急之下,我抓起她的两个布娃娃表演起了玩偶剧。我让一个娃娃满怀恶意地说:“哈哈,她不会自己换衣服吧?她不知道怎么穿衣服啊!”另个娃娃则颇有信心,愉快地回击说:“她会的,她真的会自己换衣服。”第一个声音又说:“不可能,她只有5岁啊,她不可能会自己换衣服!”这时,艾玛开始自己换衣服,而第一个娃娃正好背对着她没看见:“看哪,她根本不是自己穿的。第二个娃娃高声反驳:“是她自已穿的!你没看见!”这真是没有办法的办法,却立刻见到了奇效。在这个时候,艾玛不仅自己穿好了衣服,还笑得乐不可支,不再哼呼唧唧了。我也是开怀大笑,不用暴跳如雷地催她了，玩了几次以后,她已经养成自己换衣服的习惯,我不用每天早上个玩偶剧了。之后偶尔有几次,她直截了当(不是哭哭啼嗜地)对我要求说爸爸,来玩那个说我不会换衣服的娃娃游戏吧!”游戏不仅让我们两人解除了对立，重新享受欢乐，更为艾玛建立了信心。
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