昨日的余晖把窗外最后一片晚霞染红了，下午睡了一觉，在半梦半醒之中挣扎着起来。
每次下午睡醒的时候，都是感觉到孤独，孤独好像是如影随形，钻进了我的身体。也许是除了儿童日期以外的日子，都觉得孤独，在孤独中成长，孤独中老去，会不会有一天在孤独中死去。好吧，如果是这样，那就是我的️，得认。
这两天一直在播放一些小片段，比如，后悔那次在上楼的时候面对同事的笑，由于心情不好没有回她。又比如，感受到被忽视会让我觉得很难受，很崩溃，情绪低落害怕进而失去了自己的根据地。还比如，和人讲话时候，为什么会总是关注别人的感受，不能一次性地完全把自己的态度和观点表达清楚，而总是一边看一边输出，这种不能直抒胸臆的不畅快感让我很窝火。
还比如，感觉心里一直压着事情，因为下下周才比赛，周末还要去改课件，然后身体不想干活，昨晚又熬夜看了电视。
还有，觉得爸爸很陌生，似乎还想从他那里获得情绪价值，却发现他永远是觉得生活不如意，永远一张扑克脸，言语冷冰冰。甚至，我自己有时候反思，我其实现在也是这样吧，冷脸冷语气，能吸引什么样的朋友呢？
还有，周五被学生气到了，原因是我觉得那个学生在挑衅我，故意和我犟，故意和我抬杠。还有的学生班干部劝我要再狠一点，让我觉得自己的自尊收到了威胁，所以生气，而且后面没有共情的人。
首先，关于后悔周五下午上楼梯碰到同事微笑，没有及时回馈笑容的点。那时候，自己被一个班上的学生气到了，完全没心情，也没想到会碰到她，也没想到她会对我笑，因为有时候感觉她也是冷脸面迎我的。
我不怪自己，没有想到会迎面看到她，这很正常。所以，以后哪怕别人没有及时回馈你的招呼，不代表她对你是有意见的，有可能也是因为他此刻被烦心事困扰。你热情打招呼，他却冷脸对你，彼时，他是个可怜的人，被烦恼丝缠住，就像那时的我，原谅他。
不过，以后我觉得可以挤出一个笑容，因为先有情绪再有状态，假装开心也是开心的一种方法呀。微笑又不要你的钱，不会让你损失任何东西，还会提升你的形象，为啥不多笑呢？因为一直以来焦虑、冷脸习惯了，没关系，慢慢练，每天对自己几个笑容，对迎面的人几个笑容就可以，练着。
第二，关于自尊收到了挑衅，有的学生我管不动，但是别人能管的动，我叫他们放学留下来叫不动，但是别人可以。
其实，我不想承认这种现状，不得不认，我容易心软，不是被气到了真的不想体罚学生，不想凶他们，对于别人的快乐和痛苦，我很容易感受得到。
所以，的确是我管的没有别人严格，气场没有厉害的人足，管理经验也不够，骂人、训斥的能力还要提升。加上，现在学校各种条条框框的限制，和自己天性，我能做到现在这样已经很不容易了。
首先，要为自己点个赞，我接受这样还在努力进步的自己，我允许一部分不听我的话，我允许别人无法与我共情，我允许自己的嘴巴没有别人利索。
至于，这个年纪的学生，调皮也很正常，不要扯他，不要近距离接触，管不了的不管他。
关于昨天晚上心无力安慰追剧，理智说要干活，身体却罢工。身体罢工的目的是为了摆脱痛苦，不愿意去面对眼前的痛苦，大脑天生就喜欢舒服，害怕改变。但是，来了这里以后，这个工作面对的是来自于四面八方的人际关系，生活也是全新挑战，要不夸张人生艰难的中年。
而我自己，从小并没有感受2分来自于家庭的支持托举和温暖，人际关系和情绪表达基本就是沿袭着父母的那一套要么沉默要么爆发。可以说，别人的普通脚本是一辆大众，而我则是一辆破28单车。这有的比吗？没有，小时候没有父母托举，长大也是靠自己，结婚后独自面对2娃养育和教育，自己的委屈自己消化，从来倒不出，只是在内耗自己，不会表达需求。
所以，我的心怎么不会无力，没有加油站，工作和生活随便哪一样都很快就把我整趴下了。我还有什么理由责怪自己，都是身体在替我抗，它很累，所以一直生病着。
亲爱的自己，我们可以多安慰自己，快乐也是可以练习的，关注些积极的一面，只是时刻需要同血液里的基因做斗争。我要成为新一代，慢慢观察别人好的地方，比如在聊天的时候，没必要一直顺着别人的方向说，可以插入其他的话题，直抒胸臆又怎么样，别人也不能把我怎么样，吐槽归吐槽，不要太把它当回事。
关于孤独，没有办法，也许它就是我活着的证据吧。在尽可能的地方，让自己吃好喝好睡好，在人间不留遗憾。
至于我父母，他们没有爱的能力，他们也是受害者。但是他们勤劳，善良，忠诚，真实，低调，勇敢，坚强，这些给了我，就够了。
像白鹿原里的那句话，房要小，地要少，养头黄牛慢慢搞，一步一个脚印吧，不要跳出自己的舒适圈。
我非高山，没有资格俯视溪流，我非雄鹰，有时候不过是生活中的懦夫，蜷缩一角，惴惴不安，这就是我啊。
网友评论