今天是给你写的第十六封信，这次聊聊孤独，这个话题对于目前的自己是惧怕的，因为我无法不孤独，还不能让自己的孤独稍微轻一点。
时间真的好快，尤其毕业后的这两年，我感觉时间真的就是一支箭，射出去后在真空里穿梭似的，没有任何的摩擦，好快好快。在健身房里流汗的日子，我突然感觉那支箭直穿我的身体，可能是因为每次运动都是让身体降低了抵抗力吧，我深吸一口气跟教练说，今年时间好快，不，是毕业的这两年我感觉时间是一支箭在真空里射出去，那速度真的很快。教练给我分析，他说，今年在家躺着的日子多了，进入战场的日子没有很多，所以你会感觉时间跑的很快。不，不是这样的，自从面对这个世界后，很多东西都在不断的放大，年龄、婚姻、生死都在随着时光走着在放大着。
我记得刚出校门的那一天，我的小恐惧是我没有工作，不再有理由找到爸爸妈妈要生活费，我要怎么办，那时候想着只要有人收我，我一定一心一意做好工作，不挑剔，我也一定做的好。现在回头看那个小愿望是生存，只管生存的时候其实是最幸福的，也是最简单的。或许有一个简单的梦想，但是那个梦想真的像真的存在一样，因为她推动着我生活下去，在江湖上用尽自己的所有去努力。但是两年来，原先以为自己就是纯真的一颗小钻石，也在社会里慢慢的不再有光泽了。今天我去了一个安静的地方对话两年前的自己，其实真的只过了两年，我感觉已经过了很多年一样，我把两年以前的自己差点儿完全扔掉了。可能是年少的图书馆是唤醒青春最好的地方吧。在那里，我是简单的不谙世事的一个年轻人。历经世事的这两年不算是坏事儿，但是不仅仅是磨去了该磨去的棱角，还真的完全抹掉了自己。
那一刻，我热泪眼眶，眼泪也都挤进了心房，我给一个还没有毕业的大学生发了一条信息：今天有了一个矛盾的感情，理了理思路不知道说给谁听，你随便听一听。可能因为你还是学生吧，我突然觉得好羡慕学生这个身份，就是眼泪湿润眼眶，而又面对当下世界我有点无助。就是很想哭感觉委屈了一些，但是又觉得这是正常的。大学时候的我憧憬着这个社会里的一切，我想我要是拿到那个证的时候我就可以做好多好多事情了，自信的、浪漫的、大胆的、快乐的、热泪盈眶的、伤心的……想着就无比兴奋，总觉得学校里在家人的管理下是牢笼，我要自由，只要是自由，我愿意苦愿意累一点。如今的我好像实现了一些，但是在成长的时候，我好像失去了什么，打开一本新书的时候，看着一个情节，我好像离自己的那个样子好远好远，每一个决定都不曾后悔过，但是内心有点痛，痛的轻微也很明显。无法忽略，如果可以，我想拥有这样的自己，可是有的故事就是这样，策略可以协调，有的感觉不会重复出现。人生……
我打开的是《流浪的面包树》，除了爱情，她还是我大学以及大学以前可能憧憬的一种状态，那是一种即使一身伤也好像可以执着的状态，但是这两年我所期待的执着已经像不可触摸的雨后彩虹，甚至雨后都不会让人看到的幻想彩虹。现实里好像永远也不能够触摸的样子，所以当自己看到这本书的第三次的时候，我鼓起勇气翻阅了它的第一个情节，我不打算继续翻阅了。因为它不是现在的面报，好像也不该是，先放一放。但是很想留下今天的这种感觉，我们的青春里很重要的一种感觉。无论再过多少年我们都怡然记得，依然可以为此热泪盈眶，因为年少的有些棱角该存在我们的人生里。不懂得什么法则，只是单纯的感觉就好。
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