她没有安全感，随时都在担心我的安危，是不是其实一直在为失去我而做准备？她知道总有一天会失去我的。她一生都心怀这样的恐惧而活着。并且这悲伤和痛苦不停地积累，日渐沉重。每当她承受不了时，便借由一点点偶然的际遇而全面爆发出来。她发泄似的面向全世界的人跺脚哭诉，让全世界的人都知道我丢了。因为她的痛苦和不安如此强烈巨大，非得全世界的人一起来分担不可。她是最任性的母亲，又是最无奈的母亲。
一次性的生活多悲哀啊，什么也留不住似的----生活中一切都崭新锃亮，像永远身处暂居之地。
保养一把扫帚也好，保养一部车也好，有什么不同呢？一样器具在精心照料下得以长久地陪伴在生活中，像是有生命的一个同居者一样，令人踏实安稳。
再想一想多年前那个老板娘，又觉得吝啬与珍惜其实只有一点点模糊的区别。
好在，只要喂饱了它，它就绝对不会给我惹事的。（指老鼠）
“老子一天到黑，早也供你，晚也供你，哪一点亏了你？结果连这么点东西都看不住，老子供你还有什么用？？”----看，她把菩萨当成看家狗了。
那时候，我们所能拥有的东西，都是被大人们安排的。而这安排与我们自身的意愿毫无关系。比如说某一天大人突然拿出一个铅笔盒交给我们----真是令人一头雾水。虽然我们知道铅笔盒是用来装铅笔的，却是在不明白大人为什么会突然这样做。
而且，即使已经给我们了，也不能真正地属于我们。比如说某天我擅自将铅笔盒送给黄燕燕的话，回家肯定会挨一顿毒打。
（另外，洗墩布也是极富成就感的劳动。）把这团脏兮兮的庞然大物丢在水池里冲啊冲啊，拧啊拧啊，奋力拼搏。脏水哗啦啦流走，拧出来的干净墩布再次投入使用时简直所向无敌。（所向无敌，太妙了吧～）
面对她那个世界，只能静静旁观，轻轻说一句话都是破坏。所有缘分仅此为止，再进一步就是掠取。
网络，这个世界最便捷的沟通方式，为我搬移大山，分开海水，穿过荆棘和荨麻的荒野，飞越空谷断崖。。。。让我迅速离开，让我迅速到达，让我全部展示出来，让我轻易地打开你们的眼睛。可是。。。。我利用这个工具都得到了什么呢？除了友谊和知识，我又真正为我自己做了些什么呢？情感在倾斜，生命在倾斜，站都站不稳了，眼看自身都要沦陷了，还想要继续构筑身外的世界。
夜行的人，若你不唱歌的话，不惊醒这黑夜的话，就永远也走不出呼蓝别斯了。这重重的森林，这崎岖纤细的山路，这孤独疲惫的心。
若是不唱歌的话，说不出的话永远只能哽咽在嗓子眼里，流不出的泪只在心中滴滴悬结坚硬的钟乳石。
生命一直陷落在那些岁月里。将来，见到他以后，我要对他说：“世上竟会有那么多的悲伤。不过没关系的。我最终还是成为了自己最想成为的样子。”
我如此依赖城市，依赖一切陌生的事物。我不停地去适应一场又一场变故，随波逐流，顺从一切，接受一切。但是我心里有秘密。
我太容易欢乐了，太容易欢乐了，太容易颤抖了。。。。
这是不正常的。
因为同样地，我也太容易悲伤了。。。。
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