我从复读班毕业了，我宁愿痛苦一年，也不要后悔四年！

我从复读班毕业了，我宁愿痛苦一年，也不要后悔四年！

时间过得真快，现在已是十月中旬了，大家是否能记起两年前的自己当时在做什么事？或许还是在忙着手里永远都忙不完的工作，或许和我一样还在逼着自己做一大堆的模拟试卷。可我当时真的是很讨厌做那堆像小山一样的模拟试题，可能有些人会说，难道就你自己不想做吗？你作为一个高三的学生，做一堆又一堆的试卷难道不是正常的事情吗？可当时两年前的我真的听不进去这些话，我为什么要把做过的事情再重新做一遍。没错，那时候我高四，我是一名复读生。

所谓复读，就是重头来过，就是不问过去，就是破釜沉舟。我记得高考失利后的那一天晚上，我几乎是一夜未眠。当我走了十几年的平坦大道突然出现了一个坑，当我的父母、老师以及同学都认为发生在我身上的这件事是不可能的时候，当自己以往筑起的所有骄傲、自信都在一瞬间崩塌时，我才发现原来一个人真的可以一天不说话。而一天不说话的原因可能不是因为喉咙发炎，也不是因为失恋，而是因为一些被称为“低落、郁闷、悔恨”等等的情感。我记得当时我的班主任和我说：“你在我心中一直都是一本的人，这样的事让我们都很意外，但是事情已经发生了，就要想着怎么去解决。”所以，我失眠了，我用了一个晚上的时间去倾听窗外青蛙的叫声、去思考自己以后的人生方向。想了很久，有很长的一段时间我在心底劝自己就这样吧，去一个不属于自己的地方呆上四年也不是一件要命的事。然而，之后的一大段时间，我都在反复地问自己：“你甘心吗？如果要痛苦四年，为什么不能选择痛苦一年？” 是啊，我不甘心，一点也不甘心。于是我准备重新佩剑，重新出江湖。

村上春树说，“我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。”其实成长又何尝不是一样呢？人都是在不经意间被迫长大的。我还记得那个闷热的夏天，一间本就不大的教室里装着80多人，我还记得那一张张被汗水浸湿的纸巾，我还记得第一次班会上班主任对着我们所有人说：“你们就是一群失败者。”是啊，即使我是因为不甘心，即使我是因为想成为更好的自己才来到这里，可是当我一旦真的成为复读班的一个成员时，那个“失败者”的头衔就立即出现在我的头上。我开始被这种不归属感所支配，我的自信和自尊仿佛也和我玩起了捉迷藏，我从未这样地否定我自己，我感觉自己什么都做不了。可是，我终究还是软弱的，我还是要向现实低头，我没有办法去放弃一切，也没有办法去当做什么事也没有发生，我只有把握住当下。我曾以为我会一直无休止的去否定自己，我曾以为我会一直低着头，我曾以为我的眼睛里一直都不会有光，但是我迎来了自己的转机，那是第一次模拟考后，我考了班级的第一名，随后班主任找我谈了一次话，他希望我可以担任班级的班长。我很清晰地记得自己当时是拒绝的，我完全不认为自己可以胜任这个职位，我甚至都不敢挤出第一句“起立”。或许是班主任看出来我的想法，他对我说：“你为什么要把自己当成一个失败者?你为什么要把自己当成一个普通人？你为什么不把自己的计划落实？你不过是一个重头再来的战士，担当才是你成长的前提。”有时候，语言真的是一个神奇的东西，它可以让你在不明所以的情况下便充满自信，又或者说人真的是需要有个转机的，特别是当你身处低谷时，这个转机就尤为重要，很庆幸，我抓住了转机，我学会了担当。

于是，那一年，我学会了静心，学会了坚持，学会了去挑战不可能，也拥有了可以面对所有绝望和失望的勇气和力量。我不断地向前跑，只是想让这个世界知道，我作为一个在很多人眼里已经垮掉的90后，我也有可以经历挫折的能力，我也有重头再来的勇气。也许从小在顺风顺水的环境下长大的我受挫能力差，可能我太容易摔跤，或许站起来的时间也有点长。这我承认，但是我渴望活出自己的人生，所以不管有多少人说我不行，我还是要不顾一切地跟这个世界死磕到底。因为我不想普普通通地活着，过着自己不喜欢的生活，去成为一个“体面”的普通人。我也知道有很多人在对我说，你不过是在为自己曾经的失败找借口。但是对不起，我没有。我永远感谢我有那么的一段时间，在那段时间内，我不断地摔倒，我不遗余力地做着自己想做的事，即使最后的结尾是头破血流，但是那又怎么样。人生最遗憾的事，从来都不是失败，而是我本可以。而我也相信，我会一直走下去。

图片发自林喵喵喵

就在前几天，我复读班的一个战友和我说：“大学的忙碌让我找到了另一个自己。”而在电话这一端的我知道她已经在逐渐地成为更好的自己了。在这里，我想对所有的复读生说：“不忘初心，继续前进，让我们捍卫我们的梦想，直到现实对我们缴械投降。下一次，世界精彩处见！”