另一个自己

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文／小五叔

人自身就是一个矛盾的结合体，而我一直想打破这个“躯壳”的束缚；让自己主观的生活；去感受世界的馈赠；感受我们之间的温度。

时间是个好东西，随着时间的流逝，让我更加清晰的认识另一个我。

我们是同一个精神的共生体，寄居在同一个躯壳，但我们没有任何共鸣，我们有的只是无休止的争吵与战争。内心的躁动让彼此不得安稳，这样的战争让我一度一病不起。在我讨厌这样的战争的同时又渴望着一场战争的彻底爆发。

就像我喜欢吃草莓但我却讨厌吃草莓味的任何东西。喜欢吃草莓不需要理由，单纯的只是因为喜欢，当别人得知我不喜欢吃草莓味的任何东西时，身边的人便开始询问各种问题，开始变得疑惑不解。我也不知道为什么，但就是真的讨厌啊。喜欢就因为单纯的喜欢，而讨厌就需要各种理由，没有别人可以认可的理由你就会在别人眼中变得奇怪。有时候真的无需任何理由，因为连我自己也不知道为什么。

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姑且我们就将两个不同的自己分为A和a吧。A总是会躁动不安，向往着这个世界上最美好的东西同时也渴望着这个世界最坏的东西。为完成一件事可以忘却自己、不择手段，即使是伤害了别人也不会去在意。暴躁的脾气、冷血的行为有时候会让自己都害怕。看过人性阴暗的一面，由刚开始的厌恶到开始成为那样的人，开始讨厌自己，但是越讨厌就会让自己越发变本加厉让自己伤痕累累。

相比于A，a则清心寡欲，无所求。只想远离尘世，隐居山林。性情温柔不谙世事，宛若孩童般纯真，即使身边的的人伤害了自己也不会去去计较，只会微微蹙下眉。不喜欢灯红酒绿，不喜欢喧闹的人群，只想在一座小院中，一本泛黄的书，一杯清香的茶，坐在窗前任由书本一页一页的诉说着人间事。时而看到在那盆美人蕉旁边安详的熟睡的猫咪，此时岁月如此静好。

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曾一度想将我们分离成单个的我，但那样让我陷入了抑郁症患者的群体中。做什么事情都无法集中注意力，每天都感觉好累，总觉得有什么东西压的自己喘不过气。一周几乎都不会去上课。每天觉得自己有很多事情要去做，到晚上连一件事都做不好。严重的时候一整天都躺在床上莫名其妙就开始哭，我努力告诉自己不要哭，但越是这样就会更加伤心，直到哭到自己睡着。眼泪将枕头浸湿，醒来眼睛肿的不像话，不想见到任何人。我没有将这件事情告诉我的父母，只告诉了我身边的一位朋友，她说让我乐观点一切都没那么糟糕。可我就是不能控制我自己，想过去找学校的心理医生，但我又担心身边异样的眼光，最终没有去。这样的日子差不多持续了一个月左右，在我自己感觉快要抗不下去的时候，我开始疯狂的在网上找关于治愈抑郁症的资料和视频开始自救。我不能这样死去，我还有自己的梦想没有去实现。我逼着自己去接触身边的人，虽然会一言不发但至少我开始特意的去寻找人群，可我还是发现我看到太多的人就会有一种无形的东西压的我喘不过气来。我开始和一两个人独处不再去人群密集的地方。渐渐地我发现我可以和他们讨论一个问题讨论很久了，我很开心，我觉得我离治愈不远了。

朋友说我没毛病，可我清楚地知道自己还是没能完全的摆脱。A和a只是其中的两种我，一个躯壳里面寄居着好多个我，现在的我只是很清楚的看到了两个我，其他的都被关在不同的房间，有的狰狞着面庞，有的则安静的呆着。有一天总是会全部出来的，不过我已经做好了随时与不同的自己战斗的准备。因为我只有一个，而且是最终会胜利的那个。