今天阅读了《静观自我关怀》中的“陪伴他人但不失自我”章节。
没有人是一座孤岛。我们多少都具有共情的本能。但你有没有因为对方的痛苦唤起了你的恐惧或不愉快的回忆而“过度陷入共情”？或者，为了避免陷入共情而急着给安慰和建议？
书中说我们当中那些喜欢解决问题的人可能特别倾向于解决他人的痛苦。尽管我们的意图是好的，但不充分倾听他人并承认他们的痛苦，就打断他人的谈话，可能会切断你与对方的情感联结。
感觉书中说的就是我，我似乎可以完美地对号入座。
书中给出了方法。我们怎样才能与痛苦中的人保持情感链接？首先我们需要与自己保持链接，也就是说要保持对他人的共情，始于对自我的关怀。
书中给出的冥想练习，我想对我今后出现“急不可耐地想给对方解决问题的方法而忘了倾听才是最好的方式时”很有作用。这个冥想练习为“为我吸气，为你呼气”。
这个方法和脱不花沟通训练营中的“停三秒”，有着异曲同工之妙。
大多数时候，朋友向你来诉说他遇到的问题和痛苦，其实本质上不是为了寻求答案，而是为了找一个倾听对象，倾听他的烦恼和痛苦，并承认他们的痛苦，所以，收起你“好为人师”的好心。当你在倾听中被对方的情绪过度吞噬，而感到非常不适时，可以试着私下练习给予和接受关怀这个练习。
先把注意力放在呼吸上一段时间，用吸气给自己带来关怀，用呼气给对方送去关怀。用吸气来关怀自己，能使自你与身体重建联结；用呼气来关怀他人，能让你与倾诉者重建联结。
呼吸关怀，只是在我们走神时兜住我们的安全网，帮助我们回到充满爱意和联结的临在状态中，让我们更好的倾听他人同时关照着自己。
书中说，如果在倾听的过程中，你觉得自己仍然会被共情的痛苦所吞没，或者仍然无法抑制自己解决问题的冲动，那么就应该在倾听时把注意力更多的放在自己的身体里，为自己吸气，为他人呼气，直到你找到适合自己的平衡点。
又多了一件“武器”，可以让自己保持共情，而又不深陷。
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