此刻脑子里一片空白，不知道从何说起，这次二阶学习之前就遇到妈妈心脏问题需要做手术，加上闺女生病，我以为这次二阶是不是又要去不了了，结果一切还是如自己所愿顺利到来！这次来上课之前比起第一次内心强大了很多，没有第一次因为没有被老公允许而忐忑不安，内心也是慌的，飘着的甚至有点害怕，这次二阶完全是自己做主，我需要我要来，就可以了！
总觉得上课和生活是脱离开了，还是老问题，自己不会临在，生活中体会不到，总是走神！看到群里同修都在表达二阶回去之后能更临在了，就很羡慕也为自己着急，自己的拖延懒惰
这次二阶学习现在让我想想每天都做了什么已经不大能想起来了，反正老师讲的理论知识我是真的没记住啊，呜呜。参考了同修的总结才让我想起来原来这四天我们做了很多很多的练习。
动态静心环节，安平老师教我们如何用鼻子呼吸用嘴巴呼吸，做这些练习的时候感受到自己还是比较临在的，做着做着内心就会有委屈出来想哭却又哭不出那种撕心裂肺，我也想不通为啥做这些练习的时候会有人哭的那么绝望，伤心，愤怒，悲伤。或许真的是我自己隔离的太深了！包括表达愤怒的摔枕头，一开始特别愤怒，真的就是把积压了很久的愤怒都宣泄出来了，特别爽！做着做着就觉得没那么愤怒了，就觉得太累了想休息，中间又不好意思停下来，自己也有演的成分在里面。
第一天做嘴巴呼吸的静心我的感触是很深的，躺在那里穿越到自己一岁之前还是婴儿的时候自己一个人躺在那里哭的，但是周围都没有人在，就这样哇哇哇哇哇的哭啊哭啊，就是没人来，第一天我的哭声就是像婴儿一样的哭，蜷缩在那里像个婴儿一样。我想我是真的感受到那时候自己的绝望了，作为一个几个月的婴儿饿了没有人在，需要安抚了没有人在，只能一个人哭啊哭啊哭啊，很绝望很可怜，我也很庆幸我自己孩子在小时候是被我无微不至照顾着的，真好！！但是第二天在做感受就没了，因为大脑有防御了，不敢了，但是为了配合过程还是要做，觉得这个静心时间好难熬啊。
戴面具（互相讨爱）的环节，看到对面的同修带着面具指着我，瞬间绷不住了，我要妈妈的爱，我乞讨妈妈给我笑容给我爱，但是妈妈冷冰冰的站在那里就是不给我，我撒泼打滚都不给我，我好害怕妈妈，我的妈妈太冰冷了，我不愿意面对她，我躲开不看他，我想起每次女儿哭的时候也是那样冷冷的对待她，她在怎么哭我的心都是冰冷的，天啊，我想到了自己完全复制了妈妈，我的闺女太可怜了，我太可怜了！后来燕姐对我说那个当下不要用手把你的同伴推开，你只需要感受那份痛苦就可以了，你把对方推开实际上就是在逃避自己的痛，只有真正面对了才能真的认领自己的痛，才能真的成长起来。
内在小孩环节，完全完全没有感受，当我睁开眼睛期待我的内在小孩是那个蜷缩在那里的婴儿，睁开眼睛之后发现那个内在小孩太大了，坐在那里，我没办法和她链接，一点一点都不想走过去抱住她不想和解，即使她哭的那么伤心我的心依然冷冰冰的
与父母和解的那个环节，哭的很伤心，把这么多年的心里话通通表达了出来，愤怒，伤心，委屈，到最后抱着月馨老师哭成泪人，躺在她的怀里就像躺在妈妈的怀里，这么多年从来没有这样躺在妈妈的怀里，害羞更不敢这样和父母表达，想起我的爸爸，他就在地球的另一端看着我，静静地慈祥的看着我，太难过了太想爸爸！想让他活过来想好好的表达对他的爱。
最后一天跳舞的环节很开心很开心，我记得一阶时候我很回避和别人礼敬对视，但是这次我可以临在做到看着同修和他临在和他对视，眼神没有躲避，更多的是坚定、支持、爱，这个对我来说也是很大突破了！陈浪老师说什么是爱，就是当下此时此刻在你身边的人和物！
课程结束后又马不停蹄带着妈妈去上海看病，看病过程中感受到妈妈的害怕和担心，心疼妈妈和爸爸对自己身体的不爱惜，这么多年来为了我们这个家他们付出了太多太多，接下来的日子希望妈妈的手术能顺顺利利平平安安！
也为自己感到庆幸，终于在这一年找到了一份自己喜爱并愿意为之奋斗的事业，遇到这样的一群愿意接纳，包容，理解的同修和老师们，三十加的年纪感受到自己的生命才刚刚开始悄然绽放，未来很美很期待！！！
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