这个让我从心脏开始颤栗的城市，
从我再次踏足的那一刻起，
浑浊的黑雾将我牢密裹缚。
静谧的，悄然的，绝望。
“不可以。”
模糊的声音叩响在心门。
那声音反复着，愈见洪钟。
“不可以！”
黑雾震颤着，碎了去。
一塌糊涂。
18日到庄，匆忙安排诸多事宜；19日至22日，白日几乎满课，下了课到图书馆学习，闭馆后回寝持续，不肯放过任何缝隙；22日至23日，连夜车程，归家；24日考试；25日到京。
25日晚接到通知要求次日早晨到庄体检。
瞬间气极。
原本安排26日到医院，号太抢手，公众号抢了一周也没能抢到预约号，已经拖了很久的时间，加上最近身体状态不佳，总觉得自己是在透支。腿痛加剧，出神的状态愈加严重。
已经很多天没能睡足了，脑脊液完全没有足够的时间清理大脑，睡时也不得好眠，大概是潜意识惦记着接下来要面对的一场又一场考试。
爆痘，烂脸，好不容易增的体重又开始掉。
大概是惩罚吧，惩罚我前两年太过安逸。
到处受限，把本就紧张的时间挤得没有余地。
时而感到悲哀——身体撑不住梦想。
赶凌晨的高铁，清早到庄，中午赶回北京。
一上午往往复复打了无数个电话，不得空闲。
双腿钻痛，彻入心扉。
我终是被压出了裂痕，一路流泪。
可生活总还没有散发尽全部的光。
绝处总逢生。
总有一个人可以让你瞬间拥有喜悦。
复苏你强力的心跳。
让你觉得这岁月，依旧安好如初。
我有一个暗红色的方形盒子，很深。
旧梦以岁月封酿，遮光避尘。
我不得不用力地，把喜爱藏在眼睛里。
热烈而火热的情怀已许久不再展露。
双腿剥去了我的灵魂。
——旧时记。
复诊。
又一次被医生当作稀奇动物。
争相看我的膝关节和肩关节。
因为怀疑是埃当综合征，
还捏了半天皮观察松弛度和褶皱……
友好，信任，曙光。
希望能早日好起来。
26日到庄体检回京诊治，27日做个人体验，28日预约X线和MRI，到庄考试又归京，29日滞留北京，30日赴庄，31日考试。
十日报表，再也不觉得自己吃的多了哈哈哈。
4月1日到京，2日取资料审核，3日拍片回庄，4日考试后到京，5日回家。
超级可爱
很多天睡眠不足五个钟，疲倦不堪。
8日取片，9日确诊。
顽强地活着。
恳请大哭一场。
12日
别无办法，只有隔着屏幕拥抱。
想把结婚生子这个选项从人生list划掉
Your words really cheer me up.
“我这么好，比很多人都优秀，比很多人都有资本过更好的生活。”
本来以为down到底了会触底反弹，结果发现自己给摔死了。
生活强奸了你，请张开腿享受。
那生活是够渣男的。
就像个一直在水里挣扎的人，努力抓住每个身边飘过的浮木，每一块都能坚持一下，然后现在发现已经没有能坚持的浮木了，快溺毙了 。
每次都想隔岸观火，但其实深陷其中而不自知。
需要一个 the a-ha moment， 然后move on
放弃比坚持更难，好难割舍。
一直没有恢复元气。
基本上对他人的安慰都免疫了。别人给丢个鸡脖子进去，我可以给他熬出一锅汤。
只能自己恢复。
“心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。”
我昨天去道教算了个命， 我命不好，不算也知道……主要算我和Z，结果简直是灾难啊，我俩在一起互克的不行……本来想求助玄学，给点希望，结果日了他娘。
我现在基本不想结婚了，对孩子也不奢望了，能活到哪天算哪天， 对，最惨的是，我去算我寿命几何， 我又日了他娘，老子还挺长寿。
大概是个受黑胆汁主导的混蛋了。
遇到就撑，遇到就撑，感觉自己要被撑爆了。
都不知道自己是愈挫愈强还是一直在透支。
给我一点儿曙光我能撑起全世界啊。
干了这碗鸡汤吧 。
get不到励志的点，丧一丧算发泄吧。
鸡汤里泡着玻璃渣。
恨死自己了把自己搞得这么紧绷。
这两天大概得架着自己活了。
面对面看着你比我小这么多，不忍心残害你。
叫我yoko吧，我讨厌自己名字。
你呢，咱来像对暗号。
ECHO
真像情侣名字。
咱俩凑合过吧。
忌——软弱
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