知识点：溺爱和宠这类词汇，常是太要面子的父母为自己找的托辞。意思是孩子之所以变得这么坏，不是因为我坏，而是因为我对孩子太好，结果把孩子天性中的坏释放了。要知道，孩子天性就是坏的啊。
从理论上讲，生命力本来只有一种，如果被看见，就会变成好的，如果没被看见，就会变成坏的。当一个孩子的生命力被允许、被看见时，就会成为好的生命力。
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不光是教育孩子，我们往往为自己的行为找借口，把过错推给别人。————————————————————✨如果养育者自己水平低，那么难以真正养出有真自我的孩子。
我认为这种时候，诚实可以起到极大的作用。当养育者做不到时，坦然告诉孩子“我做不到”，甚至“我不想这样做”，而不是说“你不好”、“你不该提要求”等。
这里面的关键是控制，就是一个基本活在一元世界中的父母，当你试着不去控制孩子时，孩子就会按照精神胚胎的发育方式自然生长，这时父母就会生出各种担心，有时会有严重的失控感。
这个时候你可以强行控制自己，懂得尽可能地尊重边界，轻易不去侵犯孩子的边界，在孩子自己的事上，尊重孩子的感受。
“养育者围着孩子的感觉转”，这的确可能造成孩子活在一元世界中。真自我的准确表达应该是“孩子的自我围着自己的感觉而构建”，而养育者最好也是出于自己的感觉而去做事。
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控制别人容易，控制自己难。养孩子的时候坦诚面对你自己的能力水平，才是对孩子比较好的选择。这一点在我日常生活中跟父母相处中，也常有体现。————————————————————我们需要相信人性自身的力量，也是相信潜意识深处真我的力量，每个人自己会去点燃它。鼓励、允许孩子做自己，不是插手替孩子解决问题，请注意后者和前者的区别。
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自助者天助之
给孩子解决问题，是对于她行为的支持，就是帮忙解决问题了
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人常常是这样吧，虽然睁着眼睛，却看不到显而易见的事实。
她说：有两点，一是你虽然貌似在认真聆听别人说话，共情能力很强，但你并不情愿，也常常听不见；二是你眼睛这么大，但你也看不见。
我们可能都是这样吧，扭曲了，麻木了。那些能直接看到真相的人，也许是生命本来的样子。
➡️看不到显而易见的现实只不过是不愿意去直面阴暗面
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✨当我们心中没有敌意时，也就唤不起别人的敌意
王小波的说法：当我没有主动伤害你时，我就是自由的，也就是说，在纯粹是我自己的事上，我爱干嘛干嘛。如果你觉得受伤了，拜托，那是你的事，和我无关。
感受：你对别人是不是有敌意，从你的言谈举止就能看得出来。
————————————————————客体关系理论最重要的理论家梅兰尼·克莱因说，攻击性的发展有两个阶段：
1）一开始我们觉得自己是脆弱的，所以不敢发起攻击性，担心一发起，就会被惩罚，甚至被杀死，这是恐惧；
2）当我们觉得自己强大后，就担心发起攻击性后，会伤到所爱的人，这是内疚。
当恐惧和内疚都被基本化解后，我们就深深地懂得，攻击性就是生命力自身，它无好无坏，它是一切，这时我们就能信任自己的自发性。所谓自发性，就是想干嘛第一时间就干嘛。
感受：
不管是实际弱小还是强大，人都带有攻击性。
既然害怕伤到爱人…那就保持相对平衡就很好了。
————————————————————✨在自己的范畴内，我们可以做自己，这是我们的自由，但我们没有攻击别人、伤害别人的权利，这是我非常反对的，也因此不断地在讲界限这个概念。
事实上，很多人在追求肆无忌惮地对待别人，想以此释放自己的攻击性，当可以做到时，他们会觉得特别爽。很多人也因此而伸展开了自己，但在心灵的深处，他们一样会有恐惧和内疚，只是被屏蔽了而已。
感受：还是一句话：己所不欲 勿施于人。对别人进行攻击，并不会给你带来实质性的进步。
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