准备了许久的教资不能去考了，这意料之中的事没让我心烦太久，倒是退费一事勾得我的心情起起伏伏。先是复杂的流程让我起了退缩的心思，又从前室友那儿得知学校可以帮忙退费，我大喜，联系了辅导员，却被告知已经截止，可谓是跌宕起伏，原先还勉强算是平稳的心态，也在此刻土崩瓦解。
连核酸结果也将我遗忘了吗？似乎全世界的都出来了，群里的核酸截图一张接着一张，我作为舍长，将室友们新鲜出炉的核酸截图发出后，看着还未更新的核酸界面，心里空落落的。
敏感的人太容易伤心了，却不能轻易伤心。心情略一低落，尘封在记忆里的遗憾就被串成一串，滴溜溜地从心口窜至眼底，带起胸腔的酸涩和顺着脸颊滑落的眼泪。
我曾经一度认为哭是懦弱的行为，所以总是克制着自己的眼泪，如今虽然明白这是一个合理发泄情绪的途径，却也只是默不作声地掉泪，生怕被人发现。父母是中国传统型父母，用物质表达爱，却吝啬说爱，更不会在意孩子的情绪。涕泪交加并不能得到安慰，耳边只有一声声的“不要哭了”，孩子的哭声只会让他们厌烦。我也曾渴望得到朋友的安慰，但感情是相互的，我只是想要一个拥抱，但连一个拥抱我都不愿给予他人，我觉得别扭。所以我只是默默的，不打扰他人，不让他人因为我的眼泪而克制笑容，我知道我和室友们的关系远不到能得到安慰的程度。
室友l因为一件事与我们四人产生了隔阂，她一人住在外间，不主动进来说话，便与我们仿若两个世界。前两天她在宿舍群里发言，说被我们扰了睡眠，因着早先时候她也发过言，我们便以为她早醒了，自然说话也不克制。这不是第一次发生了，我寻思着总这样，她睡不好，我们也不知何时可以放开了说话，便想承担起舍长的责任。我向她道了个歉，然后提出个办法——让她下次睡前在群里知会一声，我们也好控制音量。本以为能完美解决问题，她却认为我在指责她，还反问我如何在睡着的情况下通知我们，我被绕晕了，事后才反应过来她似乎在诡辩，这完全不是我的意思。这些交谈都发生在群里，或许当面聊聊更好？但当我表达完自己想要解决问题让她也能睡个好觉的愿望时，只收获了冷冰冰的“谢谢”二字，她甚至全程没掀开床帘看我一眼，我就像个一厢情愿的小丑。我气急了，又看到了她发的说说（我至今不能理解发说说内涵别人的幼稚行为），言辞间仿佛受尽了委屈，于是一改慢吞吞的常态，迅速换了身衣服，便带上了手机和耳机，急匆匆地出了门。那天我坐在学校的小亭子里，和朋友在电话里说了此事，有人耐心听着，我便不由委屈了起来，也顾不得在外面，直接哭出了声。好在那时带了纸，不至于眼泪鼻涕糊得满脸都是，情绪也是以愤怒为主，哭两声也就散了。
今晚的眼泪却是止不住的，倒不是不间断地掉，只是前一会儿擦了眼泪鼻涕，以为已经好了，下一秒眼眶又湿了，一个不经意就滴在睡裙上。前前后后不知擦湿了多少张纸，连自己到底在为什么哭也不知道了。是在心疼那不知能否取回的70块，还是在电影中孤独的小女孩身上得到了共鸣？我不知道，我只知道我的苦闷如我的眼泪一般，止不住。
大抵真正能发泄情绪的哭，总是歇斯底里的。
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