下午三点左右，猛然意识到自己又空耗了半天，昨天写下的行动计划一个都没有完成。想到开学只有寥寥几天，我连准备工作都还没有做好，再想到自己想投简历，结果到现在一个简历都没有写好，更别说投出去了。看看惨淡的就业市场和更为惨淡的个人简历，突然觉得自己简直一无是处，哪儿都去不了。那一瞬间，一只冰冷的手攫住了我的心，我突然间呼吸困难，不得不扔下鼠标，强迫自己深呼吸，才渐渐好转起来。
没料想，焦虑发作随即而来的，是汹涌的泪水。
我好久没哭过了。就算是哭，也是为电影电视剧而感动，几乎不会因为自己的事情哭。然而这次，我哭得只剩呜咽，差点吸不进空气，像是溺水的人在海底挣扎。为什么会这样呢？明明申请到了想来的学校，比同届的同学多享受了一年的读书时光，为什么我还这么沮丧呢？八个月前收到offer的喜悦早已荡然无存，现在我只想找到一份工作。
可是找工作谈何容易。我本来以为，申请到的这个学校意味着大好的就业前景，结果却发现，同专业的群里一片哀鸿遍野，大家都对未来不抱希望。看着群里热烈的关于考公的讨论，我陷入了绝望。
我做的那么多努力，都是为了找到一条优于考公的路，可是却在这岔路口一次次被逼得往那个方向赶。我曾不止一次向未知的神祇祈求能有一份天资（相信很多人也是这样），让我靠这天分就能实现独特的职业成功。我曾不遗余力地在自己身上寻找闪光点，企图从这一点出发挖掘天赋。然而一切都是徒劳，我很平庸，天才很少，普通的赛道竞争剧烈。
已经大学毕业了，我还是不知道自己能做什么、喜欢做什么，唯一的奢侈是这不用工作的一年。苦苦寻觅自我的路不知道还能走多久，也许明年这时我就会向现实屈服，乖乖回家考公。我并非讨厌公务员，只是我始终认为，还有更适合我的道路。
也许，可以借用一句黑塞来安慰自己：
我时常想象未来的图景，梦想自己可能成为的人物：诗人、先知或画家？这些都一无是处。我来，不为写诗，不为预言，不为作画。不仅是我，任何人都不为此而来。成为什么，不过是存在的附属。人只有一个使命：走向自我。无论他最终成为诗人还是疯子，先知还是罪犯——这不是他的职责，毫不重要。他的职责是发现自己的命运，不是别人的命运，是彻底而不屈地活出自己的命运。其他任何道路都不完整，都是企图逃避，是遁入公众的轨迹，是苟且偷生，是对内心的恐惧。
网友评论