无法述说的心思

2018.3.18

　　不得不承认，他已成了生活的一部分，从早到晚，除了睡觉，无时无刻，满脑子都是他的影子。不知道他哪里有一股磁场吸引着我，让我牵肠挂肚只想听到他说话才会觉得心安，踏实。

　　他低调，沉稳，不爱说话，对谁都客客气气，虽然不一般，但从不炫富，看起来就是一个很一般的男人，不帅，但总是那么正能量，说话总是自信，有力量，工作的原因，对其性格比较了解．

        现在的我，难过的时候，愤怒的时候，总之情绪不好的时候，我希望能有他在我身边，给我一个深深的拥抱，让我能静下心来，闭上眼睛，冷静的什么都不想。可是我说不清这是种什么感觉。

无法述说的心思

        刚刚翻看了两个微信，短短四个月聊天记录都翻不到头。三个手机号码，每一个通话记录都是那么长，除了有两次三天没联系，基本没有一天间断的通话记录。而且每一次通话都很长，甚至达到三四个小时，我自己也很纳闷，我们怎么会有那么多的话说？说什么呢，工作，生活，我的老板，他的员工，我的麻烦，他的烦恼，各种各样千奇百怪的事情我们都可以聊，而且聊的津津有味。

        想想有时候都觉得可笑，从2017年的10月认识到现在，仅电话打了出奇的多，从来未曾与一个男性如此的电话来往过，当然，我从未主动打过一个电话。他总在我自卑的时候告诉我：“别自己给自己增加不快的。我不吹嘘的说，我从来没有对任何一个人，像对你一样对待过第二个人(恋爱的时候也没有过的)，所以你没必要瞎想，更没必要不信任我”，每每这个时候我心里感到特别温暖，幸福。以前所有那些追求者对我的好，加起来不及他一半。不是因为别的，是因为他太懂我心里所想，我不开心他能感受的到，想念通话时我们无奈的叹气声都是能刺痛对方的心。     

      　似乎像我这样的人很多，应该不再是冲动的年纪，基本该经历的都已经历了。可是不知道为什么这段不应该称之为感情的感情，让我不能自己，管不住自己的心自己的感情，甚至很卑微，而且很担忧。而且是我一直瞧不起的那种感情。我高傲了那么多年，最后失败了，我以为我永远都不会为一个人牵肠挂肚。可是不知道为什么到他这里却成这样。我只能告诉自己，我不能主动去跟他说话，这样我不会觉得自己犯了不该犯的错误，如果他能坚持一个月不理我，我可能会伤心几次就放下了，在失望几次就死心了，可是真的不知道时间是多久。我希望是他主动，可是我又怕他主动。因为我已经很自卑而且什么都不愿意去相信，如果他真的那么做了可能我以后真的不会再相信任何感情。可是如果让我自己主动放下，我觉得心里像刀割一样的难受。可是我觉得难受是一时的，只要他能坚持。因为我不想犯原则性的错误。

        爱吗？他从来没说过他爱我，我更没有说过我爱他。喜欢吗？我没有说过我喜欢他，他更没有说过他喜欢我。

　　只是很只想累的时候，好想这样抱一下，心烦的时候有这么个人能让你放心的闭上眼睛，有个宽厚的肩膀用力抱着你，抱抱你满心的酸楚，抱抱你坚强背后的一抹苦涩，世上最可贵的情不是爱 ，而是，懂与陪伴！

        曾经看到一句话：不要轻易地让一个人成为你的一切，也不要把自己当成别人的一切。痴情用错地方就成了固执，深爱给错了人得到的只能是遗憾。深有体会，但现在却感觉不到．

        那一刻，我喜欢上他，只因他给了我一个简单的拥抱。

无法述说的心思

        前一天，在北京出差，因为工作，需要维护客户，我们需要从几个比较重要的大客户一起吃饭，私下里我们有沟通，那天签合同的客户好多。但我很诚意的邀请他。虽然他表示吃饭不重要可吃可不吃 ，但最后可能出于那种莫名的感觉，他去了，而且表现的很让人不解，吃饭时别的客户对我的那种话语和挑逗他全看在眼里，一声不吭却又暗暗保护我．他一口酒不劝我，反而在其他客户要求我喝酒时，对我说：能喝就喝，喝不了不要硬抗．搞得别的客户都不好意思．

　　最后的最后，然后的然后，我们就说了很多很多话，他为我的老实善良而感到气愤，因为别人对我的不好而愤愤不平．说了自己很多，也听我说了很多．最后在我一个人在冷风中冻的发抖的时候，找到我并且扶着我回

        一个简单随意的拥抱，让我平生第一次感觉到安全感，那么温暖，一股暖流幸福了一瞬间，以至于酒醒后，分开后，千里迢迢还对那个拥抱一直念念不忘，回味无穷。

        也许，我是因为单身久了，或者，我以为自己是单身久了，才会有如此强烈的感觉。总之这么多年没有过这么强烈的感觉，即使在我没有离婚之前，也从未有过那样一个安全，温暖的怀抱，让我感到如此踏实。也恰恰因为如此，让我对一个拥抱所产生的依恋和回味久久不能平静。

        直到现在，我还是模模糊糊的隐隐约约的不知道怎么去准确清晰表达那种感觉。我一直毫无目标的活着，不知道自己到底想要什么样的生活，喜欢什么样的男人。所以我的前一段婚姻很悲哀，悲哀到提起来就感到耻辱，因为自己的胆小怕事，上当受骗，那些不堪回首的日子。每次想起来心里都隐隐的作痛，难以启齿，这是一段不堪回首的过去。。。。。。。

        虚荣心真的很可怕！

        那忧郁并且抑郁的日子里，让我饱受心灵伤痛，从此养成了生闷气，莫名其妙发脾气，喜欢一次买好多东西，吃好多东西，喜欢在衣服店里一次买好几件，喜欢熬夜到半夜一次又一次失眠的坏习惯！把保养身材，喜欢写文字的习惯通通扔掉不再有。每天除了抱怨他人，抱怨生活，就是暗自伤神，胡思乱想。

        这样的日子在婚后是多么的悲哀，我却习惯了虚荣心的诱惑，不想让别人看到，不想让别人知道我是一个婚姻不幸的人，心理生理精神通通都处于崩溃的边缘。但我却虚伪的能装能作，总是在出门前打扮一番，穿起可以令我自信一点点的高跟鞋，然后总是表现出一副高冷的样子，用此来掩盖自己脆弱虚弱的灵魂。所以，很多人都说我过的很幸福，还有人羡慕嫉妒恨。为此我假装告诉自己这是真的，只是自己想的太多了。可是谁又知道每天晚上我都是提心吊胆，胡思乱想，恐惧恐慌加痛苦，我无数次想过杀人的念头，无数次想过抱着孩子跳楼的场景，无数次想过自己吃完安眠药后一觉不醒的样子。

      　有人说：爱一个人，要爱她悲伤的过往，爱她混沌的现在，爱她无法确定的将来，对一个人最真的爱，就是接受她的过去，包容她的曾经，珍视她的现在，他好象都做到了，可是我们却注定没有任何的结果．这又是一大悲哀！

　　　直到今日，时间又过去了一年，我们已经不是当初的那种感觉．因为我的负能量，他那么正能量的人变成了一个半夜三点就醒了睡不着的，为了我能更好的休息，从下午就不再找我说话．每天来来回回的翻看我的QQ空间心情和照片，连很早很早以前的都不放过．随便一句开玩笑的话他居然也能很伤感．他总说：以他的正能量感染我，没想到我居然把他感染成了一个多愁善感的人．

　　这可怎么办呢？我得好好努力的生活，让他不再操心．这一年他为了我操碎了心，中间我经历了那么多的不堪，都是有他陪着我，及时的飞过来陪我，安慰，鼓励我，甚至在我发疯骂人，打人，掐人时他都毫无回避，任我发泄，说我需要发泄就找他，骂也行，打也行，提任何的要求都可以，能做的一定做，没有能力做的一定想办法努力去做．

　　我很感动，也知道感恩，所以要好！这把年纪没有什么激情，更多的是互相体谅与包容，这一生有一个为你大大小小的付出，足矣！

无法述说的心思