给安的最后一封信

给安的最后一封信

你好，安。

  安，我后来也见过不少桀骜的女子，可都没有你桀骜得那么执着，执着得彷佛不伤害自己誓不罢休，执着得让我万分心疼又万分憎恨。可这份桀骜执着，却始终梗在我这心里，像一根硕大的鱼刺，一卡就是好久好久，有时候疼，有时候又彷佛已经消失不见。

安，我在的地方连续下了好几天的雨了，我想你，可没有日思夜想，更没有痛不欲生。只是不知道，这样算不算欺骗。可我记得你说过，心口会痛的时候，是因为太过偏激。所以我就不会再解释为想念了。

各种说辞，新欢和时间，便最好最快的去忘记。有些伤疤，却是不管什么样的针线都缝合不了的。所以才说，伤痛永远比快乐更加刻骨铭心。安，你是那一抹痕，即便是不痛不痒，也丑陋的存在那里，常常提醒着我妄想忘记。

多少年过去，我逃窜过好几个城市，灯红酒绿寻欢作乐，亦或安静修养忙碌充实。安，我不敢想你，又忍不住想你。想你折断木钗要往心口上刺时狰狞的样子，想你拉着我的手紧紧攥住再痛再热都不松开的依赖，想你开心时候扯着大嘴巴笑得尖锐的声音，想你…….

我回忆不下去了，安，我觉得我用了好大的力气，耗了好多生命能量，我觉得我的眼泪决堤要冲垮最后的坚强。痛的乐的，全部，压得我快喘不过气来。这个时候，我恨你，也恨我自己。

安，你不能，你不可以如此恶毒，戳人痛处，爱恨不得，甚至休想让我觉得片刻心安。安，我在脑海里给你写过无数东西，也在信笺上一笔一划写过太多，爱的恨的，甜的苦的，可是安，你明明是个早就不存在了的人，忘记你向前看生活才会过得更好。一遍遍抹净，一张张撕毁。你这个，可恶的人。

有时候我在人群中听到自私这个词，耳边又会想起你说我自私的语调，那时候我很想撕烂你的嘴，恨恨的，却也只是和你开始无谓的争吵。我讨厌你说我自私，我爱不爱你都是自私，这是人的本性，可是安你是安，你不是别人，你甚至不是人，你痛苦的，不是自私本身，这更加让我悲伤，更加让我觉得我不配，所以我十分讨厌你说我自私。也尤其讨厌，听到这个词。

安，你看我竟那么讨厌你，讨厌你，还要写信告诉你我讨厌你。可安不是也恨着我吗？不，也许没有的。安你那么善良，安那么大度。安只会痛苦的觉得，互相纠缠互相折磨；安只会威逼利诱，总要让一个人做出牺牲，然后豁然。

安，你知道莲安、薇安，你知道那些，可恨可悲可毒可沉的故事，你知道你的心如明镜，你知道你是不一样的安。你知道，你只活在温暖。

你说来世你一定拼死要做一只短寿命的宠物猫，被人捧在软软手心，抱在温暖怀中，甚至卧在香香被窝，还要洗香香的澡，晒暖暖太阳，好多好多安逸享乐的懒惰时光。你说这话的时候，笑容灿烂。可是你知道吗，安，这么久以来，我看每一只可爱的软萌的宠物猫我都觉得像是你，我都忍不住想要去抚摸拥抱亲吻。

安，可是现在你在哪里，你做了几回短命的宠物猫了？可是这些都不重要，我又不会养宠物猫，惹人生恨的生物，又何必要藏着你的笑容。

安，你偏激的安稳，最后得到安生了吧一定。那根折断的木钗，还清晰地印在我的脑中，再没有，比这个更加清晰，再也没有。

安，如果我能多说几遍我爱你，不不，没有什么如果，你是安，你不是别人。你桀骜执拗，你偏激可恨，可是你是安稳的安，安生的安，是我的安。

安，我来做那个养宠物猫的人了。再也受不了对你的恨对你的爱，你且等着我，我来陪你了安，你孤不孤单我都来陪在你身边了，永永远远。你是安，我的安。

安，风雨飘摇，万物静好，都是这个世界的林。而死不旋踵，涅槃重生才是和你一个世界的林。

我来了，安。

                                                                林