我还活着啊！

不生病头痛的时候。我几乎快要忘记我有这么个事了。

我以为我再也不会在黑夜里和漫漫长夜大眼瞪小眼。我也以为再大的折磨熬熬也不算什么。直到下次它再次来临的时候，带走我的思考，甚至带走我的视力，让我在额头揪来揪去，敲来打去，把痛觉揉开一点。让自己透一口气。

为什么不能是其他地方呢。为什么不能是脚？不能是四肢？不能是脑袋以外的地方？它是这样子的脆弱，一旦着病就会思维混乱，做的梦颠三倒四。或者干脆不能入梦，一颗一思考就犯痛的脑袋干巴巴的立在空气中，它就像死去了一样。

百分之九十几的突如其来都在半夜。昨夜。我竟有些恍然，自己是在哪个寝室。是那个大热天做午睡还要抱着一团被子，晚上要拉着别人的手入睡，吓得一身冷汗的初中寝室，还是高一时半夜醒来头顶电扇搅动，感觉只有自己一个人活着的寝室，还是那个抱着手机偷玩一晚上醒来去外面吹风的高三寝室。哦。我是在大学的寝室。我在长沙。

孤独。恐惧。无奈。漫长。漆黑。

加上一颗什么都不能干的大脑。我孤零零的靠在墙壁上。又是夏天。又是风扇。所有人都在梦境。我一个人醒着。我讨厌夏天。原因之一是我再也没有理由用被子把自己藏在里面了。

人体很容易遗忘当时的痛苦和挣扎。所以回忆起来会相对平缓。相对美好。生怕把当时的五感放大了是对自己勇敢品质的夸赞。

昨夜。我在黑暗中呆坐在床上两小时。半梦半醒。脑子一抽一抽的。痛感清晰又熟悉。我感觉到了濒死的绝望。我甚至觉得当时就那样带走我的生命也无妨。何苦这样次次折磨。我才发现自己是如此是脆弱，是如此的屈服。

但是。对象是它我也认了。

很久很久以前我害怕黑暗我也害怕孤独。现在因为它多年的陪伴，我至少能直面黑暗了。我学会了一个人慢慢品尝黑夜的滋味。尽管那并不好受。还颇有一番做作的意味。因为至少要让他有点美感，不然怎能劝自己坐得下几个小时？

身体上的痛苦来临的时候，就只是就痛苦而已。它不带任何包装，也不管你能承受多少，它不能喊停。你只能忍受、忍受、忍受。你可能会绝望，也可能会不满，为什么只有我会这样？但回过头来还是要承受这一切。在正当经厉的时候，它没有所谓鸡汤和艰苦奋斗能减弱半分。因为它不是精神上的。

如果上天执意如此。兴许是让我体味黑夜的另一番滋味。半夜爬起。伴随着抽搐般的清晰痛苦，我抬眼看见室友的身体。我一个人活着。窗外零散的路灯。风扇的摇摇晃晃。这么多年来，上天一定是想让我明白些什么。

急匆匆地写下这些。是为了不让自己忘记。这样的夜晚太多，以至于我习以为常，以至于我重新完好后又能开怀大笑，遍尝书海。然后忘记当夜的那又短又长恍若隔世的时间。直到下一次的来临。文字软软绵绵，我也算是比别人偷活了一段时间的人吧。哈哈哈哈！

因为黎明总会来临。

只要你稍熬一会儿。就会欣喜的对自己说：“我还活着啊！”