听《不吼不叫》有感

《不吼不叫》这本书是我在樊登读书平台上听到的，听后引起了我的很多反思，在此记录一下，用以激励自己在与孩子和他人沟通时，有意识的将沟通作为联结的方式，而不是为了制造冲突，给关系带来伤害。

这本书的作者是罗娜.雷纳，美国著名的亲子教育专家。

本书的主要内容：我们不是不知道吼叫不好，但怎么才能控制得当，成为和善而坚定的父母呢？
本书可谓破解“父母吼”的秘籍，既不让父母羞愧，也没有试图说教，只是教你追踪吼叫的行为，理解其原因，明白自己与孩子的气质区别，提供减少吼叫的策略。

你不是一个人在战斗：研究表明，几乎所有人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过，只不过有的人形成了习惯，而有些人偶尔为之。

吼叫的后果：长期对孩子吼叫，孩子会生活在恐惧中，内心会充满怨恨，严重的情况，还可能形成对自我、对世界的扭曲感受，这样的孩子，进入青春期时可能会状况百出。父母大声吼叫也无法让孩子看见自己的需要和感受是什么，大脑中建立的都是恐惧的联结，在父母的吼叫中长大的孩子，根本什么都学不到，还会启动动物脑。

改变的希望：作为父母，虽然我们曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。

吼叫深层次：吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求就会发现还有更深层次的内因。

通常愤怒下面藏着很多的恐惧，想一想你的恐惧是什么。

同理我们，让我们自己和内在的感受进行联结。因为当我们不断的一次一次记录的时候，我们就可以去找到规律，引起我们吼叫或是发脾气的惯常规律和行为和事件是什么，我们可以往下挖，底层自己的哪些需求没有被满足。我们就可以寻找到自己发脾气的根源。

我们发脾气时，更多的会指向他人，我们可以一步一步的剖析是什么引起了我们的愤怒，比如：当我们感到愤怒的时候，我们现在可以想一件让自己愤怒的事情，你会发现最开始你愤怒的感受会更多的来源于他人，我们一层一层的探索，最后我们会追踪到他人，“你不就该自私—这是公平”最后我们会说到，人类的共性需要为“公平”，因为我们有共通的底层需要，所以我们要一层一层的找出来。

“脾气”冰山
冰山表面：可以感知的情绪：发脾气、生气、恼怒（次级情绪）
中间层：由个人信念、未满足的期待产生的感受：羞耻、焦虑、愧疚等；
最底层：由于人类共通的需要没有得到满足（首要需求：归属感和价值感）而产生的深层根源：恐惧和悲伤。
“人类共通的需要”，找到需要并不容易。

我们知道了吼叫的来源后，就会对自己有了更多的同理和接纳，我们不再自责和愧疚，在问题中寻找解决问题的方法，我们可以“因爱而改变”，我们可以因为爱我们的家人、爱我们的孩子而自我改变。

减少吼叫的日常策略：

第一步：记录事件。每次你有了吼叫的情绪之后，把他记录下来，这种记录的方法是有效降低吼叫频率的一个办法，要做到在事件上有意识的自我觉知。

第二步：建立自我同情。建立自我同情，并不是给自己找借口，很多人建立自我同情的方法是，“我是被逼的，我这样对待他，都是他逼我的，他把我逼急了，要不是我生活中的压力太大了，我以不至于这样，所有这些都是在找借口”你发现当你找借口的时候，你下次还会这样吼叫。

建立自我同情，是要理解自己。首先的前提是承认自己错了，我今天又对孩子吼叫了，我这样做是不对的，我的压力可能太大，我现在需要放松一下，这是可以的，这是自我同情。

我们需要找到自我改进的路径，而不是找一个自己发脾气的借口，我们要能理解这两个处理问题的区别。找到发脾气的借口，你没有任何的行动，找到自己为什么发脾气的原因，并且告诉自己下一步如何做，才是真正的建立了自我同情。这才有行动的方向，所以只有你真正的建立了自我同情，你才能有可能改进吼叫。

将处理情绪改成关注需要，一切就有了改变的可能。

ABCDE法则

A自问：我现在的感觉如何？我升级的想法是什么？我能否接纳我自己的感受，并且改变我的看法？是什么要触发吼叫。

B呼吸：自问时，开始觉察自己的呼吸。从腹部开始呼吸，有意识地作3-5次缓慢、轻松的呼吸，呼吸的时候，感知自己的身体。

C平静自我：用积极、现实的想法代替你升级的想法，等自己平静下来再来管教或者与孩子沟通

D确定孩子的需要：他的行为向你传递了什么信息？ 

E同理心：将自己置身于孩子的处境，感受他的感受，想法、倾听孩子

4C法则

沟通（鼓励性言辞）、选择（给孩子选择权）、结果（让孩子参与到想象结果）、联结（建立连接、关注孩子）。

ABCDE和4C的方法，核心都是与自己建立联结。我们真正要面对的不是负面情绪，而是让负面情绪牵着鼻子走的自己。当我们有情绪，我们自我的关爱非常重要，我们有没有和我们自己去也没联结，当我们有了和自己的联结后，情绪来了他只能是通风报信，它不能操控生命，我们知道我们有独立的意识来主导我们的行为。

我自己：

回想一下我自己的成长环境，不是为了责备、嗔怪，而是为了更好的看见。

原来的我不仅爱愤怒更是习惯迁怒，书中解读“愤怒和迁怒会投向弱者”，我立刻就想到了自己原来的所作所为，有太多的事情，我没有弄清原委，还有些事情本来是其他人带给我的，由于自己内心升起的对“别人不认可我”的恐惧，我将这些转移到了自己的孩子身上，想到这些，我会很心疼孩子;有些家长会用“漠视”对待犯了错误的孩子，这一点同样让我扎心，因为我原来也会这样做。

樊登老师说，这是一本慈悲的育儿书籍。到我们在成长的过程中，重要的是看见自己的“自动反应”模式，更重要的一点：觉察不是为了自责，而是为了改变，所幸自己已经走在成长的路上，所幸我的孩子一切都好，所幸孩子有她自己的成长力量。

我能保护自己的孩子：
“打破循环最有效的方法之一就是做出承诺，和你父母当年对你的态度相比，你要更加体贴关爱自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上一分无比珍贵的礼物。你是在塑造未来 选自《原生家庭》

我将这段话作为自己努力的动力和目标。