《无条件养育》，我从18年夏天开始看，中间停了很长一段时间，直到最近几天才看完。但是不管是在阅读的开始还是最后，都留下很深的感触，这本书让我反思自己在养育孩子以及给学生上课过程中存在的问题。
《苏菲的世界》里有一句话叫“最聪明的人就是明白自己无知的人”，那么最可怕的人是那些自以为是的人，父母常常在孩子面前就是这类人，有一种冷叫父母觉得你冷，有一种饿，叫你妈觉得你饿，甚至，有一种上厕所是父母觉得你要该大小便了。因此，反思是避免自己成为孩子眼中可怕的人的一种很好的方式，那如此，一本可以让人反思的书也是值得分享。
分享形式会列举原文中做笔记划线的话，以及我自己写下的反思。
有些家长的干预行为出自一种惯性，对孩子大喊“不要跑”，即使孩子的奔跑不会伤害到人或物。
我就有这种惯性，只要孩子独立去做个什么事情，习惯性在最后说一句，要注意安全，要小心。在孩子玩玩具的时候，大袁也有这种惯性，不自觉的去告诉孩子要怎么玩。
这些都是过度干预，表面是关心孩子，实则出于一种不信任，认为他还不能够独立的去完成某个事情或者不知道怎么玩玩具。
意识到这点，我会让小朋友去做他力所能及的事情，尽量不说任何注意安全之类的话。在他碰到问题时，忍不住要开口时提醒自己等一秒，结果会发现我们认为是问题的在孩子那不是问题。像昨天，小朋友拿着水杯在窗户那玩，杯子掉到栏杆的外侧去了，我正想开口，意识到之后立马打住，结果他从最下面那一栏宽的把杯子拿出来了。过度的干预会剥夺孩子独立解决问题的机会，不利于独立自主性的发展。
有些家长则对孩子的行为没有表现出任何反对，却莫名其妙地突然爆发，好像孩子踩到了隐形的导火索——多半是家长自己的情绪问题，而非孩子的行为——然后家长就会突然变得暴躁狂怒、令人恐怖地强迫孩子。
想起我妈给侄子穿裤子，他注意力全在手里的玩具上，脚没有配合我妈的口令去动，半天没穿进去，我妈就很暴躁。我也存在这个问题，今天早上就因为小朋友穿衣服的事发脾气，这样的例子在我身上还有很多。每次发完脾气，就会后悔和自责，到现在都没有改过来。
情绪管理是一个人内心成熟的标志，我开始明白为什么说二十五岁以后比较适合生孩子，除了身体的因素，还有心理的原因。二十五之后，人的心智会趋向成熟些，在对待孩子和处理问题上会相对来说理智一点。
有没有哪位家长，当听到自己对孩子说出的话竟与自己父母曾对自己说过的话——包括说话的语气——一模一样时，而没被吓一跳呢？
我们越没有意识到这个学习的过程，就越容易重复这种养育模式的老路，从不质疑它是否有道理。
我就是上面被吓一跳的家长，很多时候，我们都复制粘贴父母养育我们的方式来养育自己的孩子。有好有坏，其中的好坏只有我们自己心里明白，所以也只有我们自己才能改变。
当孩子被鼓励将焦点放在追求更好的学习成绩上时，会导致三种结果：（1）失去对学习本身的乐趣；（2）试图逃避富有挑战性的任务；（3）不愿深入和批判性思考。
现在大多的孩子都存在这些问题，不管是老师还是家长都倡导以兴趣为主，事实上做到的却是少之甚少，甚至一些行为是与之相悖的。
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最后用书中一句话来结束文章
我们很容易评论和检阅别人的有害的养育技巧，然而真正的挑战却在于：反思我们一直信以为真的事，并质疑其是否真正符合孩子的需要。
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