《当我遇见一个人》

李雪的《当我遇见一个人》好像是争议很比大的一本书，虽然我也不认同里面的全部观点，或者说即使全部认同我也做不到这般育儿，但是个人觉得还是有很大收获的。

作为心理学领域探究母婴关系的著作，语言已经非常通俗易懂了。在手机上看的电子版，哄睡后的间隙，两个晚上3个小时就看完了，准备再入手纸质版给老公看。

虽说很多人都表示弃书读不下去，但里面的一些观点，和很多育儿书也是相通的。有点观点可能表述的过于绝对了，读者取其精华即可。自己的工作接触的对象是青年人，看到过很多心理问题导致的悲剧，不得不承认，和家庭教育或者说家庭环境存在很大的关系。重视儿童心理健康的发展，的确是非常重要的。

结合作者的观点，想谈谈自己的想法。

看见是疗愈的开始

>> 父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。

这个观点反映了当今社会人们的浮躁功利心。，看见孩子，认同孩子，才会有回应。总是从孩子的表达中看到功利心，我想孩子也就不会再和我们分享了，她的兴趣丧失了，连表达的欲望都没有了。

亲密是母婴关系最自然的状态

>儿童期的不正常表现，都是孩子的内心在呼唤婴儿期缺失的爱。

我们常说幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生治愈。社会上常见的哪些报复社会的人或者其他方式走极端的人都很好的证明了这个观点。

孩子夜哭，因为需要你

>> 应对孩子夜哭这件事其实很简单：顺着母亲的本能去抚慰他。

我总担心我会是个宠溺孩子的母亲，也尝试过让孩子哭一会儿，但还是没忍心。不给予回应，才会让问题恶化吧。我们总是会提及分娩的辛苦，可是在母体中住了280天的婴儿来到这个世界，又经历了多大的恐惧和辛苦。在陌生的环境，只有她熟悉的母亲能够给予她充足的安全感，多爱她，多陪她。

如她所是，而非如我所愿

>跟随婴儿，跟随当下，不去控制和改变，这是妈妈能给婴儿的最好的礼物，也是对妈妈自己巨大的滋养。

延迟满足能力始于婴儿期的及时满足

>> 若孩子的需要经常被批评、被刻意延迟满足，他成年后可能走向两个极端：一是像填不满的无底洞，再多的物质也弥补不了爱的空洞；二是压抑的老好人，不敢为自己争取利益，该拿的都不敢要，同时也很难拒绝别人，在人际关系中经常只付出、不索取，老是吃亏，积攒一肚子怨气。

用延迟满足磨练孩子的意志力，孩子的内心经过了很大的思想斗争，也过的非常痛苦。哪怕得到了，我想她的开心也被打了折扣吧。

>> ”放下焦虑的头脑，不再评判孩子，以一颗谦卑之心，蹲下来和孩子一起玩耍，尽情享受当下的生命。

看见孩子，走近孩子身边，走进孩子内心。享受当下，满足当下，快乐当下，未来那么长，应该享受更多的快乐。

态度：放下评判，全然看见

>> 若父母用自己的全部认知去教育孩子，最好的情况，孩子也不会超过父母；若父母对孩子的灵魂心怀敬畏，只是给予关注、陪伴，而不打扰，孩子自然会成为大众眼中的奇迹。

不干扰孩子内在的成长节律

>> 我们能给予孩子最好的教育，就是尊重他自我教育的过程，不打扰。前提是家人的育儿观要一致，我不打扰，但总有人在她玩耍的很认真的时候去逗她抱走她。

关注她，高质量陪伴她，不要轻易打扰她，不要总是评判她，也不要妄想去塑造她。

规则要建立在尊重感受的基础上

>> 被训导明白的规则，并不能保证被遵守。只有在内心感受基础上自然形成的规则，孩子才能轻松自在地遵守。

通过体验，产生认知，然后唤起共鸣。真正让智力发展的不是知识而是体验。

>> 幸福的关键不在于陪伴时间多寡，而在于陪伴质量高低。当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。

高质量的陪伴远远胜于长时间的低质量陪伴。一直很认同这个观点，但是，需要家人育儿观一致。

没有界限，只因缺乏爱的能力

>> 。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠，出发点是为别人好，结果却通常使双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的超级好人，这个家庭甚至会四分五裂，家庭成员彼此仇恨。

控制是对孩子的情感勒索

>> 父母在哪个方面不控制孩子，孩子就会在哪个方面发展得好。

不要打着为你好的旗帜去控制她，她是独立的个体。母爱就是渐行渐远的分离，小时候给予充分的陪伴，长大后给予足够的尊重，分离的越早，孩子的人格也就越完整。

>> 通过不断地划清界限，父母逐渐明白自己和孩子是两个人，人生只能自己对自己负责，于是“自我感”开始建立。只有当父母分清楚自己和孩子是两个人的时候，真正有效的沟通才可能发生。

家庭秩序不可错位

>> 夫妻关系是家庭关系中的“定海神针”，如果不把夫妻关系摆在家庭关系中的首位，必然会出现各种扭曲的后果。

母亲不错位，父亲不缺位，公婆不越位。在孩子年前吵架，要再在孩子面前和好。