我在28岁那一年，给自己送了一份礼物：开始做心理咨询。
在做心理咨询之前，我觉得自己是个没有个性的乖乖女，害怕矛盾，跟父母关系疏离，几段恋情无疾而终。但我又隐约觉得，身体里还有另一个我，她清楚自己的喜好，想发出自己的声音，有力量，希望建立稳定又彼此滋养的关系。
身边有成为心理咨询师的好朋友。在她的科普和鼓励下，我走进了咨询室，跟一位比我年长一些的女性咨询师，一同开始了一段日渐清晰的自我探索之旅。
对自己的感受诚实
这位女性咨询师温和，平静，克制，言简意赅。这是我对她最初的印象。随着我每周见她，我对她有了很多秘密的期待，比如希望她记得我之前说过的话，希望我在日常崩溃的时候她能立即回应我……
哪怕我理智上知道这对她来讲是过于苛刻的，但情感上，当我发现她会忘记我曾经说过的话，在我需要她的时候她不能第一时间回应我，我都会感到受伤、愤怒、失望。
我心里那个完美的她的破灭了。我看到了我的求而不得。
当这些复杂的感受出现时，一开始我在咨询室里还能压抑下去，我不表达，也不让咨询师发现。好几个月过去，随着咨询越来越深入，我对自己的感受越来越诚实，也不断想起她曾经邀请我表达一切与她有关的深深浅浅的感受，于是我终于鼓起勇气，说出了一句“你当时……我是有点不高兴的”。
现在看来，那就是一句很简单的表达，但当时我特别的恐惧。我要承认自己的不高兴吗？我要承认对她的需要吗？会让她觉得我很苛刻吗？会让她不喜欢我吗？这些声音在心头萦绕不去，让我犹犹豫豫，小心翼翼。
庆幸的是，这句话说出口，就意味着我最关键的治愈时刻出现。咨询师仔细地跟我讨论了我的需要，我的隐忍，我的讨好，我的恐惧，我内心里大大小小的声音。最重要的是，她告诉我这些都没有对错，都是真实的我的一部分。我突然觉得，那些曾经被我抛弃在地上的碎片，咨询师将它们重新拾起，拼接，轻轻放回我的身体。我好像完整了一点。
在安全的关系里舒展有瑕疵的自己
在进行了一年心理咨询的时候，我交了男朋友。在这段浪漫关系里，我比以前更能主动地说出自己的需要，我不再那么“乖”了。虽然依然有很多的害怕，但我可以知道自己在怕些什么，也允许自己就这么先怕着。
我有时候也会着急，急于发现了问题就要改正。我的咨询师会说这样的话让我慢下来：
“发现问题并想改变之前，要先理解它。”
“现在的应对方式也许不成熟，但它肯定有它的作用，所以你才会保持沿用。”
“自我的成长不是一蹴而就的，它需要契机，也需要时间。”
后来我发现，我的急于改变，其实是变相地对自己当下的不接纳。那些“我本可以”的执着，也是我过于自恋的信号，我隐秘地希望自己一鸣惊人，而不愿意承认，每一个最后取得成绩的人，中间一定要暴露自己的不足，一定要面对自己的瑕疵，一定要忍受自己的残缺。
而我的急于改变，其实是忍受不了不完美。越是着急，越是没有办法脚踏实地。
在每周一次的这个咨询室里，我好像开始放松下来，可以允许自己将那些曾经小心翼翼捂好的伤疤和瑕疵，拿出来一次一次审视。朋友说，心理咨询是关于自我叙事的重构。我在进行第50次咨询的时候，终于觉得，我的自我叙事开始不一样了。
我可以是听话乖巧的，也可以是坚持主见的。我可以经常是温和的，也可以有时是激烈的。我可以珍惜跟父母的关系，也可以在需要的时候拉远一点保护自己。
当我愿意舒展自己，展现更多真实的自己，我就有能力建立更加真诚亲密的关系。
心理咨询的停止和继续
在进行了将近100小时的心理咨询，我跟咨询师告别了。这个见证着我成长的女性，给过我很多力量，她是我在生活里依然会想起的人。在日后有需要的时候，我想我依然会回到咨询里，继续探索内心的无边宇宙，获得更清醒更自在的生活。
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