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撰文丨大胯
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写在前面的话
你应该有这样的经历：
曾在某个小酒馆里，看到几个中年男子坐在一桌，端着酒杯“聊婆媳关系”。
其中一个明显喝得挺多的男子，气焰十分嚣张，张嘴就是一句：
“我媳妇和我妈关系经常怄气，我就不开心，我作为儿子，当然要站在我妈这边了！”
请注意：
这句话甚至是很多男性处理婆媳关系的座右铭。
但是，他们早已忽略的是：
为什么“站在我妈这边”，是一件“当然”的事情呢？
他们可能嚷嚷说：“因为我是我妈的儿子！”
但是，他们为什么接着又忘记的是：
他同样也是他爱人的老公。
事实是：
因为自己的基因来自一个人（妈妈），无论道理对错，就无条件的偏向她，这样做真的没有问题吗？
正文
如果你认真研究这些男性的思维模式，就会发现：
他们总是拿着中华五千年的孝道文化和诸子百家，做出“挟老妈抗老婆”的事情。
按照这种方式处理婆媳关系，不仅解决不了婆媳关系，“夫妻关系”也会很快磨损，甚至走到尽头。
问题是：
儿子究竟应该怎样正确地“处理婆媳关系”？
一个被很多人忽略的事实是，从社会关系上看：
- 儿子没结婚之前，儿子和妈妈是一家人；
- 一旦儿子结婚之后，儿子和老婆才是一家人（从社会关系上看，并不是基因或血缘关系）。
从这个角度望过去，正确地处理婆媳关系，并不是不考虑妈妈的感受，而是：
承认自己已经“成家立业”的前提下，如何做才是一个真正孝顺的儿子。
儿子结婚之后，如果想要做到对妈妈真正的孝顺，需要考虑两点：
- 如何照顾好妈妈的“物质生活”？
- 如何照顾好妈妈的“精神生活”？
从而最终实现的目标是：“不让妈妈担心”。
1.避免让妈妈为你们的小两口做决策
很多妈妈在儿子小的时候都会问儿子：
“儿子，等你长大了，娶媳妇了，会不会把妈妈忘了？”
那个时候我们还小，当然会“拍着胸脯”说：
“我肯定站在妈妈你这边！”
事实是：
我们那时候还小，妈妈那个时候也不“大”，她只是对我们的占有欲太强，但终究我们会成家。
时光荏苒，我们结婚了：
妻子才是我们后半生最重要的“合伙人”。
这也是被很多男性严重忽略的事实。
当你意识到“后半生合伙人”这个事实之后，你需要做的是：
- 放心地把妈妈交给爸爸；
- 把妈妈当成一个退休的老领导，尊重她，爱护她；
- 时常听听她的建议；
- 最重要的是：绝对不能把妈妈看得比老婆重要。
所以，需要明确的是：
一个男人成家之后，如果还依然固执地认为“我当然应该站在我妈这边”，就是心智上严重不成熟的表现了。
2.“小两口”对“老两口”
可能你会说：
“如果分开住还好处理，但是我们是与父母同住，很多事情难免还是会受到干扰，怎么办？”
需要明确的是：
婆媳同住一起，“从基因和血缘的关系”上来看，媳妇本身就是“外人”。
如果儿子这个时候还不给媳妇支持，那媳妇面对的就是：
3对1的局面，而且是“一家三口”对“一个外人”。
你想想：
媳妇的“心理阴影面积”得有多大？
如果婆媳矛盾已经产生了，总不能让儿子的爸爸和儿媳妇打成一片吧？
媳妇考虑的是：自己的丈夫这时再不支持自己，那这个家庭就没有人支持自己了。
那试问：
你把媳妇娶进家门的目的是什么？
但是这个时候，如果儿子和媳妇站在统一战线，那么局面就和谐很多：
2对2，而且是“老两口”对“小两口”。
往最坏了想，即使婆媳关系出现问题。但儿子“誓死保卫”媳妇尊严，对面爹妈看到你那么疼媳妇，即使妈妈暂时缓不过来，事后还是会在外头炫耀“我们家儿子儿媳妇关系可好了”。
要想让妈妈因为这件事和儿子闹掰了，可能性几乎为零，那可是你亲妈。
这才是正确的处理方式。
3.给妈妈幸福感
如果你关注国内住房市场就会发现，最好卖的房子都是“两居室”。因为：
更多的“小夫妻”还是选择和“公婆”分开住的。
实际上，较为和谐的家庭生活就应该是：
夫妻两口或者三口人，而不是“老两口”和“小两口”一起住。
可能有的人会说：
我和父母住一起原因是：我要在父母身旁，方便照顾他们。
但是心理学家跟踪了许多老年人的情况，发现的事实是：
老年人幸不幸福和子女是否在身旁没什么关系。
和老年人幸福有关系的反倒是：
- 老伴是否在世且健康？
- 自己是否健康且有事可做？
- 是否有更多的朋友？
有的人还会说：
孩子刚出生，我妈要帮着我们带孩子。
但事实是：
尽量把这些专业的事情交给专业人士去做。
尽量用月嫂，虽然很贵。但是需要明确的是：
- 月嫂的任务一两个月就会完成；
- 老婆在生产之后，体内荷尔蒙会出现巨大起伏，情绪容易波动；
- 如果有月嫂在，就不需要让婆媳之间承受这种因为情绪带来的不必要的怨念，月嫂走了，怨念也就带走了。
等孩子上小学了，许多在外漂泊的男同胞容易犯得错误就是：
让老妈“背井离乡”来带孩子。
那老爷子怎么办？让他一个人在家么？
这样做是不对的。
事实是：
- 你付不起保姆费用，就“拆散”人家老两口，哪有这道理？
- 不要觉得那是亲爸亲妈就无所谓，他们是几十年的两口子，一样会彼此挂念；
- 老年人长期分居也会带来各种不确定的风险，随着人们普遍寿命延长，老年人也会有外遇、离婚的问题，那些在广场上跳着跳着就“走到”一起的例子并不少见；
- 婆婆带孩子的成本是巨大且隐形的，她感受到的压力和疲倦，不会发泄在自己儿子和孙辈身上，最终只会落到儿媳身上。
如果你不能处理好这些隐形的成本，最好的方式是：
- 开足马力挣钱；
- 老老实实雇人；
- 全心全意让爸妈过好他们的二人生活。
最终，我们发现的事实是：
钱往往能够解决大多数的婆媳纠纷。
写在最后的话
对爸妈来说：
老伴是“在校生”，儿女是“毕业生”。更需要关心的当然是“在校生”。
对已婚的儿子来说：
父母是“老领导”，妻子是“现任领导”。更重要的当然是“现任领导”。
但是分不清这个事实的男人，总是表现出一副趾高气昂的样子。
他们很少去琢磨这种家庭内部的平衡，出现问题之后，竟然能够唤醒他们在童年时母亲的召唤：
认为：“站在老妈这边”是天经地义的事情。
不仅让老婆受尽苦头，还让老妈心神不宁，自己却还不知如何是好。
愣是发现自己“后院起火”，还火急火燎地“添了一把柴”。
他们早已忘了一个事实：
父母是两口子，他和老婆也是两口子。
祝近安！
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