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撰文丨大胯
写在前面的话
在原始社会，两只猴子看见同一只香蕉，他们处理矛盾的方式是：
- “打”或者“逃”。
后来到了人类文明初期，人们处理矛盾的方式升级了：
- 除了“打”或者“逃”以外，还出现了“武力威慑”。
甚至到我们中国，我们处理矛盾的方式又升级了：
- 在“打”、“逃”和“武力威慑”之外，又出现了“谦让”。
但现实情况是：
在现代社会，矛盾各种各样，没有哪一种处理方式能够全盘兼顾。
正文
被大多数人忽略的是，“矛盾”产生的原因在于：
每个人都倾向于高估自己。
比如，据社会研究表明：
- 超过70%的人认为自己的驾驶水平在平均水准之上；
- 大多数情侣都会认为自己对感情付出更多一些；
- ……
也就是说，现在我们个体虽然不用像过去那样“过分地追求可见的自然资源”。
但是，我们却转而去追求更多的“份额”，也就是说：
我们每个人都觉得自己应该多拿一点，到最后发现总数不够了，总有人会拿不到或者觉得拿少了。
这就产生了“矛盾”。
可问题是：
究竟怎样正确地“处理与他人的矛盾”？
1. 把自己想象成一个“有良心的生意人”
你应该有过租房子的经历，如果你想在某个位置租一套房子来住。
一般有两种选择：
- 找看看有没有朋友手里有房子出租，价格会便宜点；
- 找中介，但价格会稍微贵点，因为会被中介挣差价。
假设，恰好你有一个关系非常好的朋友，他有一套你很中意的房子，只要你们两人交易，就可以绕过中介。
但问题是：
如何付房租才能让双方心里都满意呢？
假设你朋友的出价比市场便宜2000元，会发生的情况是：
- 你的朋友可能会跟你客气说：“都是朋友，便宜点租给你。”
请注意：由于上文提到，双方会高估自己对这段友情的贡献，他会觉得自己贡献大于这2000元，他心里可能会觉得不舒服；
- 你也会和朋友客气说：“都是朋友，不能让你吃亏。”
请注意：你也会高估自己对这段友情的贡献，可能你还会考虑以后在房子中添置一些家具，或者简单的装修，你也会觉得自己的贡献大于这2000元，你的心里可能也会不自在。
如果这中间的“矛盾”没有处理好，这件事很可能会影响你们的朋友关系。
所以，即使你们是朋友，都不想让中介赚差价，最理智的做法是：
把你自己想象成一个“有良心”的生意人。
那么你应该采取的措施是：
- 到附近各中介和网上搜集此房屋或同类房屋的报价并截图；
- 记录中介费的抽成方式；
- 计算自己如果按照各中介的价格计算，应该付出的租金并记录；
- 将以上所有数据展示给朋友看，并和他商量，按照略高于步骤3的市场价格付钱给朋友；
- 告知朋友，自己会爱惜房屋，向他征求自己入住后添置家具或进行简单装修的许可，并在房屋到期后一周内按照朋友要求是否恢复房屋原样。
需要注意的是：
- 把自己想象成“生意人”，并不是让我自己成为生意人；
- 而是按照生意人的逻辑来让双方正确评估自己的贡献；
- 最后找到大家认可的公允的价值。
目的既不是让你“逃避”，也不是让你“谦让”。而是：
认识到我们“每个人都在高估自己的事实”之后，正确的评估他人的价值。
2.让自己学会运用“假设”
有个有趣的现象：
- 几个人开会，如果是讨论某一个主题，你会发现：他们的观点总是有分歧；
- 但同样是这几个人，让他们去做一件事情，你会发现：他们的行动方式却又出奇的一致。
原因是：
- 因为在开会中，“表达观点”几乎没有成本；
- 但是在具体的事情中，“采取行动”是有成本的，而且需要承担责任。
更重要的是：
人们经常将“表达观点”和“采取行动”搞混了。
比如：
一个普通的谈判人员在谈判桌上是这么做的：
- 以各种虚张声势开场；
- 如果他是买方，就拼命杀价；
- 如果他是卖方，就漫天要价。
最后的结果大多是不欢而散。
但是，一个谈判高手（假设是买方）在谈判桌上是怎么做的：
- 先诚恳地问对方的要价是多少；
- 对方出价之后，他会说：“我特别理解你，这个价格一点也不过分。你为你们公司和团队的利益着想，让我很钦佩。”
- 然后他会接着说：“但是，这个价格，我要接受的话，有以下几个难处，分别是一二三四……”；
- 最后他会说：“现在假设，你如果是我，完全接受了这个的报价，面对这些难处，你觉得我应该怎么处理，才能促成这笔交易？”
这样做的好处是：
- 原本对方的“出价行为”本质上是“表达观点”，但是我方“是否出钱”本质上“采取行动”，被混在一起，所以双方会起冲突；
- 采用谈判高手的方法之后，就是用一个“你如果是我”的这个“假设”，把对方拖到我方的立场上来，让对方的“表达观点”变成了和我方一样的“采取行动”；
- 这样做的后果，就是双方不再是对峙状态，而是对方转了一个身和我方面向同一个方向，面对同样的难题，来帮助我方一起出主意。
原本我们都说：要站在对方立场上考虑，但是总是做不到，因为总觉得会损伤自己的利益。
现在我们知道了：
一个会假设的人，一个常常会站在对方立场上去思考问题的人，就是化解矛盾的高手。
还有一个常见的问题就是：
家里两代人送孩子上什么样的幼儿园？
- 距离远一点，但是教学质量好一点的；
- 距离近一点，但是教学质量差一点的。
两代人的观点很容易产生分歧。
如果你会“假设”的话，你就会这么思考：
- 双方实际上都是在“表达观点”；
- 孩子最终选择了上哪个幼儿园触发的最终“行动”是“谁负责接送”；
- 所以，最终的结果应该是：谁负责接送孩子上下学，谁就来做决定上哪个幼儿园。
因为：
- “远近问题”最后就是接送孩子的“行动”成本问题；
- 谁负责接送，谁就负责决策；
- 这不是一个讲道理的事情，而是“谁支付行动成本”的问题。
3.让自己的边界清晰一些
最常见的例子就是：
你的好朋友向你借2000元钱：
- 你会找他写借条么？估计你不太好意思；
- 你会找他收利息么？估计你也不太好意思；
- 你们之间关于钱的边界很模糊。所以，你的钱就是他的钱。
如果你这位朋友很讲信用，及时还钱了，那应该算你运气好。
但在现代社会，如果用这种方式和别人打交道，最后的结果无外乎三种：
- 钱回不来了；
- 朋友没得做了；
- 钱回不来了并且朋友没得做了。
所以，生活中大量的矛盾并不是因为我们在跟对方争什么具体的名与利。
而是因为
起初边界就不清晰，即使大家没有争，矛盾也会出现。
比如，女性闺蜜之间经常会发生下面的情况：
对方说：“我有一件事跟你说，你可千万不要告诉别人。”
你会怎么回答？
如果你是一个边界模糊的人，你很可能会这么做：
- 喜闻乐见地答应；
- 正襟危坐并且“洗耳恭听”；
- 最后，还是说漏嘴了。
但是如果你是一个边界清晰的人，你应该这样做：
- 立马拦住对方说：“别别别，我这个人嘴很碎，很可能忍不住要和别人说。”
- 然后接着说：“你确定要和我说么？”
- 最后说：“你要确定跟我说的话，我愿意帮你解决问题，但是我真的没有把握能替你保守这个秘密。”
这样做了之后，结果是：
- 对方并不会认为你是一个“大嘴巴”；
- 你只是在双方之间划了一个边界；
- 对方可以越过来，但是对方需要知道“越过来需要付出的成本和代价”。
写在最后的话
实际上我们都错误地理解了“与人为善”的意思。
原本，我们以为：
“与人为善”就是：对别人好。
事实是：“与人为善”的前面还有一句话：
“取诸人以为善”。
关键在“取”，意思是：
- 放下自己对他人的成见；
- 看到别人身上的优点，并把别人的优点“取”到自己身上；
- 然后与他人一起协同，从而成就自己。
这才是“与人为善”的真正含义。
祝近安！
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