年味

        岁岁年年日日月，岁岁年年人不同。眼看又到了临近过年的时刻，我们好像再也没有了小时候对年的那份期盼心情。一年比一年的年味更淡，一年比一年将就。

      记得小时候，我们最期盼的日子就是过年的那一刻了，对于我们小朋友来说，那一天可以穿漂亮的新衣，可以放炮竹，还可以看烟花以及和家人在一起看春晚吃年夜饭团聚。大家都会临近年前一周就开始买年货，备年货坐等年的到来。而今日的我们再也不同往日。

    随着时间，随着长大，反而觉得过年成了一种煎熬。

    去年因疫情没能回家，除了上班剩下的时间就是独自一个人在那几十平方的屋子里一呆就是一整天。睡觉、看书、刷题、听歌、追剧、做饭、吃饭，偶尔去院子里透透风，就这样过了整整两个月的独处时光。老妈一直喊我回去，说是一个人待着也不嫌孤独无聊，可我死活就是不肯回去，因为我知道，疫情的影响，大家都得安安分分的守在家，哪都不能去，那种在一起就起冲突的日子想想都会头疼，与其回去大眼瞪小眼，一个看着一个烦，还不如选择一个人留在这个城市过独自一个人日子。在无人打扰，无人吵闹的日子里，反而觉得自己是最接近自己的时候，也是最充实的。逼着自己复习，逼着自己刷题，为第二年九月的护考做准备，既然内心有了目标，那就该为它而去努力。还好功夫不负有心人，2020年的这一年，我终于完成了给自己预期的目标，护士资格证考了那么久，今年总算是有了一个好的结果，工作也是满意的一份工作。这一年总算没有辜负自己的日夜付出。

    很快又到了迎接2021的时刻，眼看临近年期了，却没有一点欣喜的快乐感。每天除了上班下班，好像没有什么可以再能让我提起兴趣的事要做。身边的人不是结婚有子，就是各自忙碌工作，一年到头好像也见不了几次面，约几次饭。长大后的我们，更多的是为了生计而日日奔波，再也没了闲暇时间一起逛街，一起吃饭，一起出去瞎溜达的美好。更可悲的是，越过反而越孤独，甚至难过时，连说话的人都没有了。

    临近过年的前一天我们照旧上班半天，依然如打仗似得忙，不停的做治疗，不停地有病人来来往往，直到十二点才从单位离开。收拾收拾又急忙去赶往高铁站准备回家。看，这就是生活，只要你脚步不停，总有事等着你去做，日复一日的一个年接着一个年，就在这无数个岁月里熠熠生辉，后来连自己真正的样子都忘记了，有时看着镜子里的自己，有一种陌生感，那时内心各种酸楚难过，到底是什么改变了一个人，又是什么让自己都看不懂自己，岁月真的甚是可怕，把一个最不想改变的人变得体无完肤，拼都拼不好。

  三十那天，依然如往年一样，年夜饭在外边跟家人聚一起吃，长辈们依然在一起说着他们的客套话，说真的，很厌倦这样的气氛以及氛围。面上怎么聊的开心，内心都是不诚实的虚伪。那是一种不敢表现真实自己的聚餐，互相嘘寒问暖，互相道着新年快乐，可谁真正知道内心又是在想着什么。可能你们又会觉得我太悲观，内心黑暗面太多，呵，干嘛总看这些灰暗，而不积极一点，对啊，干嘛不积极点，把人不看的更好一点，其实我何尝不想，可内心的感觉不允许啊。

  生长在传统家庭的我更多的是羡慕那种民主家庭的气氛，没有拘束，没有顾虑，更不用说话做事去思前想后。在这个传统老旧思想的家庭氛围里，总感觉要时刻压抑着自己的另一面。

    日子就这样过的越来越平淡无味，自己也如同一潭死水再也没缓过来，无论人处在何地，都如同丢失了灵魂一般挂着一躯空壳无精打采，好像再也没有一个人，一件事提起我的兴趣。越发觉得自己没趣，不仅仅是时光，还有你，抽走了我所有的活力及光芒。

  新一年的开始，愿我一切重启，走出荆棘，重新开始自己的新生活。

  往后余生，双向奔赴，互相拥抱。

  在忙碌，也要停下脚步陪陪身边的人，因为人终究最后要尘归尘，土归土。来世再也不会相见再相随。

  无论穷与富，家都是你最后的终点与归宿。