今天是周六，我不能休息，因为我还要为200份试卷要统分、签字、录入系统、打印纸质成绩单。上周六学生补考了上学期的期末考试，这周末之前必须完成所有成绩评定和录入。
早上5：30 闹钟响照常起，锻炼和早饭后，我开始弄学生成绩，工作2个小时后头昏脑胀，休息做瑜伽，感觉身体微热，状态好多了，但一坐到桌子前，头又开始痛了，心里冒出一个声音：逼自己做自己不想做的事，多痛苦。
想先生诉说，先生说：那你现在就退休。我听了很难受，我跟他说只是想表达一下情绪，先生叫我放弃，心里很受挫，发了火。我感觉自己找错倾诉对象了。
沉默下来的我，脑子里浮现出自己这一周的工作感受：一只瘦驴走在碎石路上。这个内心意象，让我产生了书写日更的欲望。这欲望如此强劲，我无法放下、忽视它，索性遵从内心的声音，开始了下面的书写。
这一周给我的整体感受是，我骑着一只瘦弱的老驴，走过在满是碎石的泥路上，翻过一座座不高不矮的光秃秃的石山。你说有多大的风险和艰难谈不上，但路途上的滋味很不好受，但你没法表达，你只能忍着，自己给自己打打气，同时也要照顾好自己那只心爱的弱驴，别人歧视它，嫌它慢，嫌它只会缓缓走路，不去争优创先，不能给集体带来荣誉和光彩，我可不能这样责怪它。因为它是我最忠诚的伙伴，永远不离不弃，即便我以前不够爱护它，认识不到它与我的重要性，有时错怪它，甚至粗暴地对待它，对它有很多的不满。现在我意识到了，我选择爱护它，保养它。
由于我选择照顾我的驴，除了认真做好本职工作，我不争优创先，被认为是躺平不作为的一类，大会小会我都属于被批评的对象，也是新制度，下会被降级或者淘汰的对象。面对压力，我曾经内心晃动，和我的老驴交流这样淌石子路的价值和意义，帽子和钱袋里的金币与我的意义。老驴说：咱们需要吃食，前面的人生路也还挺长，钱袋空空也不行，再坚持2-3年，也不枉前面的投入，没有帽子，你更会被边缘化。
我同意老驴的说法，现在要做的事是坚持。老驴说：我知道你觉得委屈，被别人误解你没有事业心、没有责任心，但其实你对学生一片赤诚，教学也得到学生的认可，每学期的学生评分都霸榜，但考核成绩不冒尖，曾经也是耀眼的一颗星，但现在人换境移，过去的一切都清零。因为这几年没有什么过硬的业绩，遭冷眼，被批评也是正常。但你选择了照顾老驴，选择不做考核业绩，那就接受这个选择的结果，直面社会压力，为自己的选择负责。
是呀，保养好老驴是我的欲望，不是别人的欲望，别人嫌弃我们，不也是正常的吗？大家的目标不一致嘛。上好课、教书育人，以生命陪伴生命是教师的本职，做好它已经是一门大学问了。别人觉得不够，自己不能跟着这么认为。至于遭领导冷眼的那一刻，心里难受也是常理之中，接纳这个没有安全感，讨好的自己，同时告诉自己，不要奢求太多，打算过两年要退休的人，这些认可重要吗？自己有必要被别人的眼光压着吗？
从上周六开始连轴转，连续10天没有休息，要上12节课、要阅200多份试卷、录入成绩、开了1个上午、2个下午的“批斗”会，接受各种批评与自我评，写总结、写记录。能照顾好自己，不心理失衡，保持相对平静，还能抽空日更、上自己心爱的心理写作课程，照顾好自己和先生的饮食起居，创造出了一些美好瞬间，坚持锻炼，和先生一起愉快和谐相处，想想是该好好给自己竖一个大拇哥。好样的！
写到这里，心情通暢好多，感觉内心那一团说不清道不明的杂糅感受，被理顺了，这是写作给我带来的滋养。体会到中国写作创始人黄鑫在其《让文字在指尖流淌》的那段话：
“写作的过程，是一个人内在自体重建的过程。
写作，是救助内心冲突的良药。
作品，是使冲突合而为一的圆满。”
小伙伴们写起来吧，不为别的，只为自己而写。记得小说家贾行家说过：“短视频平台上都是别人的材料、别人的语言，用网络梗用得越熟练，越不会说自己的话。”
让我们为自己而写，写下自己的所感、所想，拿回“自己”，写出那一份属于自己的真实，每一个生命都有自己特有的真实与光彩。
Lona摄影
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